親愛的拖延癥，你好：

　　很高興你與我相伴多年，我一直知道你的存在，一直感受著你帶給我的絕望與焦心，今天，一次偶然的機會，能夠重新認識你，直面你，稱呼你一聲：親愛的。

　　你是一種病嗎？這種認知無跡可尋，不過你與抑郁是鄰居，人們可以諒解可以同情你的鄰居，卻很少有人理解你；你是懶惰的替代品嗎？有些是，有些不是，沒有絕對的答案，懶惰可以帶來片刻的舒心，而拖延，帶來雙倍的自責；你一定會造成惡果嗎？短時間內，是的，因為我沒能更好的完成自己該完成的事情，因為你增加了我內心的不安與絕望，因為我花了那么長的時間想要擺脫你，而你卻形影不離。但當我走過那段糟糕的歲月，我感謝你，我稱呼你為“親愛的”，因為你填充了我的感知力，因為你讓我重新思考生與死，因為你讓我開始面對自己，面對人生。

　　有一天，我躺在床上，盯著白色的天花板，身邊沒有一個人，我知道此刻的我，應該像他們一樣背著書包去圖書館學習，因為還有很多未完成的課業，因為我想做好身為學生該做的事，但我動不了，因為你的“降臨”，我睜著眼睛掙扎了一下午，生氣，自卑，失望，絕望，思索活著的家價值，思索人生的終點，思索生命意義，思索我的昨天今天明天。

　　這樣的片段，不間斷地重復，充斥著我最美好的時光，我時常痛恨自己，怨自己的不作為，鄙視自己的一無是處，我深知，我不想這樣下去，不能再這樣下去，我拼命與自己斗爭，一直與自己抗衡，我在我的青春，狠狠地與自己為敵。

　　是的，從表面來看，我失敗了，我是一個圣斗士，我是一個常敗軍。但內心清楚，成長了，學會和自己相處，學會接納不完美的自己，甚至是滿身狼藉的自己，學會做一個旁觀者，不附加感情地看待與“拖延”相伴的自己，看著你折磨我，不再理會，最壞不過熬日子，今天過了，就結束了。

　　后來發現，當我開始接受自己，不再擰巴的時候，一切有了變化，拽著自己的頭發，把自己從泥土里拔出來，其后的樂觀，是不想浪費唯有一次的生命，是相信自己的生活可以被打破，再重造，是篤信生命的意義在于體驗。

　　雖然你的伴隨，豐富了我的生活，但我想成為我喜歡的人，想成為一個術業有專攻的人，所以，會繼續慢慢擺脫你對我的影響，要開始掌控你，為你我的相依創造一個更為平衡的環境，你也許會一直與我同行，我欣然接受。

　　親愛的“拖延癥”，我謝謝你，謝你與我為敵的過去，謝你與我共存的現在，謝你與我相依的未來。