【篇一：致母親的一封信】

　　××：

　　您好！

　　我應該在冒號前寫上什么？媽媽還是阿姨。

　　你一定很詫異吧，收到我的信。

　　記得母親節那天給繼母買了兩朵康乃馨，她笑呵呵地接受，那笑聲讓我心酸。你女兒一定有送花給你吧，很開心吧！

　　昨晚突然想起你，你在干什么呢？在為你的孩子蓋棉被，還是在給她哼兒歌？她真幸福！

　　你想我嗎？哪怕曾有那么一瞬間。不會吧！我有什么資格讓你牽掛讓你思念：我本身就是一個錯誤，

　　你也根本就不該生下我。

　　很討厭和爸爸“他們”一家人去逛街，每次都會碰到他們的同事，每次他們都會廢話一大堆，然后微笑著問爸爸：“你有兩個女兒啊？”這時爸爸跟繼母都會尷尬地笑道：“啊—是啊—”之后，他們總會走到妹妹面前溫柔地撫摸她的頭，笑容燦爛。他們說：“這叫‘福份’。”

　　——是啊，這是“福份”。他們的笑聲充刺在空氣中，翻轉、破裂。

　　每當這時我都會裝作若無其事。我告訴自己，不能流淚：流淚只能證明我的懦弱。

　　其實，我一直都在流淚。

　　知道你和爸爸離婚，那是我讀小學一年級時——我只知道我沒有完整的家了，僅此而已。

　　后來，爸爸按時把生活費交給奶奶，但他的所有精力都用在了他的家庭、他的事業上。每次奶奶叫爸爸“他們”一家人來吃飯，我都要對著繼母微笑，然后讓位給她并且要親切地說“媽媽請坐。”真的，很可笑。

　　有時候覺得自己真的很多余。任何場合任何地點都是多余的。但我不怪他，因為我知道他很辛苦也很無奈。

　　理解，我是不需要人理解的。現在，我理解你們！理解你的背叛，理解你的自私。我知道愛情里是沒有誰對誰錯的。

　　“大人的事小孩子不懂。”他們都這么說。

　　是啊！我不懂也不明白你們大人之間那此冗雜的糾纏，我只知道你們都是為了自己的幸福，才大膽地選擇和放棄，盡管我認為爸爸是痛苦的。我無法寫出現在的心情，你也不會明白，也不想明白。

　　也許吧，對你而言我只是你愛情擱淺的產物或者是廢物，無關痛癢。我只是你寫完的日記本，你想劃上句號時，不料在這之后卻衍生了一個逗號——一個被遺忘的符號。我不認識你，你也許早已忘記了我。如果我們相遇也只是擦肩而過，形同陌路。只有直覺經常讓我回頭懷疑那個經過我身邊的女人會是我的母親。

　　小時候很羨慕別的孩子，有個完整的家。可以牽著父母的手，就算摔疼了也有人憐愛、有人安慰。那種幸福，對我來說，真的遙不可及。

　　奶奶說我沒有一點感情，是個冷血動物。

　　我知道他們愛我。可是他們的愛卻讓我惡心，讓我排斥。我總覺得他們有的只是可憐，就像爸爸的有些同事眼神里只是同情、竊喜一樣。

　　你現在一定很幸福吧，我想爸爸一定也很幸福。

　　你們都滿足了吧？而我？

　　你后悔嗎？后悔離開爸爸，后悔背棄你們的愛情？

　　最后，我得感謝你，是你十月懷胎孕育了我的生命，又造就了一個痛苦并微笑著、叛逆并妥協著的靈魂？

　　你已不認識的女兒