幼兒園時，我爸是我的驕傲;小學時，我曾氣憤的跟我的同學說“我爸?我爸渾著呢。我頂看了不上他了。”;上了初中，我對我爸的印象就模糊了，我們爺倆早上碰不見、晚上看不著，好不容易趕上都在家，要么無言以對、各干各的事，要么我出去玩或者他出去吃飯。他自己也說過：“你除了伸手跟我要錢時知道我是你爸，平常日子可不記得不記得。”我經常在心里回他：“你除了給我錢時像我爸，平常日子可不像不像。”

　　日子久了，我仿佛找到了一種解脫，我習慣性的忽略了他，他由于忙也不自覺的忽略了我。無約無束的我覺得很快樂，這個爸，好像隨時可以pais掉。

　　我心里始終有期待。期待我爸能夠轉型為慈父，笑瞇瞇的叫我做到沙發上他的身旁，語重心長的跟我談話，棄絕他之前的所有暴行，再也在不我犯錯時手插在褲兜里，站在我旁邊狠狠的踢我兩腳，然后脖子一橫，故作深沉的說：“你給我回屋想想去!再耍混蛋就給我滾!老子業一輩子了，哪輪得到你跟我這叫板?”

　　他只對我這樣，在外面，他是個很懂外場的人，還時不時的讓人覺得很幽默。也正因為這樣，我才覺得委屈，才更加的想反抗。

　　反抗、反抗、反抗……我一心想著去反抗，沒有時間去發現他給我的父愛，經常要靠別人來提醒我、甚至替我發現。這樣的人不多，但是有，比如：我媽。

　　我媽告訴我，我小升初時，我爸費盡了心思想讓我進重點，看著一點也沒有緊迫感的我他就來氣。氣歸氣，他還是四處給我聯系家教、買材料，還不止一次的跟我當時的班主任溝通我自身的情況。這些我渾然不知。我依舊在我的世界里玩樂。對于他的奔波，我也是能不重視的便忽視掉，譬如：他給我買的教材我至今沒翻過。

　　但是，同志們，世界是存在奇跡的，我出乎所有人意料的以第60名考進了我爸夢寐以求的重點。我們老師打電話祝賀，說我是匹黑馬，這下，我覺得更有資本跟我爸抗衡了。

　　當然，同志們，很多奇跡都只不過是曇花一現。不久，我就從重點學校轉了回來，當我爸得知我由于跟同學不合，“拉幫結伙還招來社會青年”打架被開除時，我知道我要徹底完了。果不其然，他大怒，問我還想不想上學，告誡我不想念就退學。

　　誒黑，他沒踢我。我不知道該去想什么，更不知道能去想什么?我躺在床上倒頭大睡，希望一覺醒來一切都會解決。

　　我沒有做夢，等我睡醒后走到客廳，我爸一邊拿著遙控器換臺，一邊跟我說：“收拾收拾，今天下午回去上課去。別再給我惹事兒了，再惹事兒你就別念了!”

　　我不知道該怎么回去，勝利的告訴他們，“我，回來了，你們能開除我，我就能回來。”?還是慚愧的低著頭走近教室，低調的坐在座位上等待老師的思想教育?我決定不回去，我決定轉學。我是恐懼我爸的，我不知道怎么跟他說。他見我磨磨蹭蹭的不動地方，有些不耐煩的對我說：“你想什么呢?趕緊收拾東西去!”

　　我從來不會給自己找痛苦，收拾完東西，我把書包放在屋里，走出來找他。“爸，我不想回去了，我想轉回來。”“要轉你自己去轉。”他說。我低著頭忍著眼淚。“轉回來做什么?”他問我。“不喜歡那兒。”我答。“不喜歡那兒，轉回來你也不一定就喜歡這兒。”“那我就認了。”“你能隨便認學校，中考可不會隨便認你。”“我一定考上高中。”

　　“那你轉回來吧。作孽，怎么生了你。考不上高中你給我掂量著。”這是我第一次，從我爸說話的聲音里聽出沮喪。內疚，我滿心的內疚。

　　在我轉去新學校的前一天，我爸帶我出去和他釣魚，回來的路上在一處農家樂吃飯。飯桌上他問我“你覺得你爸我失敗嗎?”我知道他的失敗指的是我，“我也想好好學習。”他趕緊接過話茬“不是，我不是那個意思。我以前對你是不是暴躁了點?”聽他這么一說，我忽然覺得他一點也不暴躁，攤上我這樣的孩子，擱哪個家長都會像他那樣的。左右掂量，我沒回答他。他自己倒了杯啤酒，又給我夾了口菜，自顧自的說“我只希望你好，你不知道我當初創業時多么艱苦，沒有朋友，沒有背景。如今，你有個好的經濟基礎，我不希望你遭禁了，更不希望自己養出來的孩子跟個流氓似的沒有正形，一天到晚，干嘛嘛不行，吃嘛嘛香。我也知道你氣盛，但是你這樣的確很不成熟，你要磨磨性子，我從心里還是挺看好你的。以后你多跟我溝通。有錯咱爺倆一塊改。我小時候比你還不聽話呢。無知不可怕，怕就怕你把無知當好事，永遠不知道進取。”

　　這就是我野蠻粗暴的爸?這就是我曾經跟他吵過無數次、被他打過、罵過無數次的男人?這就是那個大半夜滿聲酒氣跑進我房數落我，讓我覺得無比厭煩的醉鬼?這就是我在閱讀理解里讀過無數遍的父愛?

　　在回家的路上，我一直在想要改變。看看正在開車的我爸，忽然間覺得，他始終都是他，無論他以哪種形式對我，都是被動的——被我、被愛操控著。

　　他是我一生的榜樣。我始終羞于對他說愛。時間無聲的看著我長大，哪天等我白了頭發，或許，我才能與他進行一次男人間真正的對話。