漸行時光里失去了、卻又得到了什么

　　現在不知該如何描述所謂的生活，太復雜，讓人無法理解，那份純真早已不在屬于我。

　　一直以來，自以為是的認為我是幸福的，

　　可那份幸福感我卻從未再次擁有，臉上一絲稚氣也因愛漸漸的褪落。

　　獨自走在城市的邊緣，想著這些年，這些事，

　　在生命中曾經那些摯愛也不在了，或許是自己不懂的該怎么珍惜一個人，聽著老歌，想著好多人，有現在在身邊的，有離開的，有后來遇到的，

　　點點滴滴請你們銘記：我長大了、思想變的成熟了、不再是那個只會依賴別人的孩子，

　　你們不在我會照顧自己不生病，不餓肚子，不哭泣。

　　開始明白太多以前所接觸不到的事、物、理、人。

　　高中，漸漸的明白并不是每個人都有義務對我好、并不是所有人都會真心的待我、并不是所有人都會忍受我發脾氣，于是學會了保護自己，漸漸的學會隱藏，不再那么孩子氣，那么自私。

　　現在是個喜歡抒情的女孩吧。遇事會想很多，會想想如果我這樣做了會不會傷害到別人，以前大大咧咧的那個我漸漸的離去了。

　　那天透徹的哭了，因為懷念吧，特別想以前的那個單純善良的女孩子。

　　他們都說我適合那種舊舊的粉色會顯的我特別干凈。呵/干凈？對我而言這個詞我不配罷了。或許是自己墮落的想法，不允許自己有絲毫的污點，這樣會覺得害怕。

　　如果衣服哪里了，會狠狠的蹭掉它，覺得惡心的感覺，有種要把衣服扔掉的沖動，變的神經系系的。

　　身邊的人都需要愛和關心而我也學會了該怎樣和她們接觸。

　　不再談一些男男女女的情感不知是害怕還是不想。總之原因不詳。

　　但有時還是想要有個可以依賴的人，然后想要找他的時候他隨時都會出現，不論如何掩飾，不得不承認的是我還是個喜歡依賴別人的小孩。有那么個肩膀可以專署我，即使這個想法不是我的思維中可以產生的，由于是個沒有安全感的人。所以我喜歡大狗不喜歡小狗，大狗會保護我。

　　現在或未來在我的內心只能/只在乎他一個，但如果說他照顧不了我，他給不了我想要的，我還是不會離開。確切的說是我的心不會離開。

　　我會找另一個人來照顧我，但唯一確信的是：我的心理一直都會是他。一輩子都會是。

　　永遠搞不懂自己在想什么，我是個矛盾體，想這樣又想那樣，

　　一直活在自己的世界，

　　執著的堅持著別人所謂的歪理，然后沒有規則的生活著，收集自己覺得好看的，自己覺得該珍惜的，現在所有的情對于我而言，并沒有那么的重。

　　只是在一起它就會很重要罷了。

　　女孩長大后都會有屬于自己的不想別人打擾的秘密，然后還堅持著說：什么都沒有變。

　　何必呢，我們不需要自欺欺人的，不是么。