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　　忽然就記起初二那年的某天對著繆繆說話的樣子。我說起初我是不怎么愿意下來的，但我想到以后或許這也會成為很美好很美好的回憶的，所以我就很心甘情愿地來了。說完后我就開始朝她笑，純真甜美得幾乎沒有一點雜質。

　　那時候的笑容確實是這樣，盡管也曾以為已經禮盡滄桑，等到真正去經歷更多的時候才發現自己還依舊有如孩童。我說我現在的笑容是破碎的，只有懂我的人才可以看出里面的無奈。因為這個人才能明白的笑容里包含的是怎樣一種對周圍所有所愛的人的保護和珍惜。貓咪很能看出我的情緒。有時候我忽然就變得比平常瘋好多好多，她就陪我一起瘋一起玩。也不拆穿我，直到后來的某一天才會忽然地說起：哎，某某天你是不是不開心啊。而這個目光銳利的女孩子也終于最后還是離開我的身邊，走上自己的路。

　　那樣火熱的太陽照在我們身上，我只記得繆繆是一如往常地溫柔地笑。Star他們走過我們身邊的時候使勁推了一把說：“你們倆一大一小的在這傻笑什么呢。”然后咚咚咚地跑開。繆繆的笑容始終是我對她唯一的印象。只要別人一說起繆繆，我總是第一時間想起她那種柔柔的笑，真正符合江南的女孩子。只是和我后來在街頭碰上的那個俗氣的女孩子幾乎不像是一個人，盡管她們有一樣的容貌一樣的笑容一樣的名字，可是她們的笑容卻變得不一樣了。我不止一次的猜想是否是因為那個孫姓男子的原因讓那個熟悉的繆繆變得陌生了。我想繆繆的一生是不是就這樣被她當時的一個決定而重新左右了方向呢。

　　曾經的朋友，不同的經歷和不同的環境最終還是讓我們有了不同的'觀念也把我們漸漸地變成不同的人。曾經喜歡了那么多年的孩子們都在某一天忽然讓我發現他們都變成了那么讓我恐懼的人。

　　其實，讓我恐懼的，是時間。

　　我現在始終記不清楚初二那年有哪些同學，不像咪娜連那時候的座位表都記的清清楚楚。我說我的記憶內存一定是不夠大的，而且選擇性趨向奇異無比。我記得很多很多無關緊要的細枝末節卻不能記住很多很多重要無比的大事小事。我健忘，同時也記憶超常。我記得某個人是我十多年前的鄰居玩伴，亦記得他做了一次我游戲中的新郎，甚至記得他家當時的擺設。卻可以忘記他初一跟我同學一年時發生的每一件事。亦可以輕易地忘記初中里的普通同學，在街頭相遇時看著某張似乎熟悉的臉卻覺得相隔多年，也不知道對方姓啥名啥。

　　我對自己說你這樣的記性是可以讓忽然侵襲的憂傷一擊即中的。并且非常容易。可是這樣的記憶方式卻像一株百年不倒的古樹一般牢牢扎根在我身體里面，時時刻刻吸收身體里面的溫暖氣息。有人說沒有記憶的人是痛苦的，因為記不起自己的過往，感覺不到自己存在的痕跡。可是對于某些過往過于執著記憶得過于清晰亦是痛苦磨人的事情。當你興奮地說起某段一直珍惜的記憶的時候那個傾聽者忽然的一句：“啊？是這樣嗎？你記性真好。”那是怎樣一種失落。這時候你終于開始懂得似乎一直以來珍惜的都只是自己一個人而已。我無比地恐懼這樣的事情發生，所以我終于還是把自己偽裝成一個對什么都記性不好的迷糊的小姑娘。在別人說完一堆話的時候茫然地說一句：“啊？”然后撓著腦袋想半天以后說我好象有點印象。然后說：“恩……我有點不記得了。”我已經分不清楚這樣是不是一種惡性循環了。在我打擊了可能是一個曾經的我的人之后那個人再去打擊一個可能是曾經的自己的人，然后一直這樣下去。我只好無奈地承認自己也是很自私很膽小的孩子。如果有一天我變得很老很老，我也不要有那么奇異的記憶，我不想記住過去，我只想記住現在。我不想記住憂傷，我只想記住快樂。

　　那個被遺忘在墻角的籃球，那些躲在毯子后面下象棋的日子，那個積滿灰塵的書柜。一次次在夢里出現然后瞬間風化。我知道那群曾經讓我驕傲喜愛的少年已經散落天涯走著自己的路然后讓曾經的他們在我的記憶里一點點變得面目模糊。時光也在某一天忽然斷開，將過去與將來一下子分開。我不記得學校里的含笑開花時候的香味，不記得在掛花的味道里做完作業躲在宣傳欄后面偷懶不去畫畫的不安，不記得割草機割下的草垛發出的我最喜歡的青草味道，不記得在雙杠上倒掛著看沒有人的操場上的暗暗夜色的孤獨。不再懷念那些斷開的時光。

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