十五歲的顰兒再見，我是十六歲的顰兒。

　　因為平凡得無以復加，和所有人一樣，我有著叛逆的青春，迷茫的時光，也經歷過囊中羞澀，窘迫尷尬，因為不知如何才能得到父母的認可而煩惱憂慮，也曾迷失在沼澤般情緒里，不知如何脫身……

　　在我的15歲中，我為天氣晴朗而由衷的微笑，為一次愉快的午餐而幸福開心。在繁忙的日子里會為自己安排一次party，只有我一人的狂歡，生活里的種種瑣屑我也會有，但不會占據整個身心，會為自己留存小小的空間，在枯燥蒼白的生活里，依然有著開花的能力。

　　去年的我經歷了一次比較重要的考試，明白了什么叫全力以赴，懂得了努力的真諦，我也做了今生最叛逆的事情：未經母親同意偷偷把高中志愿由一中改為四中。但我至今不悔，甚至很慶幸，慶幸自己當初怎么那么明智清醒，怎么會有這么好的高中，慶幸自己沒有去一中當學渣，慶幸自己沒有過那種累成狗的生活，于是我感慨——我怎么可以這么幸福。

　　但我只有80%的幸福，在我的16歲中，要學會幾件15歲未能做到的事情。

　　我想學會拒絕。如果有人說幫我個忙。我雖然會皺皺眉頭，但只要是略熟的朋友就會不好意思拒絕。但有的時候，只有學會拒絕，才能維持最本真的樣子，才能讓自己的生活更簡單，更舒心，而不是被塞進來各種各樣的，你原本不想接受也不見得喜歡的事情。

　　因為懂得拒絕，那樣我才能漸漸脫離父母的期待，走自己想走的路，做自己想做的事，成為自己喜歡的獨特的自己。懂得拒絕，我才能夠把生活中那種枝枝蔓蔓減掉，拋棄掉，讓自己更加專注，更加心無旁騖，懂得拒絕，我才能有足夠的精力和時間去做自己真正喜歡的事情，懂得拒絕那些繁瑣的，嘈雜的，浪費自己美好經歷的事情。學會拒絕在某種程度上講也是一種成長。

　　我想學會放下。我曾經被在意的人屏蔽，我說的話，他聽不到。我做的事，他也看不到。他眼里的我只是模糊的一團黑影，毫無意義地佇立在那里，那是沒有存在感的可怕感覺，更是悲哀。道理我都懂，邏輯我也可以整理明白，可是往事歷歷在目，那些滲透著熱切感情的時光在我眼前劃過的時候，怎么可能不難過呢？

　　這一年我真的失去了好多，失去了最初的單純，失去了最初的偏執，失去了最初的狂熱，也失去了最初的脾性。但是我正是在這種失去中漸漸變成了沒心沒肺，失而不痛的人，一點點磨練，一點點蛻變，一點點失去，一點點改變，有多少獲得就有多少失去。

　　跋涉于成長之路，我慢慢改變著。不同的閱歷，不同的交際圈，我漸漸成為了從前朋友眼中的陌生人，可無論如何都不會改變曾經想要成為最好自己的初心，唯有如此，才能愛著每一個當下的自己。

　　我想學會善良，我想，如果我能讓一顆心不再疼痛，我就沒有白活這一年，如果我能將一個生命的憂煩減輕，或者讓一個悲哀者變得鎮靜，或者幫助一只昏迷的知更鳥，重新返回它的巢中，我就沒有白活這一年。

　　新的一歲，我渴望的生活是真實的，熱辣的，鮮明的泥沙俱下，也許有煩惱，也許有無奈，但是他沒有經過處心積慮的修飾，和嬌柔造作的排練，是真實的生活。能夠消瘦的站立著，戛戛然好似狂風中的老樹能夠忍受，卻沒有麻木，能夠多情，卻不留意感傷，好像樓前的春雨悄悄的下著，遮住耀眼的陽光，卻滋潤著百草同千花。

　　在這里我想寫一個時間膠囊：我16了，生活和學業都很好，和母親的關系日益緩和，和父親還是一如既往地有說有笑，像是朋。友過得甚是恬淡，在網絡上，現實中我都有一群喜歡的朋友。對了，我的目標是可以考上首都師范大學，夢想和現實的距離僅有兩年了，希望我能孤注一擲，破釜沉舟！

　　愿我能隨心所欲的生活，隨遇而安的漂泊，真正的呈現自己，真正的面對自己，讓自由的，隨意的快樂與我如影隨形。