如果不是這個特別的時刻，我也不會想到要寫篇文章來緬懷一下，這些逝去的歲月。不知為何覺得一零年來得特別的快，特別的冷清。

　　跟楊方聊電話的時候說起很懷念RP曾經多人語音然后倒數，以及一些瑣碎的事和祝她開心。后來夜了，人逐漸多起來便群語音。那種感覺無以言表，明明隔著那么遠的距離，卻一起見證了那么多。前一刻還是20xx恍惚之間日期顯示了20xx，半玩笑半感傷的對她們說——我把20xx年的尿憋到了20xx年。甚至到此時此刻還是有些不能接受現在是20xx年的事實。陳小姐曾調侃的說，在24點的時候眨一下眼，就可以名正言順的說一眨眼又是一年了。

　　回想起來，這年雖說是人生的一個轉折點倒過的波瀾不驚不及xx那么刻骨。備戰中考的時候那緊張氣氛一直蔓延到高中。小時候看著哥哥姐姐讀高中覺得于自己來說是遙不可及的未來，可是有一天忽然穿上了高中的校服卻怎么也不覺得自己有想象中那般威風，或者像個大孩子的模樣。炫說中考有些緊張，一些沒經歷過的事看起來特別恐怖陌生，其實走過了發現那不過是危言聳聽，自然而然的就過去了，不過是人生的一個階段。

　　曾經很鐵的朋友，如今一個在福建，前幾日還收到她的賀年卡。一個在不同學校，偶爾電話聯系。一個在不同班級不同宿舍，還是會串串門寒暄些小事情。幾個月以前還在糾結沒有了她們要如何適應新生活，如今又有了自己新的交際圈。所以關于時間的一切擔心都是多余的，無論快樂或者悲傷都是生活中微小的片段。

　　腦海里浮現這樣的畫面，畢業前三人曾在一個下雨的日子里撐傘回家。走出校門，一個直走，一個左轉，一個右轉。冥冥中預兆著什么，說明著什么，大家心照不宣。初中的生活如同不摻雜質的白開水，單純而且快樂。沸騰之后歸于平靜。

　　剛開學那真是不堪回首的一段落魄日子。學習上受到的打擊，以及周圍充斥的陌生感，讓我一度想要退縮。我一定是足夠勇敢，不然怎么可能安全的度過那些寂寞難耐的夜。

　　大概是因為認識不深，總覺得大家不是同一條路上的人，雖然同吃同住心思卻飛向了遠方，只盼著時間快些過去能早日遇見自己理想中的男人女人。慢慢交往下去，其實大家都是有故事的人，一些人為明天奮斗，一些人為尋找感情依托。或許不是你杯茶，但至少悲喜與共。比如說那夜女孩從外面哭哭啼啼的走回宿舍，到水池旁洗臉，我背對著她刷牙。可是轉身看到她可憐的模樣，一把抱住她連口中的牙膏也沒吐，然后她又開始哭泣，訴說心里的委屈我不知如何是好只能一邊說著“堅強一點好不好”一邊拍她的肩膀，我不會安慰人，總覺得自己所說的都特別蒼白無力。可是人悲傷的時候，需要的或許只是一個懷抱而已。

　　期中考試之后或許有些浮躁，有時候上課走神，覺得老師說的亂七八糟不如下課自己看，結果一直拖拖拉拉，如今也不記得了。時間總是不夠用的，只能趁著吃飯的時候手機上網看看新聞或者其他，晚修排的滿滿的，偶爾人品爆發也會懶散一下擱下練習給遠方的人寫封信。

　　卻一直沒有寄出去。這是半封情書。

　　在那次一塌糊涂的乒乓球賽上，你只是溫柔的說加油，后來和我笑著打招呼，我便有些偶像劇式的喜歡你。想在深夜里寫一封長長地情書給你，向你敘述你不經意間給我的溫暖。

　　但是我只是想安靜的看你而已，或許只是一個影子，愛情那種神圣的東西我不敢觸碰。我開始在遇見你的時候小鹿亂撞，不知所語卻要裝的平靜深沉。天知道我有多么不喜歡我這愚蠢的樣子，我曾嘲笑那些戀愛的人們“難道高中的人們都很寂寞？”，卻不料自己也有這樣的下場。我強迫自己忘記你，和你自然微笑著say hi，我在慢慢努力。

　　后來朋友告訴我你有女朋友，我坦然的笑笑說反正我也沒奢望些什么。我給自己制造了一個夢境，沉睡不愿醒來。不管你是不是我心目中的美好模樣，都謝謝你賜我這場溫柔的春夢，讓我這沒有激情的生活起了小小的波瀾。其實我也想和你在一起，但我不過是想想而已。我會很理智很理智，耐住寂寞走完這些年。I just want to look at you in a long distance.

　　很多事不知不覺的朝著自己不希望的方向發展，那也只能面對，只能努力創造明天。

　　元旦晚特別的低調，沒有發送群收的短信，沒有去碧海灣參加倒數，大概是稍微懂事之后對這種事司空見怪，便也不在乎了。日子像往常過就好。抱歉的是楊方，你悲傷的時候我沒有令你感覺溫暖。RP們很長時間都不能聚在一起，如果可以的話我也希望你們在空閑的時候想起我。

　　我還是聽綺貞和張懸，單身，過平淡的日子，卻覺得青春越來越短。想好好珍惜這一去不返的青春，如同烙印一般深刻的銘記在生命里，經年之后依然清晰可見。愛著的恨過的失去的失而復得的人們，謝謝你們。

　　祝你們快樂，祝有緣人結合。