生存的意義（隨筆）

　　其實很多時候都會很迷茫，不知道我是為什么才活在這個世界上的。其實會這樣想，也是迫不得已的。一天一次的疼痛不斷在提醒著我——我這破爛的身體。原本白皙的肌膚早已不知被遺忘在何處，現(xiàn)在擁有的，只是渾身青青紫紫的扎眼的痕跡。

　　原本，這些所有的疼痛我都能忍受。但是，事實一直沒有我想象中的那般簡單。幾天后，我發(fā)現(xiàn)我不能如從前那樣起身，必須慢慢起身，不得一下站起來。呵，好搞笑，原本數(shù)秒就可以完成的動作，現(xiàn)在竟必須花費近分的時間才能完成。我不知道，在這樣下去我該怎么辦……

　　是的，不知道改怎么辦。

　　因為在三天以后，我發(fā)現(xiàn)我竟然不敢上樓梯了。原本早已習(xí)慣的四樓，現(xiàn)在上去竟然可以讓我直直的暈眩。頭暈，胸悶，炫目……這些問題在每次回到我居住在四樓的姑姑家時，全都會一樣也不缺的通通出現(xiàn)。

　　但是，這些還遠(yuǎn)遠(yuǎn)只是個開始而已。

　　然后，我感覺到自己不能走動，即使只是一里路。

　　然后，我感覺到自己不能站立，哪怕是區(qū)區(qū)的十分鐘。

　　然后，我感覺到自己甚至不能曬太陽，一刻也不能。

　　然后……

　　我不明白，為什么這一切要發(fā)生在我的身上，我不知道自己究竟哪里不好，為什么要讓我承受這些。然而，誰又能想到，這些還不算上是什么，更加嚴(yán)重的，還沒有出現(xiàn)。

　　慢慢的，不知從何時起，我開始對很多食物反感。反感到不能聽到有人說出它們的名字，不能見到它們的圖片和名字。不然就是惡心，反胃。想吐卻無論如何都吐不出來，只是難受的想吐。

　　令我沒想到的是，有一天，我竟然對礦泉水也反胃了。

　　更可怕的是，在那幾天以后，我對全部的水都開始反胃了……

　　這些日子，誰也不知道我是如何度過的，包括我自己也不知道。我漸漸不知道了，我生存的意義。我是為什么而活下來的。

　　想哭，卻滴不出半滴眼淚。所以最終只好，無奈又無望的笑。經(jīng)常喜歡一個人呆坐著發(fā)呆，讓眼睛沒有聚焦。好想就這樣死掉……

　　如果這樣死掉的話，是不是所有痛苦就會消失?是不是所有一切不愉快就會被掩埋?