我是一個本科大學生，上的是省內一所很普通的本科師范院校，學的是計算機，20XX年畢業。所以畢業，就當老師了。其實，我本不想當老師，因為我感覺計算機和教育好像很遙遠。所以，我想或許出去，去社會上像我這樣的專業可能更好找工作，或者更能找到合適我的工作，只是說來不怕丟人，我在省會城市轉了一年，干過業務員、推銷員、打字員、飯店服務員，甚至在最落魄的時候，還上街拾過垃圾。撿廢紙、礦泉水瓶子、舊報紙、易拉罐，印象最深的一次，我在一個大院外邊，看到冬青上一個花生油桶，我讓一個老太太幫我遞過來，她說還得用，那種感覺，我既羞辱又氣憤。后來，找到一個當服務員時認識的一個人，他介紹我去另一家餐館當服務生，他還把他的白襯衫黑褲子借給我。我很感動。

　　由于第一年考老師，我不想當老師，當然還有很多原因，比如：失戀、看到哥哥比我受寵，他僅比我大一歲，可是處處受父母寵愛，他初中復習了三年，最后那一年，由于他把我帶壞了，我煩了一個錯誤，結果，高中、大學直到現在仍然無法反正。所以，失望加氣憤，絕望，我憤而故意不考上，結果，沒考上老師，來到省城打工，吃了一年的苦，飯店老板都很黑，裝出沒錢的樣子，最后我要回家，竟然只給我100塊錢，我干了3、4個月啊！難道就只管飯？？沒辦法，錢在別人腰包里，我只是一個外地打工的，怎么說一個是感覺男子漢，我不要了，我也不在乎這幾個錢，可畢竟生活呢！！！！！！！！！！！！！另一個，感激他們收留我，畢竟初出茅廬，涉世不深，還不知道社會的深淺，他們讓我加入，學了很多知識，只是那個廚師不好，有一次我在廚房吃了點東西，他用惡毒的眼神盯著我，一字一頓：“又偷吃！”好像我偷吃了多少一樣。

　　9月，媽媽從老家打電話，讓我回家考老師，結果考上了，由于沒人，分到了偏遠的農村，后來，由于我成績不好，被分到了小學，一直到現在。

　　20XX年10月，認識了現在的妻子，她是一個賣衣服的，自己開了一個小店，我感覺比我強，我打工連工資都要不到。20XX年5月4日結婚。2010年生了一個小女兒。

　　生活平淡無味，我總感覺卻了點什么，怎么說我也是見過世面的人，農村的小學里都是中專畢業、以前的民辦教師、大專畢業，只有我是本科畢業，于是我恨教育局，不滿，欺負我，我想再找點事做。

　　一是當官要有后臺，我沒有，二是當官要會說，會察言觀色，舔腚，會做眼皮子事，博得領導的歡心，而像我這樣的書呆子，怎么能博得領導的賞識？

　　教學？我總感覺我一個本科大學畢業，應該教高中才對，20XX年，不算晚吧！那時候我的同學專科都分到了高中！大材小用了！我很不平衡！

　　說實話，我教學能力也不太高，由于我生就的靦腆、不喜歡說話、交際，感覺無法融入辦公室和學校這樣的圈子，他們玩的很好，有說有笑，只有我沒人和我說話，可我又不愿意主動和別人說話，沒意思，我一和別人說話就緊張，腦子像放在一個網兜里，越收越緊，腦子像動彈不得，被榨干了汁液，血液不流通了，只有緊張、委屈、焦慮，哎！

　　我的敏感的性格又加了一碼，別人咳嗽、從我身邊走過我也懷疑他們是不是看透了我的心思，感覺如芒刺在背，非常不自在，我害怕那一天我會崩潰！腦子徹底死掉、因為打了死結，再也動彈不了了！

　　身處這樣一個金錢社會，誰會管你有什么困難，“黑貓白貓、逮著老鼠就是好貓”，我由于逮不著老鼠，所以不是好貓，所以就死路一條了。

　　所以為什么有人過得好，有人過得不好，幸福的家庭只有一個原因，不幸的家庭卻各有各的原因。不幸就不幸了，而我又偏有那么高的志向，好像很玩笑的志向。我想掙大錢，當然是個人都想掙大錢；想擁有博學的頭腦，想象人家見大世面的人、他的閱歷會有多豐富，他的智慧有多廣博，我算什么？；想象寫出鴻篇巨著，人家有人寫的文章多好！如行云流水，如天籟之音；我呢？

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