別人看到“O”，會由此想到浩淼無垠的天空。而我不會，因為我天生思維狹窄，不會有他們那么豐富的想象力。我看到“O”，會想到什么呢？經過大腦思考，終究沒有確切答案。最后，也只能把“O”認為是我的人生軌跡------“O”上的某一點，是，哇，哇......墜地,出生時的我。“O”上某一點的末端,是赤裸裸,死去時的我。或許我把“O”這樣認為,過于簡單,也很籠統.但我依然要把“O”當作我的人生軌跡.你們喜歡也好,厭惡也罷，那是你們的事。這里，我不想用太多語言來解釋。

　　寫到這，心里并由此想到了，哲人的一句話：走自己的路，讓別人去說吧。的確，人生的路很漫長，也很倉促。在這條漫長的路上，你要學會著失去，也要學會忍耐，學會孤獨。因為世界畢竟不是你的天地。盡管，你可以獨自在旮旯地方，舉杯消愁，歌詠詩文；你也可以奔于沙灘，引吭高歌，擁抱大海；你還可以幻想自己，凌駕于藍天，遨游世界，飽覽全景......別人不能限制你的自由，但你也不能阻止，別人在背后指責與議論你。說這些道理，有點過于俗套。但我卻常常因為這些“俗套”的道理，而不知所措，頭腦混亂。或許，其中原因，是我一個十七八歲的孩子，不應該談這些，成長問題。但我卻極特，反對別人這樣認為。因為十七八歲的孩子，也同樣會冷漠，凄清，又惆悵。我常常這樣想，也時刻這樣認為，就算生活傳遞信息：社會將給予我一連串的不公平，我依然還會這樣想。

　　也許這是我太過執著，以至于生活會還給我太多痛苦。有時，我感覺身上的“包袱”很重，想把它放下來，但我心里不敢松懈，也害怕“包袱”從自己身上掉下來，因為“O”上某一點的末端，離我還太遠，太遠。可能這時，有人會疑慮，一個孩子能有多少痛苦？怎么會覺得“包袱”好重？的確，一個十七八歲的孩子怎么會，發出這種感嘆？其實，我也時刻在叩問自己，可是我最終沒有答案。也許是自己太過于懦弱，自作多情，心理產生自卑。也正因是如此，別人才會說自己，是悲觀主義。的確，我承認自己很悲觀，對事情太過于敏感，以至于，自己會把別人，微不足道的小事，看得過于嚴重。說到這，我又想起了卡夫卡的一句話：黑洞里最可愛的地方是寂靜。當我看到這句話時，心里感到很是訝然：天下人，有誰會喜歡黑洞？有誰會喜歡黑洞里的寂靜呢？但過后，心里就又覺得，事實的確是如此，一個經歷過困境和滄桑的人，怎么會不喜歡，避開喧囂社會，遠離紅塵，去過著寂靜的生活呢？由此，我并想起了自己的夢想------我不敢肯定經歷風雨，是不是就一定能看見彩虹。但我敢確定的是，經歷風雨，沒有看見彩虹的人，世上也存在。或許，在不久將來，我就是那一顆要發芽的“種子”，但不管怎樣，我心中擁有夢想，現在我依然存在斗志，心沒死。可能這樣，有人會認為我這是，給自己的未來下詛咒。但我并不這樣認為。因為，首先，我不會因為，自己沒有看見彩虹而自縊。其次，我不會在，自己人生軌跡上，因為失敗，而半途中止。盡管我曾經哭過，傷過，痛過，我也要瀟灑走完，自己一個“O”的人生軌跡。有時，我對生活感到極特含糊。夢想到底是什么？我為什么要有夢想？我為什么要為了，夢想而奮斗？說來也怪，人在沒有夢想的時候，心里會感到空虛，單調，乏味，仿佛是缺少了一種激情；而有了夢想，卻又覺得夢想在自己心里，是一種冗余和累贅，給自己造成的傷害太大，痛苦太多，甚至想把它“拋棄”，但心中又不忍心，自己奮斗這么久得來的“果實”，就這樣莫名其妙，消失在自己身旁。之后，自己并學會，在心里，說一些激勵的話語，來撫慰自己心靈深處的創傷，就好像泰戈爾在詩文中撫慰自己那樣：天空不留下鳥的痕跡，但我已經飛過。

　　我的人生軌跡，是一個“O”，盡管我已經走完了1/4，但我依然還會，懷著夢想，走完自己另外的3/4。