夜，好靜。

　　秋風(fēng)，好涼。

　　躺在自己的那張小床上，透過隔著窗紗的窗子，我看到了一屢燈光正射在房間的墻上，就在那個充滿和諧燈光的屋子里，時而不時地傳出微微笑聲，我知道那應(yīng)該是幸福的一家。突然間，我的鼻子好酸，隨后兩條水蟲爬上了臉頰，雙手依然躲進被子里，任它們放縱的流淌……

　　當我還在娘胎的時候，母親就曾經(jīng)動過不要我的念頭，但由于家人的堅持，我還是在那個春暖花開的季節(jié)呱呱墜地。或許是我性別的緣故吧，出生后我就有種被冷落的感覺。

　　父親從小就喜歡把我打扮成一個男孩子。但自我懂事后，就不再著男兒裝了。我知道，除了母親，誰都不會再來疼我了。也許就是從那個時候開始，我漸漸疏遠父親了。心目中他已是那個曾經(jīng)講故事哄我睡的人了，也不再是那個背著母親帶我上街玩的人，他不再是那個每天我摟著他脖子睡的人了。不知道為什么，家里的收成一年不如一年，他的脾氣也變得暴躁了，我每每回到家看到他的只是一張冷冰冰的臉，沒有一絲笑容，好多次在黑夜中我做夢夢到我歡笑的一家，好多次一個人在黑夜中獨自醒來。

　　或許隨著年齡的增長，我長大了，十三四歲的我進入了花季，我開始恨他，恨他的變化之大，恨他沒有給我一個溫暖的家，恨他重男輕女，恨他的一切一切。同時，我也害怕他，怕他的眼神，他的眼睛里的東西太多太多，太深奧，我讀不懂也猜不透。常常他會因為我的學(xué)習(xí)不好而狠狠地瞪我，有時還會斥責(zé)我，我害怕他，有時候我會像受驚的兔子一般躲在墻角哭泣。獨自住在學(xué)校里，他不會去看我，哪怕是一次，他的理由總是說讓我學(xué)會堅強與獨立。可是我并不堅強，看見別人的父母，我只能偷偷落淚，我就像秋天中被風(fēng)吹落在地的那片落葉，所以我更恨他，我希望自己能夠早點長大，遠離家，遠離他。就在我升初中時，他和母親踏上了他方的火車，離別的那一刻，我的心似針扎，眼淚止也止不住。在我淚眼朦朧中，我看到一滴滴淚花從一雙曾經(jīng)冷漠的臉龐劃過，他，父親，我的爸爸落淚了。臨走時，他送我一個本子，當我打開它時，情不自禁的成了一個淚人兒。原來這就是我的成長日記，是我從小到大所經(jīng)歷的喜怒哀樂，我的喜怒哀樂牽連著父親與母親的悲歡。日記本中的每一個字都牽動著我的心，原來我的一切都是父母，我是父親一生的希望與期待，原來……

　　本以為我和父親之間隔著一條大河，我在這邊，他在那邊，可我錯了，原來父親是我的擺渡人，用他的一生為我擺渡，把我從此岸送到彼岸。此刻我已不知道該說什么，只知道淚水縱橫，淹沒了我。突然間，我覺得好幸福，我想大聲喊一聲“爸爸，我愛您！”

　　夜，依舊很靜。秋風(fēng)，依舊很涼。但我的心卻沸騰起來。