【必備】趣事作文九篇

　　在平凡的學(xué)習(xí)、工作、生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編整理的趣事作文9篇，希望對大家有所幫助。

趣事作文 篇1

　　小池塘里的秘密趣事可真多啊！走，我們大家去瞧一瞧。

　　小池塘里有各種各樣的螺，有福壽螺、小石螺、小海螺、小河蚌，還有些很多很多小蝦米呢！

　　我感覺自己好想像一只小蝦米自由自在，這該多好啊。我成了一只小蝦米后被一個龐然大物追殺要吃了我。它一手拿著刀子，那把刀好大好大跟牛刀差不多，然后它一手又拿著水果刀，我又不是水果，我說：“我管你是不是水果，我就要吃了你。”他說，我嚇了一跳，原來我在做夢啊！

　　我跑到小池塘邊看好多螺，我對自己說這不是夢，我看見有兩只福壽螺一齊從池塘里跳出來，它們好像在比賽似的。對呢，還有兩只在比吃食物呢，那只壯壯胖胖的福壽螺吃得好快，那只小小的福壽螺吃得太慢了，我默默地為那吃得小小的螺打氣呢，最終還是輸了。還有的在比登高呢，轉(zhuǎn)眼間小石螺登得好高好高呢！這個讓我想起了那句詩：飛流直下三千尺，疑是銀河落九天，真夸張啊！那些螺還很吃力的爬，不料，小海螺掉下去了，結(jié)果被小河蚌頂住了，好像在表演一個成語呢，你們猜是什么呢？猜不出來吧，我告訴你吧是英雄救美，小河蚌羞紅了臉，小海螺當(dāng)眾表揚了小河蚌呢！

　　小石螺們比賽爬石頭了，小石螺堅持啊，都爬了五個來回了，小石螺們真是一個個小英雄啊！

　　小池塘里趣事好多好多，我們還要慢慢發(fā)現(xiàn)噢！

趣事作文 篇2

　　“吃飯啦！”媽媽的聲音又在我的耳邊回蕩，這句話讓我又想起那次飯桌上有趣的事兒。

　　那一天吃晚飯的時候，我才剛走到飯桌前，哥哥馬上把我身子來了個手動式“向后轉(zhuǎn)”。“閉上眼睛，聞氣味猜菜名。”哥哥笑嘻嘻地說道。我深吸一口氣，撲鼻的香味陣陣襲來，那香味那么熟悉。“我猜，有紅燒豬腳。”哥哥悠哉悠哉地回答道:“不對！”我猶豫了一番，到底是什么呢？明明就是紅燒肉的味道。我一拍腦袋，又猜:“紅燒牛肉！”這回哥哥說對了。我興奮地睜開眼，才發(fā)現(xiàn)他竟然已經(jīng)大口大口吃了起來。

　　好哇！居然敢整蠱我！哼！那就別怪我不客氣了。

　　我連忙坐下來跟哥哥搶起了紅燒牛肉，不過幾分鐘，紅燒牛肉已經(jīng)只剩下一塊了。我們四目相對，頓時，連空氣也變得緊張起來，我們誰都不想把肉讓給對方。

　　“3、2、1……”我們搶了起來，可憐的紅燒肉被我們東一夾西一搶，都快散了。說遲時那時快，我和哥哥眼明手快同時夾住這塊美味的紅燒肉。哥哥不甘示弱，給我來了一招爭菜秘籍中的“排山倒海”，只見他用力地把我夾到的肉飛快地推了回去，以迅雷不及掩耳之勢把我的筷子夾住了。我們用筷子一人往東，一人往西，硬是拖拉拽。可是我畢竟比哥哥小，力氣自然比他小，哥哥用力一拽，壞了，肉被他搶了去，唉！眼睜睜看著那一塊美味的肉被送進他的“無底洞”我絕望極了。

　　可是事情還沒完啊，“啊呸——”只見哥哥把肉吃了下去，立刻又吐了出來。并大叫一聲:“啊，是塊姜！辣死我了。”只見哥哥辣得臉都紅了，他呲牙咧嘴，那猙獰的表情，別提多搞笑了。他慌亂極了，抓起一杯水“咕咚咕咚”喝了下去，正了這時,我已經(jīng)笑抽了筋。

　　飯桌上的這件趣事讓我回味無窮，正所謂“塞翁失馬焉知非福啊”！

趣事作文 篇3

　　一、歧視

　　最近兩個月因天熱沒參加戶外徒步活動，只是一到周末也還爬爬磨基山，或是穿個老式白色汗背心和短褲衩滿街轉(zhuǎn)悠，也算是鍛煉身體。

　　上周日轉(zhuǎn)到北山坡新華書店，在二樓看書學(xué)習(xí)鬼做一陣，不覺內(nèi)急，遂急尋洗手間以圖盡快解決，豈料二樓廁所蹲位僅一，一哥們在里頭煙霧繚繞，山農(nóng)無奈只有耗著、再等等。一刻鐘過了，再窺，那哥們卻還在里面哼哼，儼然痛快狀。山農(nóng)怒，直下一樓，于同樣方位尋覓，卻見地上一堆書籍。正望得入神，一陣宜昌話砸來：“搞嘛兒ra”、“搞嘛兒ra？”山農(nóng)回首見一中年女子站于身后叉腰怒目、一臉橫肉。遂思量：本尋常一事，何故大呼小叫？細想許是嫌俺像農(nóng)民一個，本就不該在這書店里頭呆著。

　　切！俺不就是長得黑嗎？那也是因為苦大仇深、小時候沒衣服穿曬黑的，你呢 ？天天呆在書店里面，卻長一臉橘皮比我還黑，還好意思嫌俺是農(nóng)果子。想到這，俺很生氣，也不計后果很嚴(yán)重，你說俺是農(nóng)民，俺就來個農(nóng)民到底，牙縫里擠出四字如斷金切玉：“我找茅房！” 那女子更是怒發(fā)沖冠、嘴角黑痣上的幾根青須直抖：“你是來買書的還是來找茅房的ra?”俺不緊不慢對曰 “我要買《殷墟甲骨文考》，找半天你這也沒有，尿都憋不住了。”那女子斜著眼睛盯俺老半天：這哥們衣著不整，一臉老黑鼻子上卻架著一副高度近視鏡，似乎也不像是鴉鵲嶺過來的雀子，不知啥來頭，要莫一老古董得罪不起，要莫徹徹底底一農(nóng)民，弄不好就地小便，她難得打掃衛(wèi)生。于是，她沒好氣地說：“洗手間在二樓。”

　　還是二樓，山農(nóng)憤怒、甩袖而出。俺才不相信會被尿憋死呢，大不了再長幾顆尿結(jié)石。

　　二、貓膩

　　上周，妻接到一電話，對方自我介紹是武漢百好度假公司的，隨機抽手機號而致妻得獎，獎品為價值二千元香港、澳門五日游。通知周日晚七點準(zhǔn)時到桃花嶺飯店領(lǐng)獎。

　　晚飯時妻催我加快速度，平日我本是一飯桶，一頓飯抵別人三餐，卻只有三扒兩筷吃完了事，旋即與其同去。

　　進到二樓雅座，一桿美人飄來，讓人神魂顛倒，妻在身邊，山農(nóng)故作深沉、安然坐下，強作坐懷不亂狀。一美女遞來一張表，告訴我們活動約需二小時，先是會談、了解情況，接著看介紹百好公司的錄像，最后才發(fā)獎券云云。

　　山農(nóng)始覺不甚自在，卻見美女風(fēng)情萬種、再啟朱唇：“先生住哪里？”

　　“西陵后路”先生回答

　　“先生哪里高就？”

　　“西陵后路”

　　“先生干什么工作？”

　　“經(jīng)貿(mào)”

　　美女喜形于色“是老總吧？”

　　“是”

　　“公司員工不少吧？”

　　“周圍員工不少，但目前不是我公司的。”

　　“那您具體做什么貿(mào)易呢？”

　　“關(guān)系到廣大人民的日常生活”

　　“您真幽默，具體一點吧！”

　　“我說的是實話，你來買青菜可以優(yōu)惠”

　　美女臉上掠過一絲不快“您的收入肯定不菲吧？”

　　“一周凈賺二百五”

　　妻憤怒，指著先生的鼻子“你就是個二百五！”

　　美女接著問“最近您一家出去旅游都到過哪里？”

　　“三游洞”

　　“您對度假有興趣嗎？”

　　“什么度假？我一男人哪有啥假？”

　　略頓，美女見妻談話及形象也不像是菜農(nóng)的老婆，遂讓我填表，俺鬼做了一番交予她。

　　美女起身將表呈與上司，耳語一番。上司過來輕言道：“您對旅游度假沒興趣，那又來干啥呢？”

　　“這不是你們請來的嗎？”

　　“我還以為你真是老總呢”

　　“我不是老總，那獎券就不給了？”

　　“這樣吧！我讓美女送你們回家吧？”

　　“不用”

　　接著，與妻回家。第二天有朋友告訴我，前些時他伙計也參加了這個活動，一路伙食住宿一塌糊涂，導(dǎo)游拖著他們買這買那，他伙計帶著娃子在香港呆了一晚沒意思回來了。