踏遍秋天

　　如果說春天是最動情的季節，那么秋天則是最生動的季節，盡管春天也是生動的，但那生動中總有著幾絲凜冽。秋天不然，秋天的生動是多維的，從天上到地下，從顏色到氣味，從聲音到感覺，似乎每一個細節都能鼓蕩人，都能調動人的感情。可以說，一個秋，濃縮了四季，濃縮著人的激情。無疑，在這個大好的季節應該走出去，踏遍秋天，去享受秋所給予我們的一切。

　　踏遍秋天，不是踏遍天南海北的秋天，不是去高山上看紅葉，不是去草原上看藍天，不是去大川邊觀秋水，也不是漫無目的的去遠足。無疑，北國漫山遍野的紅葉是動人心魄的，南國江河湖泊中的秋水更是撩人的，我們的祖國幅員遼闊，任何哪一個角落的秋都是一幅畫，但也僅僅是一幅畫。離開故鄉，無論在多美的地方看秋，都好比是畫中看景，那個秋離自己遠，只能欣賞，不能融入。只有故鄉的秋，故鄉的秋是融進血液中的，哪怕一條小徑，哪怕一棵老樹，哪怕普普通通的一個溝坎，都會叫你動情，因為無論故鄉的什么，都帶著你熟悉的氣味，帶著你永遠不能磨滅的痕跡。踏遍秋天，只能踏遍故鄉的秋天，除了故鄉沒有秋。

　　踏遍秋天，不是要在某一天把故鄉的田野全部踏遍。踏遍秋天是要踏遍秋天的每一個細節，踏遍秋天的全部過程。秋是絢麗的，但是誰最先點亮了秋？或許會有人說是村北的棗林，因為在農歷七月大棗就被太陽涂抹上了紅暈；也許會有人說是村南的梨樹，因為也是在七月大白梨就已經開始泛黃；也許會有人說是他們家的黍子，因為在立秋那天黍子就開始受到鳥兒的青睞，更因為處暑就要收割；也許會有人說是村邊的小河，因為剛進秋天小河中的魚就翻起了浪花；也許會有人說是藏在豆棵子里的鵪鶉，因為剛進秋天它們就帶出了可愛的小寶寶；也許會有人說是東頭的六叔，因為他每天都是最早下地，因為他打理莊稼最上心。其實，這些都對，秋天是被無數個勤勞的人和勤快的動物植物點亮的，誰是最早并不重要，重要的是秋天逐漸的絢麗起來，像一個風韻十足的女子，美麗大方而又莊重。在這樣一個動人的季節當中，當然不能忽略任何一個細節。隨意的撿起一片紅葉，可能濃縮著你最原始的躁動，幾棵在秋天出生的薺菜，可能引起你對春天的回憶，一個大腹便便的螳螂，甚至勾起你兒時的片段。泛著白霜的高粱，是不是有一種特別熟悉的味道？偶爾一兩聲少見的蟬鳴，可能會把你的思緒拉得老遠。秋天不僅有收獲，也有播種，不僅有淡淡的白云，也有淅瀝瀝的秋雨，不僅有慢慢地成熟，也有逐漸的蕭瑟。無論是看著綠葉變黃，還是隨著農人收獲播種，每一個過程甚至每一個細節都是動人的，都有描寫不完的情懷。

　　一個季節能隨時勾起人喜怒哀樂，除了秋天再沒別的季節。你可以跟著鄉親一起爽朗的笑，那笑就像秋天的天空，干凈的不帶任何雜質；你可以站在晚秋的田野上隨著一片落葉的飄零而惆悵，惆悵的一顆心仿佛不著邊際；你可以面對滿眼的累累果實而幸福，那幸福會隨著果實的甘甜融進你的骨子里；你還可以面對落在泥水中的一片紅葉而哀傷，哀傷凄風苦雨的無奈。但這都是秋天的細節，也都是一種享受。只有踏遍秋天，踏遍秋天的每一個細節，才能真正融入秋天，了解秋天。秋天是博大的，不盡包含著收獲與播種，還包含著生生死死的輪回，包含著美麗與無奈。踏遍了秋天會成為了一個哲人，踏遍了秋天會真的成熟起來。

　　當然，踏遍秋天是要踏遍故鄉的秋天。除了故鄉的秋天都是畫中的秋天，也就是別人的秋天。

　　原來我只是一直不知道有多愛他

　　父親個子不高，也不清秀，滿臉的褶皺深到像是生長在骨頭上，說實話有時候感覺挺討厭父親的，因為父親喜歡吹牛，喜歡把我說的很好，喜歡把他自己偽裝成一個天才的父親。我一直以為我對父親沒什么感覺，只是感覺他就是我父親，沒有其他的。

　　從小到大我從來都不敢跟父親頂嘴，但是在我的腦海中也從來沒有過挨打的記憶。父親的吝嗇也是出了名的，記得在我小時候，在我還上小學的時候，那時候每天老師都會布置作業，到第二天的上午交上。而我有一個習慣，我喜歡晚上寫作業，其實每天晚上都是放學很早的，我都會把作業放到晚上寫。又一次我正在寫作業，父親突然走過來說：“放學那么早，偏偏晚上寫作業，不夠浪費電的”.那時候我沒說話，也不敢說話。那一刻，我只是覺得，我討厭這個男人。

　　有人說母親和兒子是前世的情侶，我有時候會相信這句話是對的，因為我每次拿起電話，只要那邊接電話的是母親，我就會突然放松許多，有時候不知道說了什么，也不知道要說什么，但是時間在我不經意間會過的很快，如果電話那端是父親，而我根本說不出五分鐘就會掛掉電話。有一次父親和母親之間發生矛盾，父親打了母親，我那時候嚇得只在一旁大哭，連阻攔的力氣都沒有。那一刻，我突然感覺父親不像個“男人”,我恨這個男人。

　　有一次父親和大伯之間發生矛盾，姐姐去勸架，大伯失手打到了姐姐，等他們打完架，已經是幾個小時之后了，其實姐姐也沒受多大傷害，父親回到家什么也沒說，把里屋的燈關上，一個人呆在那里。過了很長時間，母親過來給我說：“你爸看見你姐被打了，在哭呢！”那時候我還小，不知道讓一個男人哭是需要傷害他有多深，那一刻我只是感覺，我看不起這個男人。

　　像是在大一的時候我一次春節放假和父親一起去集市上買東西，父親把電車放到路邊，這時突然有一個人過了狠狠地訓了父親一頓，說是那個路邊是他們看自行車的要收費的，正好這一幕也讓我看見，那一刻我突然火冒三丈，朝那些人大吼了起來，說：“干嗎說我爸，怎么證明這是你們的地方，再是你們的地方也不應該說我父親啊……”.那一刻，面對那么多人我沒害怕，也不記得自己是個大學生，也不管自己的什么素質，幾乎跟那些人差點打了起來，我就是想著，誰也不能動我父親。因為他是我的父親。

　　從經歷那件事之后我才發現，那個男人不僅僅是“父親”這兩個字那么簡單，對我來說，父親是深藏在我骨頭里的骨髓，他痛我就會痛；是銘刻在我內心的一種信仰，誰也不能說他是錯的，也不能對他指指點點；也是我的精神支柱，沒了他，我什么都不是。也是從那一刻起我才知道，原來我是那么愛他，只是不知道我有多愛他而已。

　　時間的齒輪從未停止，我的記憶沒有終點，我也走過了年少無知，走過了懵懵懂懂，經歷著青春韶華。生命的無知總是短暫的，很多時候，很多事情，有關某個人的記憶會成為斷點。其實那次他為了我奔波勞碌兩個月，只為湊夠我的200塊錢學費；那次他為了省錢，只去那些小地方小診所去看自己的病；那次他為了這個家，一個人去外面闖蕩……，都已經深深的刻在了我的內心最深處，只是我還沒發現對我有多深刻。