這一年夏天過去了，秋，等了好久。或許，夏意味著光輝，我閃耀的日子，只是秋來了，帶來了無奈，寂寞，傷懷。

　　——題記

　　這個季節，總是夢見躺在金色的楓葉地里，仰望那蔚藍的天空，一兩只風箏在嬉戲。生活就像在秋來臨的那一刻蒙上了一層薄紗，那頭是現實，這頭是天真，我選擇了后者，選擇了沉淪。沒有夸張。昨天就像是盒子里的巧克力糖，甜蜜，而我選擇了停留在這份滋味里，忘記現在，耳邊總是傳來理智的呼喚，快醒來，快醒來，可我夢到了紫紅的毒酒，夢見自己含著笑，飲下。

　　每一次回家，總是一頭狼狽，找不到輝煌的成績，找不到鼓勵。跨進門檻的那一刻，總是有所猶豫：又是一個月了，而我，卻無法改變那一落千丈的現狀。難道，我只能如此差勁……盡管聽不到責備，我卻仍能看得到失望，看得到擔憂。夜里，蜷縮在床邊，壓抑著抽泣。

　　作為子女的最大悲哀，或許不在“子欲養而親不在”，而是親為我憂憂，我卻心有余而力不足。就是吧，力不足……我卻欺騙著自己，安撫著傷痕，以為這樣的自己是，快樂的。

　　小學畢業后，父母開始吵架，他們爭吵著為我選擇未來，為了父親的心愿，我離開家，迎接了我的中學。母親，我習慣在夜里拉著她的胳膊，或者牽著她的手，可是從那以后，夜里沒有了母愛的氣息。

　　后來，父親身體不好，瞞著我動了兩次手術，考試結束后，我對這病床哭了好久好久。那些時候，我開始體會到，什么叫撕心裂肺的疼痛。那些時候，我總是暗暗下定決心，成績是我唯一可以報答他們的，也是唯一可以補償自己的。只有成績，能讓我所做的一切值得，只有成績。

　　只是秋天來了，光輝也隨之而去，我不再是年級前三，成績一落千丈。電話里，父母總是安慰抽泣著的我說，沒關系，沒關系，接著，便是一片沉默。我覺得自己很努力了，可現實卻一次又一次的悲劇重演。我沒用嗎，我沒力氣掙扎了吧……

　　又是一個月，再一次狼狽。

　　母親硬拉著我翻看布滿灰塵的相冊，回到城邊的老房子。

　　沉重的木門打開，記憶襲來，我有些震驚，那種熟悉的氣息，迎面的是滿滿一墻的獎狀。記得小時候，我是全家的福星，是爺爺奶奶的開心果，高高興興的拿著獎狀回家給他們看看，快快樂樂的擁有他們無盡的稱贊，那時候的自己，真的很幸福。相冊里的自己，身旁總是圍繞著大人們，有那么一幅風景，母親還很年輕，父親還很帥氣，中間懷抱著小小的我，小家伙兒裂開了嘴，露出幾顆小牙。那時候的自己，真的很幸福。

　　四合院的中間，那棵老樹還在，十年后的我，再一次回到他的肩下，就像一個孩子回到老人的懷抱。想起我第一次爬到樹頂的自豪，似有所悟……

　　我是否該帶著這種灰色的秋天繼續走完我所謂的快樂?這種甘愿服輸的崇高精神又是否該發揚于我的人生?我走在這份曾經的輝煌里，回想過去，來到我用生命耕耘的田地，或許振作才是唯一的途徑，或許自信才是我真正所缺的力量。是吧，在這個秋天，我折斷了翅膀，忘卻了理想，丟掉了奮斗，但還是在這個深秋，我是否應醒來，醒來。相信曾經的幸福，曾經的輝煌，那是我，那是我應該重拾的什么。

　　秋天來了，金色的葉子落了一地，我躺在金色的葉地里，仰望那蔚藍的天空，一兩只風箏在嬉戲。

　　開始明白，秋天的樹梢空了，寂寞，凄涼，得學會避開，望望那生機的方向，就像現在，在秋天看萬里無云，看風箏嬉戲。永遠盛開的牡丹，再紅，也會顯得刺眼，適時開放，順應凋謝，明年的季節，再悄悄開放。

　　一點一滴看秋天，才懂得，傷春悲秋不一定適用于每一顆心靈，春秋冬夏，秋，也有值得珍惜，品味的風景。

　　生在秋天的女孩，得學會在秋捕捉，在秋感知，亦在秋理解，在秋包容，亦在秋恍悟，在秋淡放。

　　——后記