題記：近幾日，因為要準備上課的發言。一直在讀一些女性作家的婚戀小說。再加上作家寫作這些作品時的年紀與今日的我也相仿，在無形中竟產生了很多共鳴。可能有些東西盡管穿越時代，而內里的滋味卻是相通的。

　　不知道是不是每個人都是容易迷亂而困惑的。我時常能感受到自己的無力與無用之感。心是時時被一些東西扎著。每日看似繁忙，又實際無多少意義與收獲。生活中很多可能看似微妙的小事，都能喚起我自身的感懷。我本就是輕易難有自信產生的人。盡管從小我是在父親異常的呵護與鼓勵中長大，可是仍然難逃我底子里的自卑。尤其在那些自己認為努力為之又深怕失敗的事情那里，就那么輕易的被否定，讓我陷入深深的懷疑中，我能做好嗎？我多么渴望有哪怕一丁點的事情來增強我的自信，可是，就是那一點，也被打碎。

　　因為早就感知到備受傷害的苦痛，然而也時時怕去傷害他人，因為這無疑于在屠殺他人。每每我經常告訴自己要學會更加沉穩和理性，最好是喜怒不形于色?？墒?，時時，我是那么的缺乏忍受力，經常會在喧囂中失態。我早知曉，如果一個人無知，一個人缺乏足夠的自信，最好的不引起麻煩的方式便是沉默。當我這顆害怕傷害他人的心遭遇一個對瑣事都敏感異常的人那里，換來的只有自己的指責了。人生于世間，總是要必須學會被他人尊敬，被他人喜歡和認可?？墒?，這點子魅力與好感又從哪里更好的獲得呢？也許人也是需要慢慢修煉方能成佛嗎？

　　再過些時日便是家父一周年忌日。也許在這些特殊的日子總會不時喚起更多的傷感與回憶。經常有一種四顧茫然的失落感。一年來，時時會夢見父親又來到了我的身邊，那甜甜的微笑像是仍然縈繞在我身旁。從來都不可能想象到，一個人在青春盛年時，失去雙親后會變得怎樣的孤單與凄冷。我經常在家里的每一個房間每一個角落去找尋父親的身影，也經常會在冥冥中覺得父親可能是出遠門了。他肯定還會再回來的。只有此時，才真正的理解到，家父一個人在孤獨中依靠自己努力的二十二年里到底是經受了多少的心靈的苦痛。

　　人生又有多少值得真正信任與堅信的呢！我在青春里可能激起的那一點子單純與浪漫早已被殘酷的現實攔腰斬斷。剩余的便是對家庭和現實保有的責任。所謂那些女性作家筆下苦苦探尋的真愛，果真能實現嗎？精神與肉體果真能實現靈肉統一嗎？在我看來，在這個時代，性與愛是必須截然分開來看。精神相通可能通往愛情和婚姻。而單純的肉體體驗通往的只有空虛與虛無?？墒牵詯矍闉殇亯|的婚姻就一定能幸福嗎？戀人可以改換，可失去的青春和貞潔能換來嗎？在這個時代，在種種所謂要解放人性，摒除壓抑人性的枷鎖之后，就可以讓人們失去所有的道德的底線，以性苦悶為借口，制造一次次血肉橫飛的事件嗎？我們精神的慰藉就一定需要性的滿足才能解決嗎？這之后呢，我們果真能享受到心內的快樂與滿足嗎？人們在物質極大滿足的情況下，欲望無限膨脹而精神和價值又益發的迷失。困擾人性的婚戀何止是五四時代的關注點，在新的時代環境下，反思正確的婚姻觀也變得更為有意義。

　　我和很多同齡的人一樣也面臨生活和愛情的諸多困擾。在疲于奔命中找尋自我。有苦痛，有憂傷，也正如丁玲筆下的莎菲。我和莎菲一樣在尋求人生和生命的出口。我不知道未來是如何，至少在當下還是要為未來好好的努力，在矛盾與痛苦中往前。有時很累，有時很煩，可是路還是要走下去。