題記：近幾日，因為要準(zhǔn)備上課的發(fā)言。一直在讀一些女性作家的婚戀小說。再加上作家寫作這些作品時的年紀(jì)與今日的我也相仿，在無形中竟產(chǎn)生了很多共鳴。可能有些東西盡管穿越時代，而內(nèi)里的滋味卻是相通的。

　　不知道是不是每個人都是容易迷亂而困惑的。我時常能感受到自己的無力與無用之感。心是時時被一些東西扎著。每日看似繁忙，又實際無多少意義與收獲。生活中很多可能看似微妙的小事，都能喚起我自身的感懷。我本就是輕易難有自信產(chǎn)生的人。盡管從小我是在父親異常的呵護與鼓勵中長大，可是仍然難逃我底子里的自卑。尤其在那些自己認(rèn)為努力為之又深怕失敗的事情那里，就那么輕易的被否定，讓我陷入深深的懷疑中，我能做好嗎？我多么渴望有哪怕一丁點的事情來增強我的自信，可是，就是那一點，也被打碎。

　　因為早就感知到備受傷害的苦痛，然而也時時怕去傷害他人，因為這無疑于在屠殺他人。每每我經(jīng)常告訴自己要學(xué)會更加沉穩(wěn)和理性，最好是喜怒不形于色。可是，時時，我是那么的缺乏忍受力，經(jīng)常會在喧囂中失態(tài)。我早知曉，如果一個人無知，一個人缺乏足夠的自信，最好的不引起麻煩的方式便是沉默。當(dāng)我這顆害怕傷害他人的心遭遇一個對瑣事都敏感異常的人那里，換來的只有自己的指責(zé)了。人生于世間，總是要必須學(xué)會被他人尊敬，被他人喜歡和認(rèn)可。可是，這點子魅力與好感又從哪里更好的獲得呢？也許人也是需要慢慢修煉方能成佛嗎？

　　再過些時日便是家父一周年忌日。也許在這些特殊的日子總會不時喚起更多的傷感與回憶。經(jīng)常有一種四顧茫然的失落感。一年來，時時會夢見父親又來到了我的身邊，那甜甜的微笑像是仍然縈繞在我身旁。從來都不可能想象到，一個人在青春盛年時，失去雙親后會變得怎樣的孤單與凄冷。我經(jīng)常在家里的每一個房間每一個角落去找尋父親的身影，也經(jīng)常會在冥冥中覺得父親可能是出遠(yuǎn)門了。他肯定還會再回來的。只有此時，才真正的理解到，家父一個人在孤獨中依靠自己努力的二十二年里到底是經(jīng)受了多少的心靈的苦痛。

　　人生又有多少值得真正信任與堅信的呢！我在青春里可能激起的那一點子單純與浪漫早已被殘酷的現(xiàn)實攔腰斬斷。剩余的便是對家庭和現(xiàn)實保有的責(zé)任。所謂那些女性作家筆下苦苦探尋的真愛，果真能實現(xiàn)嗎？精神與肉體果真能實現(xiàn)靈肉統(tǒng)一嗎？在我看來，在這個時代，性與愛是必須截然分開來看。精神相通可能通往愛情和婚姻。而單純的肉體體驗通往的只有空虛與虛無。可是，以愛情為鋪墊的婚姻就一定能幸福嗎？戀人可以改換，可失去的青春和貞潔能換來嗎？在這個時代，在種種所謂要解放人性，摒除壓抑人性的枷鎖之后，就可以讓人們失去所有的道德的底線，以性苦悶為借口，制造一次次血肉橫飛的事件嗎？我們精神的慰藉就一定需要性的滿足才能解決嗎？這之后呢，我們果真能享受到心內(nèi)的快樂與滿足嗎？人們在物質(zhì)極大滿足的情況下，欲望無限膨脹而精神和價值又益發(fā)的迷失。困擾人性的婚戀何止是五四時代的關(guān)注點，在新的時代環(huán)境下，反思正確的婚姻觀也變得更為有意義。

　　我和很多同齡的人一樣也面臨生活和愛情的諸多困擾。在疲于奔命中找尋自我。有苦痛，有憂傷，也正如丁玲筆下的莎菲。我和莎菲一樣在尋求人生和生命的出口。我不知道未來是如何，至少在當(dāng)下還是要為未來好好的努力，在矛盾與痛苦中往前。有時很累，有時很煩，可是路還是要走下去。