小時候，父親的一只手就能將我輕輕舉起放在他肩上，可是對不起這只是我的想象，當然如果他愿意他一定可以。但在我的記憶里他甚至沒有抱過我，雖然有了記憶已經是幾歲以后的事，我卻仍感到無限悲哀。
記憶中他有兩次給我買過東西，一次他給我和弟弟都買了一條褲子，一樣大小一樣顏色一樣款式，忘了告訴你那時弟弟6歲我11歲，而我是女孩，那兩條褲子我沒法穿，而弟弟放了好幾年才可穿上。還有一次他從北京出差回來帶給我一個毛澤東紀念胸針，當我充滿驚喜的打開盒子時，心底是滿滿的失望，你瞧他不知道我喜歡什么，不過這已經很好了他還能想到我！他沒有給我開過家長會，他沒有和我談過心，一次也沒有，我幾乎沒有主動找過他，為什么？因為我知道過程和結果，不想傷心的話還不如不去找！
小學五六年級時，家里的日子開始不好過了，因為父親在外地做生意虧了本，欠下了債。那段父親去了外地做生意的日子，足以讓我對他更陌生，等他再回到家中時，我害怕見到他，我不喜歡看到他，甚至在想如果他不回來該有多好，沒有他家里的氣氛也許會好點，那樣媽和我們也許會開心點，在那個時候在我的字典里父親是個可有可無的詞！
初中，功課的吃力，加上不善交際，在班上受了委屈被欺負了回到家我也不哼一聲，家里父母已經為錢的事愁翻了天，我能做的只有忍受學校忍受爸媽對我的'蔑視，因為我知道他們大多數時間是愛我的，他們只是因為心煩才會覺得我處處不如別人！
初中畢業由于不努力我沒有考上縣里的重點高中，我永遠會記得那個我連哭都沒有資格的暑假，爸不愿意多看我一眼似乎我是什么令他極其厭惡得東西，我知道他同事的小孩都考上了，我能感覺到我給他丟了多大的臉，我更加知道他嫌我沒用！
所以我恨他，真的很恨，他不關心我的學習只關心我的分數；他不關心我的想法只關心他的面子！他從來沒有在乎過我！盡管這樣可是我卻愛他呀，沒來由的愛，我多么希望他能抱抱我，多么希望他能常常對我微笑贊揚我。在別的孩子談論她和她的父親時，我也多么想向他們夸耀我的父親送給我什么，帶我去了哪里，和我說些什么！我的希望是那么不切合實際嗎，為什么就不能實現吶？
終于我要結婚了，我要離開這個家了，我可以解脫了，當我正準備登上婚車的時候，我忍不住回了回頭，卻看見父親一直望著我臉上掛著淚水，直到媽媽輕輕的拉了拉他，他才連忙擦干了淚！之前一直笑著的我那一刻哭了。
我想起在昨夜媽和我說過的話：“孩子，你不該恨你爸，你爸只是想讓你更堅強，他不給你建議只是希望你能自己走你自己的路，你并不知道你每次不在家時他有多想你多擔心你，總是讓我給你打電話問問，可又不讓我說是他！可是你要知道你爸是愛你的，他的愛不比我少！”當媽說完這些話的時候，我只是冷笑，我會相信嗎，答案是否定的，我不會相信！媽只是不想讓我再恨他，才會這么說的，我是不會相信媽為他說的開脫之詞！
可是現在，我忽然明白了一切，也許我早該回回頭那樣就能早些看見他正在背后望著我！可是我還是恨他，為什么他的愛總在背后，為什么他的愛是那么隱忍，為什么讓我現在才知道？如果我早些知道我不會恨他那么久！
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