就像是一個世紀那么漫長，太陽又重新主宰了世界，我怔怔地睜開眼睛，又是新的一天了么？

　　我看到窗外肆意泛濫的陽光，竟有那么一種想把它打碎的沖動，腦海里始終浮現著一句話，早晨的陽光永遠是可恨的，它不僅逼著我們從溫暖的被窩里爬出，也在毀滅著一種叫做青春的東西，盡管那時我一度執著喜歡的金黃色，盡管我到現在也可以毫不猶豫地這樣說。

　　青春，心中那縷最明媚的憂傷。

　　無數個日夜我在想，我到底是怎樣一個人，有著怎樣的性格，追求著怎樣的未來，我并沒有向自己問出想要的答案，因為就算是不知道這些，日子也還是會毫不留情地像幾萬匹馬都拉不住的架勢向前奔去，用著我一直頗為佩服的超光速。

　　我是怎樣一個人。

　　簡單地說就是四肢齊全，五官不殘，會吃飯睡覺，會運動一下腦細胞的生物體，復雜了說，那就真得是很復雜了。

　　我喜歡身邊的一切新鮮事物，關于自己的，不關于自己的，我喜歡沒有約束地放聲大笑，開心的，不開心的，我喜歡白天睜著惺松的睡眼，晚上沒命地看小說，感動的不感動的，我喜歡在下雨天裝酷不打傘，有心的，無心的，我喜歡在空閑時間娛樂而不去寫作業，有趣的，無趣的……

　　我有著怎樣的性格。

　　雙重性格，越來越多的人喜歡這樣形容自己，但我不知道那究竟是什么樣的人，是不是我也屬于那其中的一個。

　　開心的時候，像個小瘋子，在人群里一驚一詐大呼小叫，不開心的時候像個呆子，憋半天蹦不出一個字。

　　白天的時候像只小獅子，耀武揚威地以為自己是老大，我的地盤我做主，晚上的時候像只小兔子，故作深沉地趴在寫字臺上揮舞著“武器”。

　　我，出生在夏季，卻有著與這個季節不相符的性格。

　　有時候，我在想，其實我是害怕寂寞的，否則我不會在有人的時候嗷嗷地叫個不停，笑地合不攏嘴，捂著肚子喊痛，否則我不會在一個人的時候蜷縮在家里狠命地點著鼠標玩著電腦游戲。有時傻呆呆的一坐就是幾個小時。

　　我，追求著怎樣的未來。

　　記得小時侯，總會有人問我，長大之后想做什么。長大，好遙遠啊。但一直到現在我也不知道自己想干什么。我打著“目標太高做不到，目標太低被小瞧”的旗號，逃避著一次又一次的問題。每天頂著“把學習當飯吃”的偉大思想，盡量不讓自己感覺到“大氣壓”的強大。

　　這樣的生活伴我度過了生命中大把的青春時光，后來，我聽到一個詞——自欺欺人。當我感覺到自己快被壓垮的時候，我更加體會到她的含義。原來我還是不能以不變的方式應萬變的生活。試題一本本的積累，成績一次次的下落，讓我明白，想要看清前方的風景，已經不再是踮起腳尖就能輕而易舉做到的了。

　　我開始學著周圍人的樣子，一字不落的做著試題。一句不丟的做著筆記。我的手在一個固定的時間內頻率很高的活動著，我的腦細胞在超常規的運轉著。我在黑色的鉛印紙上飛速地涂鴉著ABCD，我在布滿證明過程的數學草稿紙上畫著因為所以。

　　我用一支支筆勾畫出生活的每一條線，用一本本書堆砌著未來的每一條路，用一份份努力換取著每一個通行證。

　　直至，我終于可以笑容滿面地仰望蒼穹。

　　我想，我終會在以后的某一天，站在高高的云朵上俯身向下眺望，那些曾經演繹過的，燦爛的，眩目的，輝煌的，屬于我自己的……傳奇。