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懷念青春高中作文

青春 時間:2021-08-31 手機版

  懷念青春散文201*【篇一】

  我喜歡深夜,在深夜里自我相擁,在深夜里又自我相戀。我明白,夜就是這樣悄無聲息的來到身邊,然后在我的耳邊喃喃細語,又仿佛在親切的召喚著我的全部靈魂。

  我知道,我就是這樣戀上了深夜。

  耳麥里總會在這樣的時候傳來那些煽情的歌曲,也許不用用心去聽,但是總感覺內心仿佛被什么占據了一樣,在這樣的深夜,任憑寂寞與空虛像毒蛇一樣,將我的一切慢慢的吞噬。

  我想我又開始思念與懷念了,想著兒時甜美與倔強的模樣,想著自己曾經不知天高地厚的幻想,想著那些已經漸行漸遠的朋友與親人。剎那間,我竟又開始恐懼起來,內心隱隱作痛,仿佛失去了什么一樣。于是在這樣的時刻,我不得不選擇在路燈下的長椅上獨自一人給內心放一個長假,亦或是在綿延無盡的道路中不停的行走,即使是迷茫,即使是恐慌。

  中學畢業那年我還是那樣的稚嫩,老三說:和我去西北吧,那里也許可以給自己放一個長長的假期。我搖了搖頭,我說我想留下,我的世界太小了,只有頭頂那一片微不足道的小小的一片天,我就是這樣,不知不覺中給自己畫地為牢,囚禁在那個至今都不愿意走出去的小小的世界里。就這樣,老大去了東北,老二去了南方,我依舊留在北方。

  很長一段時間,我總是徹夜難眠,整宿整宿的失眠,母親看了總是那樣的心疼,于是更加無微不至的來關懷我,每當我對著窗子看著天邊飛過的鳥兒孤單掠過天空,只留下寂寞的身影時,母親便走過來說,你要是想飛就飛吧。

  可是我能飛到哪兒去呢?

  于是,我很長一段時間關在屋子里去找一些自己可以去的地方。雄偉的布達拉宮,遼闊的呼倫貝爾,迷幻的西安古都,我似乎都想能親自踏上這每一寸土地。可是終究我還是敗了,像個犯了錯的孩子蜷縮在自己的角落里,畫地為牢。

  老三打電話來時說,西北的山像老人粗糙的手,形容憔悴,面黃肌瘦,但是總帶著一股孩子般的倔脾氣。于是我笑了,我說他太傻了那不是孩子的脾氣,而是他的脾氣。他在電話的那頭然后沉默了很久,一句話也不說,只是清晰的可以聽到電話的那邊傳來一陣抽泣,我明白,我們都已經回不去。

  兒時,我多么的渴望成長,渴望成為頂天立地的男子漢。最起碼那時候我會想長大了就會有自己的錢,買自己想玩的玩偶,去自己想去的地方,不會有人以監督人的身份出現在你的面前。于是我們拼命的成長,然后在不斷的長大時才意外的發現,原來自己已經開始變老了。

  老三的父親去世的時候,我們還在高考的戰場上不斷的把頭盡量的低下去,從和書一樣的高度,直到側臉貼在某本已經開始變得模糊的書本上。只是不經意間,我們還在嘻嘻的時候,卻從沒有想過世間是會變幻莫測的。

  于是老三沉默了,終日在煙圈與酒精之間痛苦的徘徊與掙扎著,脾氣也開始變得暴怒無常,躲在那個終日不見陽光的角落里憨憨入睡,仿佛與世隔絕了一樣。我不敢輕易的去觸碰他內心那顆柔軟的心弦,仿佛像是支離破碎的水晶一樣,再也不能回復到原來的樣子。

  終于,老三還是落榜了。

  臨走前,他說他想去西北看一看,我們只是把他送到車站,便也就此作別。他說:好了,我走了,請不要記得我,也請不要懷念。

  我懂得老三被帶走了,不是人去了一個很遙遠的地方,而是心也去了一個很遠的地方,就像他說的一樣,我甚至也不敢讓自己的內心為他而去停留片刻,我明白,我們每個人之間從此都已作罷。

  時光終究是一條不老的河,任憑她綿延無盡的流著,像個孤單傷感的孩子,只是一路淚奔,好不停歇。就這樣,我們都習慣了沉默,彼此不再問候,彼此不再聯絡,生命也便在不知不覺中黯淡與消沉了很多,沒有了往昔的歡笑與打鬧,沒有了往昔的爭吵與玩笑,如今有的,只剩下敷衍和匆匆結束的話語。

  于是有了這樣的一種沖動,我回到了久違了農村老家,想到了記憶里漸漸消沉在天邊的村落。還是和往昔一樣,和記憶中想要掙脫的一切一樣,綿延起伏的麥田,緩緩蠕動的毛毛蟲,還有溪水里不斷浮出水面的鯉魚,都在腦海的深處像陳舊的畫冊一樣,再一次展現在我的面前。麥田依舊,毛毛蟲也依舊等待著破繭成蝶,鯉魚同樣會在寂靜的水面相互嬉戲,只是突然間才發現,原來這個世界變化的只有我而已。當然,老屋子旁邊的那顆柳樹已經枯死了,只留下灰褐色的樹皮和粗壯的枝干。

  我想我倦了,倒在草地上看著夕陽在我的視線中漸漸遠去,消失在麥浪中,消失在黑夜里。星星倒是個頑皮的孩子,調皮的眨著眼睛,我似乎已經眼花繚亂了,分不清哪一顆是牛郎,哪一顆是織女,更找到不到了兒時喜歡的北斗七星與獵戶了。這時我才突然間明白,連星星也會厭倦。

  屋檐下的小燕子已經孵化出來了,唧唧喳喳的叫個不停,不知疲憊與辛勞,只是會在你不經意的時候,你會發現地上漸漸的多了小燕子的大便。那時候外祖父總會找一些木板,掛在他老房子里燕子窩的下面,等到秋天燕子走的時候,再把它取下來。

  我喜歡外祖父趕著騾子車來看我,只有那樣我才會背母親交給我的歌謠:噶有噶有車,姥爺不來接,干嘛去,聽戲滴,聽嘛戲,《紅燈記》。可是如今那個熟悉的騾子已經不知道何去何從了,外祖父也已經去世了,我再也見不到那個暴脾氣的外祖父趕著他心愛的騾子來接我去聽《紅燈記》的時光了。不知不覺間,鼻子竟酸了起來。

  外祖母去世之后外祖父便大病了一場,他癱坐在床上,像個孩子一樣哭著,母親心疼,便隔三差五的去陪著他。我去看他時,他總是對我說:小樂啊,姥爺不行了,姥爺這一輩子到頭了。說完之后,祖孫兩人的眼淚便都簌簌的落了下來。那時候心總會莫名的疼,撕心裂肺的疼。然后抱著外祖父哭著說:不會的,不會的,你還會看著我娶外孫媳婦的。

  終于,在沒有多久之后,外祖父便離開了,笑容只是永遠的定格在了那張黑白色的照片上。后來舅母說,照那張照片的時候,外祖父為此還大哭了一樣,說他知道那是什么意思。

  如今,窗外的星星又開始俏皮了,同寢室的伙伴們也已經打起了鼾聲,我知道此刻又是深夜了,有人在注視著我,只是默默的注視著我,是老三,或許是外祖父,我卻突然間想要拒絕,因為我已經丟失了時光,丟失了記憶中的畫廊。我想,如果還要成長,時光一定不用懷念著才會有希望。

  懷念青春散文201*【篇二】

  青春是場大雨,即使感冒了,還盼望回頭再淋它一次。

  記得畢業后的一段時間,我正處在人生的低潮期,辭了別人眼中的好工作,以為能憑借自己的能力活得更好,可是不斷地碰壁讓我知道自己沒有那么強大。躲在被子里哭過很多回,可是第二天仍然踏上去面試的路,因為我明白,如果連我自己都放棄了,那就真的什么都沒有了。

  我們就這樣長大了,曾經那么渴望的長大如今卻避之不及,那個偷穿媽媽高跟鞋、偷抹口紅的小姑娘開始躲進KTV含淚飚著《不想長大》,低聲吟唱著《時間都去哪兒了》。

  也許是真的不想長大,也許是追求簡單的美好,然而時間不會賜予這樣的機會,我們并不能像小說里那樣穿越回去,歲月的車輪終究會將我們帶到這個路口,然后,走著前進的路,回憶著過往。

  當一個人獨享一個寬大辦公桌的時候,會開始懷念那個一起劃三八線的同桌。原來曾經的分毫必爭是那么可愛,兩個相持不下的手肘還依稀記得,啞然失笑的瞬間會掛念他是否安好。許久未見,也許即使擦肩也認不出彼此了吧?

  當遲到早退會被扣工資,那段慵懶的大學時光便不斷浮現在腦海。踩著鈴聲、拿著早點踏進教室,聽著老師的啰嗦依然屢教不改地偷偷吃早飯;偶爾跟著寢室姐妹們一起原諒自己的晚起逃課,然后享受著透過窗簾的陽光,在床上沒有邊際地聊天,那一刻,美好不過如此。

  當心疼著健身費卻還是傾囊而出的時候,原來,體育課是那么廉價,那個繞著操場的跑道,穿著睡衣、揉著眼睛參加的早鍛煉都是最美好的回憶。

  在大學的時候,辛夷塢的小說一直是我們寢室的最愛讀物,她曾經寫過這樣一段話:正如故鄉是用來懷念的,青春是用來追憶的,當你懷揣著它時,它一文不值,只有將它耗盡后,再回過頭看,一切才有了意義,愛過我們的人和傷害過我們的人,都是我們青春存在的意義。

  其實所有跟青春有關的愛恨情仇都只不過是孩子般的玩笑賭氣,長大了,成熟了,再回頭看看,大家都天真得可愛。和你共度下半生的大多不是你的初戀,若干年后想起的不是那時的眼淚,而是青澀的牽手和擁抱,那時慘烈的絕望或許只會成為以后的相視一笑,甚至你會感慨幸好不是他。

  每個人的青春一定會有一個喜歡的偶像,詩人、作家也好,歌星、影星、球星也罷,因為他們,我們淚流滿面、通宵熬夜,他們或許不是最好的,可是之于那時的我們,他們就是整個世界。

  小虎隊的重聚、王菲的復出,大家對于青春的追憶越來越狂熱,縱然他們已沒有當初的英氣和天籟,可那又怎樣?大家在乎的是從那些熟悉的歌聲中找回曾經的回憶。

  有一天,我喜歡的那些人也會隱退,我想我會靜靜地等著他們復出,在那場只屬于我們和他們的演唱會上瘋狂地宣泄所有的想念。我還開過一個玩笑,如果我生的是女兒,就帶她一起去,告訴她這是媽媽曾經最愛的男人們,即使沒有這樣的機會,硬盤里留下的影像也會是我最珍貴的收藏。

  不要因為成熟了就去嘲笑別人的青澀,因為你也曾有過這樣的歲月,而這段歲月恰恰是最淳樸簡單的,你可以毫無回報地喜歡一個人,被問及原因,只會傻笑著說就是喜歡啊。

  前段時間在網上看到一個視頻,是何炅帶著自己的電影回母校宣傳,然后學弟學妹們用9國語言唱起了《梔子花開》,末尾更是集體大喊何老師,歡迎回家。我看了好幾遍,每一遍都淚流滿面,誰都知道在這之前他遇到的困境,這個困境始于這個學校,而也是在這里他得到了最大的慰籍。只有在校園才可以這樣吧。

  青春終將逝去,只能偶爾和那些共享過青春的人聊聊過往,事實上,我們最懷念的是那些歲月里的肆無忌憚,那些時光里的無憂無慮。我們都只是倔強的小孩,回首過往,嘴角掛著笑,眼角點滴濕潤,帶著青春給予我們的愛用力地回憶,用力地生活。


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