多年的分離讓我對父母的印象漸漸的摸糊；長久的留守生活使的我對他們不在身邊的生活。已習以為。我習慣了在沒有父母的呵護下怎么生活，在缺少父母的關愛下如何照顧自已，這也許是我長期留守生活得到的為數不多的收獲。

　　在我童年的記憶里爸媽的愛就好比一張空白的紙，以有若無。從小我就很少體驗過一般兒童應有的家庭快樂；也沒有真正體驗過在父母身邊耍較的滋味是什么；也無法去感受成功和失敗時父母的知味是什么；也多么希望自己真切地體會到這一切。但我常常擁有的卻只是無盡的孤獨和寂寞，時常陪伴在我身邊的只有年邁的爺爺奶奶和年幼不懂事的妹妹。雖然父母每年春節時都會回來團聚，但那短暫的時光在我腦中沒有太深的印象，我都快要忘掉我的父母，有是時候。我心里真的好很；他們為什么要拋下我去遙遠的他鄉去工作，在家鄉就不行嗎？隨著我漸漸的長大，我也慢慢地理解了他們的苦衷出外打工才可保證家庭和我們讀書的支出。可即使這樣仍無法代削弱我對父母之愛的渴盼。年邁的爺爺奶奶根本無法代替父親和在我心中的位置。很多時候，我覺得好無助，好孤獨，總希望父母在我身邊，讓我依靠，聽我傾述。多少次我曾幻想有媽媽在身邊陪伴著我，我們躺在一起嘮叨西絮語，說說心中的的郁悶，成長的煩惱，。但現實卻一次次擊碎了我的期盼，把我拋進無邊的的孤寂中去。一次次的幻想、一次次的夢醒，讓我在面對親情時有了太多的冷漠。仿佛有一堵無形的墻把我跟父母隔開。每當過年父母從遠方回來。我雖有期待，但懊惱感是覺的有那么的陌生。見面時的話兒竟不知從何說起，淡淡的三言兩語，邊覺然無味。可一時不見卻感到一陣莫名的傷痛升起。表面上的漠然其實難掩飾我心中的期盼：永遠像一個未長大的孩子一樣，時時偎依在父母的懷里。

　　后來奶奶跟我說起爸爸以前的的故事：爸爸年輕時在吉首讀了三年書，滿以為可以在村里混一官半職，最終卻未能如愿，只好離鄉背井去外地漂泊。為了生活他干過多種工作，拼命掙來的血汗錢舍不得自己花，都寄給了家里。聽完這些我的心象被火燙一般的痛。我為我的無知難過，為我不了解爸爸而難過，為自己的幼稚不懂事而慚愧。原來我更本就不可解父母過望的辛酸，還無知的埋怨他門對自己管的太嚴，不知道他們所做的一切為的都是兒女

　　父母的愛是偉大的，無私的，只求奉獻不思索取。我被深深的震撼了，那一張張的匯款單不知匯聚了他們多少的血汗，那一步一回頭的身影不知聚集了多少的眷戀，那一封封的家書中侵入了不知幾許淚水，那一串串的叮鈴聲無不飽含著深深的愛意。親愛的爸爸媽媽，我想對你門說，我愛你門。我雖曾迷茫過，怨恨過，但我現在真的理解了你們。雖然到了現在我還盼望能時時生活在你門身旁，但那是我對你門愛的太深切。我定然會牢記你門的諄諄教誨，把對你門的思念化成奮發向上的精神去面對一切。你們放心吧，雖有時我會偷偷哭泣去思念你們，但我一定會努力學習，以一種健康的心態去迎接那溫欣，快樂的到了。爸爸媽媽，讓我門一起努力吧。