是你還不夠努力作文

　　是的，我曾經有過很多次的失敗，今后也還會面對很多失敗。每一次失敗我都銘記于心，反復咀嚼，我知道這是我的財富，失敗越多，我就越腳踏實地。我不敢奢望成功，只求可以一步一個腳印地走下去。

　　姐姐上完初中后，十五歲就開始出去打工。

　　哥哥原本學習成績特別好，經常在一些競賽當中獲獎。然而，等到初中升高中的時候，他卻沒有選擇高中，而是選了一所中專。父親曾經對他說：“娃啊，你成績好，考個高中可以上大學啊。”然而，哥哥搖搖頭，什么也沒說，眼睛望著在桌前寫字的我。他為了早點工作，早點出來賺錢，決定學點技術，不讀大學了。因此，他選擇初中畢業就讀中專。

　　我知道這一切都是因為我，家里的條件不允許供我們三個同時讀書，于是他們把這個機會讓給了我。父母把全部希望都寄托在我身上。

　　我剛上高中的時候，父母親就已經開始籌備，要給我攢下一筆錢，留到我上大學的時候交學費。這筆錢對于很多家庭來說，不過是九牛一毛，但是對于我的家庭來說，卻是一筆需要事先計劃的很大的開支。

　　父母親召集哥哥姐姐，開了一個小小的家庭會議。為了不讓我有太大的壓力，這一切都是背著我進行的，因此會議的過程我不得而知。最終討論的結果是，以目前的收入，實在很難應付三年后的這筆開銷，因此母親決定南下廣州，找一份工作，期間要省吃儉用，說什么也要攢下幾千塊錢。

　　母親沒有受過多少教育，也不會什么技術。像她這樣的條件，想找一份薪水稍微豐厚點的工作并不容易。最后幾經周折，她終于找到了一份清潔工的工作。雖然工作辛苦，但是應付了房租和其他生活必需的開支之后，總還是能省下一些錢來。

　　我曾經想象過很多次，母親是怎樣用粗糙的手掌攥著被汗水浸透的一張張鈔票塞到信封里，怎樣在能夠改善她自己生活條件的種種誘惑面前一次次按捺住自己微薄的愿望。她從未和我多說些什么，總是告訴全家人她在廣州過得很好。她為我吃了多少苦，此后我自己到北京上海打工的時候，才深刻地體會到了。

　　母親南下打工后，留下父親在家種田和照顧我。

　　父親是個沉默寡言的莊稼漢子，他把所有的愛都融進了行動中。一個人打理十幾畝的田地，現在想來那得需要多大的精力才能辦得到啊。

　　高三那年，每每看到掛在黑板旁邊的高考倒計時表，我都緊張得要命。我一遍又一遍背誦“政史地”，做的試卷堆滿了整個書桌，不敢有絲毫懈怠，晚上其他同學都睡覺了，我還拿著手電筒躲在被窩里復習。每天早上天還沒亮，我就已經洗漱完畢，匆忙趕到教室，邊吃早飯邊大聲朗讀課文，甚至連上個廁所也要帶著英語書。然而不管我怎么努力，每次月考的成績總是不盡如人意。

　　而那一年，我最終還是沒能如愿考上大學。

　　我就像長跑中落在最后一名的選手，筋疲力盡，怎么拼命也追不上前面的選手。我不明白為什么我付出了那么多努力，得到的卻是這樣的結果。天知道那對我而言是怎樣的一種孤獨和絕望，對于未來人生的無法觸摸讓我對自己開始懷疑，我甚至覺得我的一生就這樣了，就會像家鄉的大多數人一樣，娶妻生子。

　　可我害怕這樣的生活，害怕那一眼就能看到頭的人生。

　　高考后，我去廣州看望母親。這么多年，家里所有的活都是父母哥哥姐姐承擔，我唯一的任務就是學習。現在這樣的結果，真不知該如何面對母親：我不知道如何面對她工作的艱辛和勞累，我不知道該如何面對她的失望。

　　見到母親，我自責不已。而母親只是平靜地說，再給自己一次機會吧。

　　在廣州待了一個月后，我買了回老家的火車票，開始了復讀生涯。

　　經過一年暗無天日的努力，我終于獲得進入一個普通二本院校的機會。

　　我從來不是天資聰穎的那一類，我總羨慕那些不用努力成績就可以非常好的同學。但僅僅是羨慕而已，我沒有那么多的時間去思考這背后的東西，我唯一能做的不過就是付出比他們多得多的時間，然后考個和他們差不多的分數，僅此而已。

　　2

　　高考后填志愿的時候，父母在征求了很多人的意見之后，想讓我學金融，說以后好找工作。

　　那時候，我不知該填什么，也不清楚自己未來會做什么，但喜歡讀書、寫文章的興趣始終深藏在心底，于是為了實現這個夢想，我違背父母的意愿，偷偷在志愿欄里填了中文系漢語言文學專業。

　　生活不可能完全按照你定好的套路出牌。大學四年里，我給雜志社的投稿全部被退回，網上參賽的作品也全部落選。

　　那年冬天，為了參加一個征文比賽，我把自己關在租住的小屋里，用整個寒假，寫了一篇兩萬字的中篇小說。

　　數個冷清雨夜，一盞燈光黯淡的落地燈，窗外寂寥荒蕪的黑夜，只聽得見電腦鍵盤清脆的聲響和風吹樹葉的摩挲聲。我反復揣摩著小說的情節和人物的對話，有時寫著寫著就忘了時間，回過神來，發現已是凌晨四點。

　　投稿一個月后，我收到的只是冷冰冰的一行字：你的文章不適合在本雜志發表，感謝你的參與。

　　真正冷的不是這句沒有任何溫度的話，而是一種絕望的心境。我知道，自己所有的辛苦都白費了，所有的付出都沒有結果。我原以為，除了寫作，我什么都不會，然而現實卻是我連寫作都不行。

　　一個月的心血和精力得到只是十幾個字的回復，這是多么大的打擊!

　　我開始懷疑我的選擇，我不知道這樣的堅持最終會給自己帶來什么，我也不知道經歷了這么多的失敗之后，會不會真的就有成功在遠方等著我。看著一大箱子泡面數量不斷地在減少，我讀懂了這社會給我的磨礪，我知道并不是每一次付出都能有結果，我知道所有的失敗僅僅是因為你的努力還不夠。

　　我從來不是出手不凡的寫手，沒有郭敬明、韓寒的天賦，但是這不能成為我原諒自己失敗的借口。我追問自己，寫作這件事情對我來說究竟是出于熱愛還是為了出名、掙錢?如果確定寫作是自己的愛好，那么我就應該繼續努力下去，在荊棘和坎坷中成長，終有一天會越來越好。