昨晚上臨睡前忽然想起了奶奶，這是在奶奶走后第二次想起來，上次大概是這周三的時候吧，也是臨睡覺前，朦朦朧朧的時候。想起奶奶躺在床上昏迷著的樣子，想到以后再也見不到，眼淚一下子就在眼眶里打轉了，可是想哭也哭不出來，只是胸悶的喘不來氣。

　　奶奶的身體一直就很不好，高血壓、冠心病、糖尿病、心臟病、動脈硬化？？各種老年人的常見病她都有，從我記事開始就一直在調養。爸爸說奶奶從四十多歲的時候就開始把藥當飯吃。今年奶奶80了，爸爸說，我們盡力了，該做的都做了，你奶奶是油盡燈枯了。我們都盡力了。

　　可是我什么都沒有做。

　　已經不記得上次和爺爺奶奶一起吃飯是什么時候了。從幾年之前媽媽就跟我說讓我回家陪奶奶一起吃飯，那時候奶奶的身體已經很不好，不知道什么時候就會去了。可是我卻從沒有聽過。幾乎每個周末都會和爸爸媽媽一起回去，可是我從來都不吃飯，大年初一也不吃。大家都知道我不喜歡在外面吃飯，也都不勉強，現在想吃，可再也沒有機會了。

　　和奶奶說的最后一句話是“奶奶”，在奶奶走的那個上午。那會奶奶的意識已經很不清楚了，媽媽說，你跟你奶奶說說話吧。我走到奶奶床前，喊了一聲奶奶，眼淚就嘩嘩的流下來了，一句話也說不出來。我都不記得我有幾個月沒有和奶奶說過話了，每次爸爸媽媽讓我和奶奶說話，我都說她聽不見也看不見，說什么啊，于是我只是坐在那兒，什么也不說，什么也不做，像木頭。后來我知道，奶奶是很喜歡有人和她說說話的，雖然已經說不清楚，她也不太明白別人說的是什么，可是如果有人在她身邊，她就會很高興地一直絮絮叨叨。可我只是一直遠遠的坐著。

　　姐姐說我是冷血動物，呵呵，大概吧。

　　知道奶奶去的時候我和哥在家吃午飯。哥接了個電話，說已經穿上壽衣了。那時我還不明白，（我們那的風俗是壽衣要臨死的時候穿）傻傻的問是不是緩過氣來之后還可以把壽衣脫了啊，哥不知道怎么回答才好。然后就看到爸爸回來拿錢，我問，要送醫院嗎，爸說都沒氣兒了送什么醫院。我才知道爸爸拿錢是要準備后事。那個時候奶奶還沒有走，可是似乎所有人都以為她已經走了。爸爸媽媽姑姑大爺他們都回了老家，卻不讓我和哥回去。

　　我和哥在街上轉，心里空落落的，不知道要干點什么。我問哥說為什么我都不想哭，哥說，大概因為沒在身邊吧。兩點多鐘的時候哥接了個電話，然后說。說的什么不記得了，只知道，走了，或者哥什么都沒說，但是我們都知道。

　　下午回去給姑姑他們送感冒藥。一進奶奶家的院子就愣了。門口的小黃狗不見了，屋里的沙發搬了出來，大爺穿著孝服坐在沙發上抽煙，眼睛紅紅的，院子里多了很多人，我都不認識，拿著白布在縫什么東西。進到屋里，一口棺材停在門口，奶奶睡覺的床被搬出去了，只剩一張沙發爸爸媽媽坐在那，還有一張防震床，爺爺坐在床上。姑姑她們也都在，都穿著孝服。屋里很暗，外邊的光照不進來，他們都穿黑衣服，白色的孝服，對比鮮明，觸目驚心。我一進門就愣在那里，不知道原本要做什么了。大姑說，給你奶奶磕個頭吧，我這才懵懵撞撞的跪下，磕頭，趴在那哭，直到爺爺說快起來吧，大姑把我扶起來，我才知道要起來。

　　現在回想那個時候，也沒覺得有多悲傷。只是眼淚一直就流，也不知道是為什么。X一直發短信給我說你要好好的，別太傷心，別哭太多，要堅持，要挺住。其實我也沒有很傷心，我只是覺得不知道該做點什么好。

　　第二天給奶奶送湯（音，不知道是哪個字），我就幾乎沒有眼淚了。吊唁的人很多，大都是爸爸的同事，一波又一波的。本來只有爸爸的司機叔叔知道，可是不知怎么就都知道了。我跟在爸爸身后，每次人來就帶他們到奶奶棺材前，他們鞠躬或者磕頭，我就站在他們身后跪下，磕頭。磕到最后，跪下之后就站不起來。我聽著爸爸一遍又一遍的跟來人說起奶奶，說奶奶八十歲了，說奶奶病了很久了，說我們已經盡力了。我從來不知道爸爸話那么多。他一遍一遍的說，我一遍一遍的聽著，像凌遲，可最后已經麻木。

　　下午很早我就走了。我跟媽說因為要收拾行李，可真正的原因是我待在那兒，老是想推開棺材看看，我怕我一個沖動就上去把棺材推開了。我沒有舍不得，我一直說奶奶病了這么久了走了也好，我只是想看看罷了，我沒看到奶奶最后一面，沒看到奶奶穿壽衣的樣子。我只是想看看。

　　今年是我本命年，原本買了些大紅的.毛衣、圍巾，可都用不上了。臨走前的下午匆匆忙忙買了些黑色的衣服，把手上戴了好些年的紅繩摘了，把墜子上的紅繩換成黑的。哥說沒必要，奶奶都不知道了，可是我總覺得，看見紅色就很難受。上學這么久，這是第一次自己收拾行李，完全沒有頭緒，加上感冒等等，累的要命走不動道，還好到哪里都是X接我、送我。很感謝那兩天他一直在我身邊，安慰我，雖然不能在一起，我還是很感激你為我做的事。

　　《唐山大地震》里有句話，沒了才知道啥叫沒了。上學這么多年，每年見到奶奶的次數屈指可數，可從來沒覺得想念過，想到奶奶就是她植物人似的躺在床上的樣子。現在想起來，想到以后再也見不到，就覺得胸悶。

　　過年的時候，兄弟說，GH的媽媽每年都說情況很不好，可能過不去這個年了，可是一年一年都這么過來了。我說，我奶奶也是啊，年前的時候我爸媽都說很危險，很可能過不去這個年了，你看這不也好好的。

　　我以為這次會和之前無數次“很危險”一樣，可惜我錯了。其實家里人也都有心理準備了吧，每年都有好幾次，都說過不去了，過不去了，于是我聽他們說奶奶很危險的時候也從來不覺得有什么。可惜這次玩真的了。

　　以前總覺得可能有些人分開后再也不見，也不會有什么。可是沒了，再也見不到，和再也不見，真的不一樣。人恐怕就是在一次又一次的死亡中成長。死一次，長一智。

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