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心事日記

母親節 時間:2021-08-31 手機版

心事日記范文9篇

心事日記 篇1

  今天是什么心情?煩、煩、煩。

  情景一:“你又在這里看電視,學習去。”哎,我剛在沙發上坐了一會兒,就引來這聲不滿。

  情景二:“你又把鞋盒忘了?”“我沒有。我給我媽了。”“胡說,沒在我這。”“你看看你,好事不賴著別人······。”“我真把鞋盒給我媽了。”“你沒給我。”結局:在媽媽的座位下找到了鞋盒。但我還是挨了一頓罵。

  情景三:“吃飯了,去叫你爸吃飯。”“他不來。”“給他把電腦關了。”關完電腦后爸爸生氣的走過來,說:“你膽子真大,敢給我關電腦。”我剛分辨幾句,媽媽也加入進來,和爸爸把我臭罵一頓。

  今天的煩心事可真多。

心事日記 篇2

  邂逅文齋,一路走來兩個多月了,發表詩歌,與詩友交流,受益匪淺。

  但其間也遇到一些堵心的事。今天就遇上兩件。

  上午看到一位詩友在一首詩評論留言:打老師打的對,我支持打。我一看心堵了。若此語出自老百姓之口,尚有可原諒,而出自文摘有文化的人之口,不可思議!且不論老師對錯,難道你不懂打人是違法的嗎?怎么你還支持打?支持違法嗎?隨即我就此事在《今日頭條》發文《打老師對嗎》。

  一個人思想的高度決定了詩文的高度,連善惡是非都不分的人學詩文有什么意義呢?

  又下午收到一位詩友評論留言:“好!!不通過”不通過無所謂的,干嘛叫倒好呢?其行為與市儈小人有何區別呢?無論通過與否,評語都要文明!這是為詩文者最起碼的素質。

  在此發文,并非發泄私憤,若說批評某些人不敢當,但警醒某些人的言行,似有必要。若能借此祛除一些瘴氣,但也不錯。人不怕有病,只怕桓公諱疾忌醫。

  我們匯聚于此,都是為了學問,但做好學問的前提是修身養性,關注社會人生。否則,詩文與你無緣!言盡于此,望眾詩友批評指正,敝人洗耳恭聽。

心事日記 篇3

  昨天還是如此的溫暖,今天天氣卻變成了這么寒冷,直到我到了學校才明白天氣為什么會這樣。我考砸了。這次考試我不知為什么,考得這么爛,多部分都是由于我的粗心,雖然以前考試我也粗心,但這次卻超出了我的想象,現在我都不敢給父母說我的成績,因為這次考試也還是很重要的。哎,咋辦呀。我現在心情特別亂,我快要中招考試體育了,如果我不調整好心情,這第一次考試恐怕就要fail了,可我沒辦法忘掉我這次的成績。

心事日記 篇4

  每當我背著書包上學的時候,爺爺、奶奶總是會反復叮囑我:“上課要遵守紀律、集中注意力、認真聽課、不做小動作。”寫作業的時候,他們又會說:“筆順要記清,字要寫工整,不然要重寫。”他們這樣反復念叨多了,我真感到煩心。他們為什么總是念叨這些呢?我想肯定是我還沒有完全改正這些缺點。只要我把這些缺點改正了,他們就不會念叨了,我也就沒有這點煩心事了。

心事日記 篇5

  很努力,很努力,是因為自己底子差,努力的效果也不好,所以心情會沮喪。有點小灰心。

  老多老多的缺點,只想過努力改變自己,卻沒有想過努力努力改變自己與他人的關系,所以總在這事上自坑。

  好多時候聽他們說學功課,就是人生的各種課,比如忍耐,謙卑等,昨天一個好友來看我,見到一個小姑娘和我說話的態度,她就跟我說:‘你跟她還有很大的功課要學。’我對這種話沒怎么在意,應該說我對學功課不在意,因為不懂吧!

  講的彼此相愛什么的,細究起來,我真的不是那么明白,因為我就沒有學著去愛人,我似乎忘了身邊的人……

  今早聽到一個人說另一個要長點見識…我就在想‘見識’這個詞。長見識呀!原來見識是要增長的哦!

  我說我底子差,差在見識上,說白白了就是不會做人,這樣說似乎有些嚴重了,可我也有些過分了哦。

  不出去做工,呆在家里時就是呆著,除了自己的事外什么都不理,說懶吧,不大合適。

  都是一家人,在家里我卻是那么的生分,好似我是旅館的長住者一般我沒為這個小家做些什么,時不時刷刷碗,掃地都很少,收拾房間,我也只收拾我自己的地兒,別人的,很‘禮貌’,基本上碰都不碰,除了和我關系好點的一兩個人之外,其他的都不大想理,這是心里的想法。

  所以每次家里人多時,我的心情就會很亂,不知道如何自處。感覺很壓抑,總想找機會去外面,和不常見的朋友約約,聯絡聯絡。

  若是我一直拒絕‘家’,拒絕‘家人’,那么我永遠都是一個流浪者,心靈浪子。

  不知什么時候自己愿意回來……

  作為一個漂流者,還沒覺得自己多可憐,孤單嗎?有吧,也沒怎么在意。

  這就是問題所在吧!離得遠了,家的方向也模糊了,此時自己有些迷離了。

  ……

  在關系這一塊,去年11月中旬時一個朋友鼓勵我,叫我積極主動點,當別人沒顧及到我時,可以主動找他們聊聊天呀什么的。

  似乎真的沒那么嚴重,是我自己說著說著,為了應驗自己的話,所以成就了,也就是說,是我想這樣的。

  想起我媽媽,她會罵我,罵得我沒了傷春悲秋的勁兒,現在沒有了。想起一個姐,她也會罵我,罵得我沒了自憐的勁兒,她回家結婚了,小孩都有了,我沒怎么跟她聯系,因為有點怕她。現在有個小姑娘也會罵我幾句,可是有小點不喜歡她,以后不知道。

  有時候生活平淡到無味,所以各種想法都冒出來了。這是不是代表我過得其實很好,也不能說我是沒事找事,恩,應該可以說,因為我確實有些心情沒處放,就暫時放在這里了。

  有時會為著自己的境況著急,覺得自己不夠積極上進,也抱怨自己怎么不好好用點心在人際關系上,覺得自己這樣不好,出門在外一定要有朋友,可是自己在這方面很隨意。恩,是隨意,不是冷漠。

  我感到糾結,是因為別人服侍自己時,我沒有心安理得,因為我真的不算是客人。

  學習時聽到說我們要追求知識上的長進,也要追求生活上的長進,可我在生活上的表現確實很差,我自己的我可以處理的很好,難的是要顧及他人,難的是為他人也考慮考慮。這事讓我的良心很不安。我沒有學會彼此服侍。

  這對我來說是一個大工程,還是我的弱項,這,叫我很難為,不知道怎么做,在外作工,我知道自己該怎么做,該怎么配合主要負責人。在家里就不行,除了我自己的事,我不知道該我做的是什么,柴米油鹽醬醋茶,我不喜歡做飯,雖然從小做,因為不愛這些,所以做的也不好,有人做,那我就不麻煩自己了。收拾家里,我覺得個人收好個人的就好。我觀念就是這樣,所以我也不喜歡給別人收拾爛攤子,沒這種心思

  怎么說呢?我有喜歡的,也算擅長的吧!我可以做的是和人談談心,一起溝通溝通,鼓勵鼓勵啊,做安慰勸勉的工作我會很自然,也可以做好。在這方面我確實可以,我受委托去看望一些人,我不會覺得見陌生人很不好意思啊什么的,也不會覺得尷尬啊的這種,我沒話可以自己找話說,恩,我話比較多,也很親切,所以很多人也挺喜歡我的,這不,今天和一朋友有約,敘舊啦~

  正確的看待自己,真的。恩,有的時候是我看別人了,別人對我的要求強加在自己身上了,而本身我是不怎么在意的,可是別人覺得我應該那個樣子,這個樣子,這一說,我就很特別十分不好意思了,而語氣再不好點,那我就來這里反思我自己了。今早有人對我的口頭禪‘你這個人哪~’非常不滿意,所以我的心情不哈皮了。

  其實我有做這事不做這事的自由,我必須得肯定這一點,也得接受真理的教導,做,是要叫他人得造就,不做也是要叫他人得造就。這樣,我就不用為難自己了,沒有什么大不了的事。

  體諒一下人家的難處,稍微的擔當一下,是可以有的。

  好啦,要準備出門了,祝自己玩的哈皮!


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