熟悉我的人都說我孝順，而我也總是笑著不說話，算是一種默認吧。但今天我卻深深地覺得我不是個好兒子。

　　為什么這么說?記得曾經學過《我不是個好兒子》，那篇文章讀來感情至深，但我卻不曾將自己聯想進去，依舊覺得我是那個孝順的我。可老師的一個問題，卻使我的心顫了一下，之后便不得不重新定義我的“孝”了。老師讓我們說一下自己與母親之間一件事，一件讓你感動的事。班里很多人都埋下了頭，當然，也包括我。只是他們埋下頭的原因是害羞，而我卻是因為不知道該怎么說才低下頭去。

　　一向健談的我在這一刻深深的沉默了。我甚至擔心老師的口中念出我的名字。“如果真的叫到我，我該怎么說?”我怕了，怕老師叫到我，怕自己不知道如何回答這一個簡單又困難的問題，怕我一向錯誤地認為自己是個孝順的兒子。我的腦海中迅速回憶著我與母親相處的點滴，渴望去尋得一件較為感人的事來應付老師。可直到老師換了下一個問題時，我依舊沒有決定要說哪一件!

　　我嘆息了，長舒一口氣后卻沒有讓我感到輕松。我的心中充滿了愧疚，充滿了對母親的愧疚，充滿了對母親的付出的愧疚。母親為我做了很多，這我深深的記得，但一時間卻真的不知道該如何去說我認為感人的事。

　　我一直努力的做一個孝順的兒子。我想每個人都這樣想過，最起碼一個有良知的人會。但現在，我覺得自己努力這么久卻并沒有做到真正的孝。我的確愛我的媽媽，但原本善于表達的我在這方面卻完全是個傻小子。或者說我不知道該如何用語言和文字去表達對母親的愛。總認為這樣的表達太輕太輕了。與其輕輕的表達，還不如深深的'埋在心里。就像史鐵生先生對地壇的一句話：“有些事只適合收藏。”

　　我曾經對母親說過一句話，那時大概只有十三四歲吧。我說：“媽，我總怕長大后會不孝順您。”說完后，兩滴淚珠便無力的落了下來。母親笑了，之后幫那幼稚的我擦去了淚水，并用安慰的語氣說：“傻小子，你擔心會不孝順媽媽，那你長大后就不會這樣做了。你一定會孝順我的。”我如釋重負，小小的心得到了安慰。也就是那時，我更加堅定地努力去做個好兒子。

　　可好兒子不容易做，特別是小時侯。

　　每個人小時侯都有些孩子脾氣，但有幾個孩子敢和父親賭氣?我也不敢，所以只能將壞脾氣留給母親。記得有次我因為一點小事被母親冤枉過，委屈的淚水一滴滴的流下，卻等不到母親幫我擦淚的手。我一氣之下“離家出走”了。說是離家出走，其實是一個人躲出去看書罷了。“你一定會來找我的!誰讓你冤枉我!”這種想法促使我走得很遠，躲得很隱蔽，以至于一不小心自己也會迷路。但我卻并沒有考慮過母親的感受，也許正當我在書中愜意時，母親正在滿世界尋找那個讓她焦急的兒子。

　　印象中我在那個地方待了近三個多小時，當我無意間抬頭時，發現了母親輕輕走來的身影。臉上帶著笑意，帶著一種找到兒子后高興的笑意。我卻依舊坐在那，低下頭繼續讀書，但心中卻早已五味雜然，書上的每個文字也在這一瞬間變得毫無韻味，再美的句子，在那一刻也是味同嚼蠟。母親坐到我的身旁，右手搭到我的肩上，我盯著書，余光掃到母親的臉，焦急的痕跡還未全部消失，但卻閃著找到我后快樂的光。

　　母親真的向我道歉了，我原本期待這一刻的心，卻感到一種針扎的痛。記憶中那是母親第一次向我道歉，當然，我更希望是最后一次!我不敢抬頭，怕淚水再次流出眼眶。但是低著頭，淚水流得更快。一滴，兩滴，落到書頁上，敲得書頁都發出沉悶的聲響。世界仿佛也在這一刻沉寂了。母親幫我擦了淚水，這被我認為遲到的擦淚，在這時卻又讓我感到來得恰是時候，它及時拉住了犯了錯的我，很及時!母親讓我回去，可我又不敢面對母親，怕自己的愧疚堵得自己喘息不得。我自己又呆了一會兒，或是說自己又想了一會兒。史鐵生先生說過“兒子的痛苦在母親那是要加倍的。”可是否又想過，母親的道歉也會使一個兒子感到愧疚?也會使一個兒子認識到自己的不懂事?我賭氣出走，但在我出走的幾小時里，母親又在做什么?她也許等了一小時，思考了一小時，找了一小時;也許找了一小時，思考了一小時，等了一小時。總之在過去的三小時里，她的腦海里全是她的兒子，連自己也沒有!

　　回去后我不在賭氣，但那份對母親的歉意，恐怕會在我的心里沉積一生。

　　母親一定會以她的大度原諒她兒子的不懂事，但她的兒子又如何原諒自己對母親犯下的一絲錯誤?

　　現在的我長大了，但我卻不知道如何表達心中那封對母親的愛，母親給同事說過自己的兒子多優秀，但現在想想，是真的么?如果不是真的，我也一定會努力讓它成為真的。

　　母親啊，有些事，兒子說不出，不代表兒子會忘。我什么也沒忘，只是有些事只適合藏著，不能說，不能表達，又不能忘。沉淀在心底的，才是最美好，最有韻味的。

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