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初中也許明天的作文

明天 時間:2021-08-31 手機版

  導語:也許明天,我會到達這條路的終點 .這條路,一直向前延伸,又有許多的岔道,盡頭,是最美的風景。小編整理也許明天的作文,歡迎閱讀。
 

初中也許明天的作文

  第一篇:也許明天

  也許明天,我會到達這條路的終點 .這條路,一直向前延伸,又有許多的岔道,盡頭,是最美的風景。

  --------題記

  我被擲于一個迷宮之中,四面漆黑,恍惚之間,一盞指明燈亮了,我的思想隨指明燈向前,我的軀體隨著思想向前。嘣!我碰壁了。

  我醒了,這是一個伸手不見五指的迷宮,完全要憑你的信念、意志以及你的洞察力。當然,在恰當的時候,它會升起燈。那是希望,也可能是騙局。我不得不提高警惕,這條路,隨時有危險,但也有希望。

  我小心地扶著墻一步一步地走,驀然,升起一盞燈,讓我看清前面的危機,當我在暗自得意時,那盞燈,又熄滅了。我籠罩在一片恐懼之中。前面,有一個岔道,我不得不面臨殘酷的選擇。我明白,當我選擇那條道路時,我可能錯過的、失去的是不可估量的。在我絕望時,那盞燈又出現了,我朝著燈的方向走,卻發現那是條死胡同。頓時,我明白,那盞燈,不可以完全信賴,我必須慎重考慮。

  我依然艱難地行走著,不停地碰壁,我不斷地進行抉擇,我的思想成熟了。我開始懂得,也許明天會到達出口,我不再悲觀,不再絕望。我謹慎地選擇前進的方向。

  驀然,我看到越來越多盞燈,路也越來越平坦。我洋洋得意時,燈開始次第熄滅了。我趕快調整心態,那些燈又次第亮起來了。

  我慢慢地、謹慎地走,前面的燈越來越多,而且分開得很多。我依舊走著、走著。我相信,也許就是明天,我會到達……

  第二篇:也許明天

  過去的已過去,錯過的也早已錯過。十一點五十九分時,我啜著紅茶,希望明天的一切不再成為過去,不再有什么被錯過了。此時,腕上的手表指向十二點。

  時間像手中的流沙,一點一點安靜地滑落。過去的事總讓人懷念,可惜過去的回憶不是那么清晰,僅是一些殘留的夢境和文字的片段,也許是太清晰了,也許本來就是不清晰的。

  最近總是做夢,夢里一個小女孩穿著睡裙和大拖鞋在暗暗的房間里來回地走著,畫面定格在走向一個門的瞬間,像一張舊照片,長時間地占據著我的夢境。當身體暗暗瘋長,那夢中的小女孩還是那樣站在兩扇門之前哭泣著。是的,小女孩在哭泣,我也在哭泣。我們用眼淚來宣泄,那種孤獨的恐懼讓我心驚肉跳。我不是個喜歡孤獨的人,但我是個孤獨的小孩,雖然我有很要好的朋友和愛我的親人,但我仍有一種不安全感。蘇格拉底的聰明之處在于什么都知道,而他自以為自己什么都不知道,這使他的愚蠢超過了他的聰明。那么我就是個半懂不懂的向往單純快樂的新一代唯心主義者,因為是唯心的,所以是孤獨的。

  小的時候被孤獨填充得很快樂,回了家就乖乖地寫作業,幻想自己是個孤獨的城堡主,在我的城堡中很勤奮地寫字,然后寫出驚世之作。那時只是寫一些解詞和抄寫大段的課文而已,而我卻快樂地不停地寫著,大篇大篇藍藍的字看上去讓我興奮。也許那時,我只是單純地快樂著,不知道自己是一只有深沉智慧的豬,而現在,我是那個心里時時憂傷恐懼、思想淺薄的蘇格拉底,雖然有時兇巴巴得像古怪的亞里士多德。

  那只快樂的豬到哪里去了呢?我問鏡子里的自己,鏡子里是個丑丑的高個子女孩。她眼睛里黑黑的什么也看不到。我貼近鏡子,希望能看清自己的眼神,反而更無法看清自己的臉了。我又哭了。我知道我哭起來很丑,可是眼淚還是流下來了。鏡子里那個丑丑的女孩在和我一起哭。因為自己不漂亮,又不討人喜歡,哭起來果然顯得更難看了。小眼睛腫腫的,小鼻子紅紅的。我挺好奇地停止了哭泣,看了她半天,那是誰啊?很久才明白過來,我迷失在鏡子里了。在鏡子中,一個普通的女孩看到了過去的自己過去了,錯過的自己錯過了,一切無法挽回,變得無奈和憂傷,堅強又脆弱。

  而現在是新的一天了。現在的我坐在床上寫著周記,光著的腳丫來回搓動著……

  凌晨一點,我準備睡覺。臨睡前親吻了掛在胸前的佛像,虔誠地祈禱:今天不要再錯過什么了。

  第三篇:也許明天

  總是感覺,無情的的歲月會在你平靜的時候翻卷起浪花。高二的生浩有點枯燥。有點無奈,有點壓抑。或許是我在無病呻吟。然而現實,感覺的確如此。我終日奔走于家與學校之間,上次稱了稱,體重非但沒有減少,居然還是“上漲”的趨勢。哎,失敗。越來越感覺自己頹廢了。人一旦累了,就會對所有的事物產生厭倦,開始變得暴躁。易努,少了青春應有的活力。時間像手中的流沙一樣。一點一點安靜地滑落。我也就這樣渾渾噩噩地過著。月考過后發現自己曾經一度緊繃的神經松了許多。又記起和同桌一起感慨的。我們以前是單純,再大一些是純真。再大些是矛盾,再大一些又回到了單純。所謂內心的單純也許是麻木孤獨。是的,最近總愛做夢。幻想。夢里穿著睡裙和大拖鞋在暗暗的房間里來回走動。畫面定格在走向一個門的瞬間。像一張舊照片。長時間地占據我的夢境。當身體暗暗的瘋長。那個夢中的小女孩還站在兩扇門之間哭泣著。是的,小女孩在哭泣,我也在哭泣。我們用眼淚來宣泄那種孤獨恐懼讓人心驚肉跳。我不是喜歡孤獨的人,但我是個孤獨的小孩,雖然有要好的朋友與親人。但我仍有一種不安全感。我是個半懂不懂的向往單純快樂的唯心主義者。因為唯心,所以孤獨的。

  小時候被孤獨填充得很快樂,回家就乖乖地寫作業,那時只是寫一些詞語解釋,抄大段 的課文而己。而我卻快樂地不停地寫著。而今,那個我不再存在,我問我自己。鏡子中的是個胖乎乎丑丑的女孩,眼睛黑黑的什么也看不到。希望看清自己的眼神可又無法看清。知道哭起來很丑可還是哭了,看著迷失于鏡子里的我,變得無奈又憂傷,堅強又脆弱。轉過身,拉了窗簾,鋁合金窗嵌著藍色的玻璃與深邃的黑夜完美結合,哭泣中恍惚地看到了另一個自己。

  孤獨拒絕你,可又離不開你。聽著何潔的《也許明天》任孤獨蔓延,坐在床邊寫著周記,光著剛剛恢復“健康”的腳丫來回搓動,也許明天


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