其實(shí)昨天已經(jīng)鼓起勇氣要好好活著，至少不要親者痛，仇者快。只是計(jì)劃他體育成績(jī)大概一直是不及格，它永遠(yuǎn)都趕不上體霸變化。 今天看了一部電影，關(guān)于一位失痛癥姑娘的十七歲。我很羨慕她從來(lái)不會(huì)疼痛，或者說(shuō)是只會(huì)心痛。鋒利的刀刃劃過(guò)我的皮膚，也刺穿我的心臟。 我不知道究竟是誰(shuí)不想放過(guò)我，爸爸還是媽媽。事實(shí)上他們都挺好。只是成績(jī)重要，獎(jiǎng)杯重要，女兒不重要。我不想聽(tīng)什么都是為了我好，也同樣不能理解為什么他們要這樣對(duì)我。不是青春期叛逆因子作祟，只是單純的無(wú)法理解為什么他們都寵愛(ài)妹妹而討厭我。受夠了一雙雙冰冷眼眸。

　　他們說(shuō)他們給我最好的一切，希望我處處要贏，為他們爭(zhēng)光。面子重要，我不重要。別人都在玩的年紀(jì)，我被逼著學(xué)會(huì)八面玲瓏，只不過(guò)是因?yàn)樗麄冇X(jué)得這樣好，令人作嘔。 我也很難受，也曾在深夜痛哭，只不過(guò)換來(lái)一句“吵死了”。 曾經(jīng)在貼吧上看到過(guò)一段話，卡布奇諾的意思是我愛(ài)你，提拉米蘇的意思是帶我走。我學(xué)著制作提拉米蘇，嘗試了一百次，也失敗了一百次。希望有一天能有個(gè)人愿意帶我走，哪怕是閻王也好。 寫(xiě)到這里，襯衫的左邊渲染了大片鮮紅，不過(guò)還好，麻木了，就不再疼了。 從我越來(lái)越迷戀孤獨(dú)的時(shí)候，我就知道，沒(méi)救了。 大概一周前刷空間時(shí)，看到了一個(gè)姑娘跳樓，也正是十七八歲的年紀(jì)。不算什么特殊案例，只是樓底的人都在說(shuō)“跳啊，怎么還不跳，我還趕著去接孩子呢”“一看就是想博取同情”諸如此類。令人寒心。

　　這便是冷漠，一種不經(jīng)歷而覺(jué)得司空見(jiàn)慣的冷漠。我不想再多評(píng)價(jià)。我認(rèn)識(shí)那個(gè)女孩。她以前樂(lè)觀開(kāi)朗是個(gè)小太陽(yáng)，許久未見(jiàn)我也不知道為何她成了如今的模樣。 “你能不能別整天玩電腦，對(duì)你的未來(lái)有什么好處！能吃還是能喝了！”那時(shí)的我正在用windows撰寫(xiě)一部短篇小說(shuō)。嘴角的淺笑逐漸凝固。越來(lái)越僵。他們都不明白夢(mèng)想，在他們眼里，或許夢(mèng)想還比不上一斤白菜，而我比不上夢(mèng)想。他們也不知道那是我參加作文杯半決賽最后的籌碼。他們以為只是關(guān)掉了我的電腦，卻沒(méi)想到那將我的整個(gè)世界都合上。

　　我沒(méi)有辦法去埋怨他們，我明白，卻不可原諒。 他們老了，他們不懂，他們以為這還是那個(gè)只有好好學(xué)習(xí)金榜題名成為高級(jí)打工仔才能咸魚(yú)翻身才能被人高看一眼的時(shí)代。這是我為他們找尋的借口。 最晚的交稿日期是明天早上七點(diǎn)，我還有十個(gè)小時(shí)。可是我知道，即便再給我一百個(gè)小時(shí)，我也未必能走出去。半小時(shí)前已經(jīng)交了退賽申請(qǐng)，效率挺高的，已經(jīng)批下來(lái)了。

　　夢(mèng)想離我有遠(yuǎn)了一步。這一次，我不怪他們了，都是因?yàn)槲业呐橙酢Ｎ覐膩?lái)都不是你們眼中的那個(gè)優(yōu)秀姑娘。我處理不好復(fù)雜的人機(jī)，一如我時(shí)鐘解不開(kāi)深?yuàn)W的高數(shù)題；我控制不了自己的情緒，一如我掌握不了拗口的法語(yǔ)。我還有那么多的缺點(diǎn)，活了那么多年，很感激你們的包容。只是這一段時(shí)間我的情緒真的很差。群里信賴的“樹(shù)根”我也要跟你說(shuō)一聲抱歉。雖然并不喜歡你的說(shuō)話方式，但是確實(shí)不應(yīng)該諷刺你。 我知道我可能這輩子都不會(huì)有自殺的勇氣，只希望這兩天你們能理解一下我時(shí)不時(shí)的惡毒與嘲諷。