那是一個寒冷的冬天，那時剛從上海回到老家，以前看著別人都是衣錦還鄉，而我卻是異常的落魄歸來。那是一段我有生以來最難以描述的日子，說真的，長了不少見識。

　　在上海那樣的繁華都市工資是比在老家高很多，但是各方面的開銷也是很高的。以前有過各種美好的幻想，事實證明那些幻想只能說是一個個白日夢罷了。不知道是我不適應大都市的生活節奏和習慣，還是因為充滿幻想的我發現，現實世界原來是那么的殘酷，徹底打擊掉了之前的一切激情，然后，突然想家了。幾個月下來，工資也沒剩下多少，最后說要回去，才發現剩下的錢連回去的車費都不夠，我開始慌亂的手足無措，這到底是怎么回事，沒有買過些什么東西，怎么才發沒多久的工資又沒多少了，連幾百塊錢的存款都沒有，于是 便開始反省我怎么會把自己搞的這么落魄呢？用的可都是日常開銷啊。最后，只得借了點才買到回去的車票。回家后便先帶了些日常用品，來到老家的市里找房子，原來房子也不是那么好找的，那幾天只得暫時住姐姐家，晚上在網上找些租房的信息白天便一個個打電話問，然后再去看房，走在街上看到有的廣告欄也打著電話去看，但是因為這幾年開發的很快，有很多房子也都拆遷的厲害，房價直線抬高，我給閨蜜開玩笑“咱們市區的房子現在比石油還漲的快呢”。所以這樣持續跑了兩三天才尋得個比較滿意的住處。

　　房子落實后便又開始找工作，在網上查找了下招聘招聘信息，倒是挺多的，但是比較滿意的還真沒有。有的是離我住的地方太遠了，反正就是沒有找到比較合適的，每天家里人又是打電話問找的怎么樣啦?本來因為之前的一些事情就心情低落，他們又經常說我真的不應該去上海，而錯過了之前的一個多么好的工作機會，在那邊也沒有做自己所學專業的工作，又浪費了時間，那一瞬間所有人的各種數落頓時鋪天蓋地而來，長達半個月的時間也沒有找到自己所學專業相關的工作，那個時候的自己仿佛是被打入十八層地獄般的慘不忍睹，整個人就像個行尸走肉，完全沒有了自我，那讓我的整個狀態回到了一種自閉空間，對所有的事情都沒了興趣，整天無所事事，渾渾噩噩的混日子，覺得自己真的一無是處了，所有人都不需要我，自己就是別人的'包袱，累贅，一種強烈的自卑感深入了骨髓。我特別的在意別人對我的看法，所以當他們一遍又一遍的數落我各種不是的時候，我一點也沒有抗爭，想想，覺得他們說的那些都是事實，全是因為自己的原因才會出現這樣的結局，便深深的懊惱自己當初是怎么想的，腦袋進水了嗎？為什么就那么固執，不多聽一句家人的勸誡呢？然后十二月的那大半個月便深陷自卑，后悔，焦慮的各種不良情緒中不能自拔，月末的時候找了一個不相關的工作做了幾天，那幾天因為有事可做，每天接觸的人也比較多，情緒才稍稍好點。但是接踵而來的是與交往了快3年的男友莫名其妙的分手，因為本來就情緒低落，總想一個人安靜的呆著，但是他總是每天不停地打很多次電話，幾乎每次都會吵嘴，弄得氣氛很是尷尬。一起這么幾年了，肯定是有感情的，一下子沒有了聯系還是很失落的。那樣的狀態無疑是雪上加霜，雖是當時心情還不錯，但遇到這樣的事又豈是一朝一夕就能轉變得過來呢，變得沒有追求，沒有希望。直到過了新年以后，家里人通過關系幫我找了一份與所學專業相關的工作，我才辭去了上一份工作。從那時候開始，每天按時上下班，生活作息都變得規律了起來，原本糟糕透頂的情緒、生活狀態漸漸變的明朗起來。

　　我感覺自己的狀態已經開始恢復到以前的健康生活狀態，我想自己已經能夠正常平靜的看待之前的無法理解，放下種種想不開的事情，便開始回顧，總結，學習，原來刻骨銘心的苦楚已經消失無蹤，有的是一份對生活磨難的超脫和釋懷，正如，世界上沒有過不去的坎，不論曾經多么的壯烈，最后一切都會慢慢的沉入時間的河底。

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