我今年16，在家里排行老二，我有一個哥哥，比我大9歲，其實我在小學學習不錯，從沒超出前3名，父母對我也不錯，可自從上了初中，成績就直線下降，有時我跟媽媽說我想買什么她都不給我買，我說我哥說怎么就行呢?偏向，可媽媽卻說誰叫你學習沒你哥好了，你學習好也給你買，你要學習好要啥我就給你買啥，學習不好什么也不行，你瞧你個學習多好，學著點，我真的不明白，難道學習好就可以無所欲為了嗎?再說誰不想學習好啊，我都努力了，成績下降我也很著急啊，為什么非要這么說我呢。

　　在我的記憶里，我從沒和媽媽好好地溝通過，我從來不知道她心里在想什么。我生病了，她帶我去看病;沒有衣服穿了，馬上就買給我……這些讓我很感動。但媽媽只給我物質上的需求從未給我精神上的需求每一次吵架后，我都想和媽媽好好的溝通一下，可她看上去很干部情愿的樣子。要不然就是說"不知道''"不關心之類的話。我的心就好痛，好難過，也就不能和她溝通下去了。，每次和媽媽吵架，她都會說;"我給你已經夠好了，自己舍不得吃，舍不得穿，給你吃好的穿好的，你學習不好對的起我嗎?這句話讓我決的;我不應理所當然得到這些東西，而是以后要加倍還清的。

　　在這個家里，我是多余的，我覺的我是多余的，我覺的我根本就不應該生到這個家里。每次和媽媽吵完架，我的心情都很激動，腦海里就會出現離家出走的念頭。可每次冷靜下來以后，我又會想若有什么意外發生，那不是太可惜了，我還沒有享受到生活中許多美好的事情呢。而且這樣一來，家人也會擔心的。另外，離家又能去哪兒呢?我有沒錢，早晚會被父母發現的……可是，一旦和媽媽吵架，自殺或離家出走的念頭就又重新閃過物品的腦海。這些念頭伴隨我幾年了，我卻從來沒有勇氣去實施，他們一年比一年強烈，我真害怕有一天我會做出傻事來。我覺得我心理有問題很不健康。

　　每一次吵架后，我都想和媽媽好好的溝通以下，可她看上去卻很不情愿的樣子。要不然，就是說："不知道''"不關心''之類的話。每當聽到她說這種話時，我的心就好痛，好難過，也就不想再和她交流下去了。

　　我也盡自己最大努力去忍了，可為什么沒次都適得其反呢?我不明白。

　　我真的很難把家人當成一家人看待。在那里，我總是找不到家的感覺。和家人相處讓我覺的陌生。恐懼，而更多的是最大的壓力，那壓力把我壓的喘不過起來。長大后，我很想和家人溝通，卻發現面對他們時，我竟然說不出一句話來，即使之前下了很大的勇氣和決心，一面對他們，就什么也不敢說什么也不想說了。有一次我鼓起了很大的勇氣和我母親說話了，可我剛一開口，她就不耐煩了，說我跟我怎么不說說學習呢?說這有啥用?和學習有關系嗎?你學習不好，哪個單位要你，你到那時哭也沒用啊，有這時間看會書不好嗎?又嘮叨起來了。

　　在同學面前，我是一個活潑，開朗，自信的女孩，整天都嘻嘻哈哈的，看上去是一個永遠沒有煩惱的女孩，相反，我總把微笑帶給他們。他們也覺得我是一個什么也不在乎。時刻開心的人。可是在家里，我卻變成了另外一個樣子：憂慮。不自信。對任何事都斤斤計較。這讓我覺得自己很虛偽，不但欺騙同學，而且欺騙自己。其實我自己已經弄不清是哪一種性格的人了，也許是雙面人把

　　也許，媽媽生下我是個錯誤的選擇，我活下來是個錯誤的結果，我根本不屬于這個家。長輩們都說，我和媽媽吵架是錯誤的，于是導致了現在的我不管做什么事都認為自己是錯誤的。我把心里藏了多年的話寫出來，覺得整個人輕松了許多。誰能告訴我，為什么一切都是我的錯嗎?難到我生就是個錯誤的人嗎。

　　哎呀!寫這點東西可嚇壞我了，有一次寫的時候，我爸非要用電腦，一個勁看我捅咕什么玩意了，我就匆匆存了一下，他就看了幾眼，他要是看到這篇文章我可完蛋了，原來我用日記本寫日記時我還是很信任他們的，認為他們會尊重我的隱私，沒想到…………哎………。郁悶壞我了，現在再也不敢用本寫日記了，別哪天在把鎖撬開。

　　前幾天我媽問我Q的賬號，我跟我媽說了我的假QQ(就是不總用的，對付我媽的)哎，我也不想這樣啊，沒辦法啊!哎，長大就自由了。