不知怎的，一看到“Q”這個字母，我就自然而然地想起了媽媽的那牽出絲絲縷縷暖意的毛絨絨線團。
兒時的記憶里，媽媽有一個專門盛毛線的笸籃，里面的毛線團五顏六色。冬閑的時候，我喜歡坐在火爐旁邊看著媽媽織毛衣。媽媽的手指上纏絞著溫順的各色毛線，它們在媽媽的手上舞蹈著，婀娜著。這時火爐中的火光映紅了臉頰，媽媽也將這火光一樣的溫暖一針一線地編織起來，暖暖的，甜甜的。
一件毛衣還沒織完，我就吵著嚷著要穿一穿試一試，而媽媽卻洋溢著滿臉的.微笑，仔仔細細、不慌不忙地織著最后的一針一線，然后嫻熟地挽了個結，連同毛線團一起牽牽連連地讓我試穿新毛衣。媽媽在我的身上又拍又打，把毛衣拽了又拽拉了又拉，然后撥動著我的小身子轉過來又轉過去，樂得合不攏嘴。還沒等媽媽欣賞完，我就連蹦帶跳地跑出去到處炫耀開了。一路上，夸贊媽媽活好、夸獎我漂亮的聲音不絕于耳。此時，我的心里美滋滋的，覺得自己是全村子最幸福的孩子。
突然有一天，我的心里滋生了“邪念”——開始覺得媽媽織的毛衣又笨又重，又粗又糙，遠不如商店櫥窗里里那假模特穿著的盛裝。于是，夢想自己也能穿上一身，與周邊的同學相比美，擺脫掉一身的“土氣”，追趕上時尚潮流。為此，一種虛榮心便潛滋暗長起來，漸漸地討厭起媽媽的那一團團的毛線來。當媽媽再次為我試穿新鮮出爐的毛衣時，我總是極不情愿地接受甚至到了借故拒絕的程度。有一次，我竟非常氣憤地大呼小叫起來：“誰還穿著土里土氣的東西！”這時，我看見媽媽愣住了，傻傻地站在那里茫然而不知所措。很明顯，我的斷然拒絕嚴重傷害了媽媽的滿腔深情。打那以后，媽媽沒了先前的燦然笑容，失卻了原有的坦然心情，再也沒有為我織過一件毛衣。那個熟悉的笸籃也因此被懸掛到了墻上。笸籃離我越來越遠了，我對笸籃也越來越陌生了……
現在，我長大了，才清楚地認識到我把媽媽從毛線里牽出的絲絲縷縷的有形疼愛無情地阻斷，甚至把媽媽內心深處的點點滴滴的無形牽掛有意地點燃。純真的母愛，讓我輕易地毫不吝惜給剝奪了，玷污了。這是我的悲哀！我總是習慣于被愛，卻不知如何去愛別人。有時候覺得我不幸福，因為家庭條件和嘮嘮叨叨的父母。但現在，我清醒地認識到，這所謂的不幸福純粹是因為我的任性和叛逆，是我一手造成的。
常懷一顆感恩之心，這是人的一種美德。我要以體貼之心、理解之心來面對父母，面對親情，面對世間萬物。不能不假思索地開口對父母說“不”，不能無來由地拒絕父母的愛，不能等到父母逝去之后才幡然悔悟。 此刻，我覺得世界上最溫暖的東西是那一個個具有“Q”魅力的圓圓的毛線團。
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