再有兩天，就是母親逝世兩周年的日子。
兩年前的這幾天，因為母親身體每況愈下，正是我全身難受焦灼不安的時候。天氣似乎與現在差不多，樹葉還沒有全落，但枯葉飄飄，秋盡冬來，已是不可阻擋的事情。兩年前的這天中午，聽到妹妹電話里傳來母親人事不省的消息，我的心一下子吊到了嗓子眼。下午我趕往二妹家，看到的母親不言不語，呼吸緊促地躺在床上。我急著喊“媽，媽”，沒有一點反應。等送進醫院，已說只能維持。媽媽就這樣一言不發地堅持兩天后離開了我們。今天，當我想起兩年前的那一幕，如在眼前。
這是兩年的傷痛。不，算上父親離開應當是連續三年多的傷痛了。痛定思痛，現在，這傷算基本結痂。無論多深的痛，總有一個止痛的階段。雖然這種痛會隱藏地在心底，不時發作，但畢竟讓我明白了，父母走了不是讓兒女們痛苦的，而是想讓兒女們輕松的。孝順兒女，只有用積極的生活態度面對人生，帶著美好的生活面貌看望他們，才會讓他們在天之靈安生。
自然，我永遠地生活在母親的世界里。我的身體是母親給的，我身上流動著的，是母親的血液；我的感情世界里，是母親給予的愛。從幼小時候的衣食住行，起臥行止，到長大走上社會的工作家庭，沒有一個地方沒有母親的痕跡。我的.經歷告訴我，無論是精神上還是物質上，母親就是為兒女奉獻犧牲的代名詞。我永遠忘不了母親帶孫子的那個夏天在那間小屋子里所忍受的一切，我永遠忘不了因為年輕出現的矛盾給母親心靈造成的傷害。我知道母親會原諒兒子的一切，但母親曾經的遭遇卻常常讓我在深夜里無地自容。都說這家和睦那家是非，其實，那家都有和睦那家都會有是非。只要是兒女們生活得好，再大的委曲和傷害父母都承受得住！讓我今天來詮釋孝的話，那就是，不管什么時候，對父母的愛不能打折，那怕會失去了一切！
我的精神世界里，永遠飄揚的是母親給我的愛的旗幟；我的性情中，始終是母親種下的善與真。那點點滴滴，那無微不至，那寧愿自己傷痛也要讓兒子高興；那在人生最后的些微清醒中也考慮的是兒子的“名聲”、兒子的生活、兒子的工作兒子的身體健康的，都是只有母親才能做到的。如今，我越來越明白母親為什么在兩年前的9月底義無反顧、甚至不惜跟我翻臉地堅持回家，因為，她預感到自己生命出了問題，她不愿意兌現父親去世后來我家時交待的話，讓我在我所在的小城里為她送終。她想了什么？還是想著不要讓兒子太麻煩，還是想著不要給兒子帶來什么負面不好的影響。這就是母親，連死，也想著兒子的一切的人。
生活在母親的世界里，我覺得我很光榮，很榮幸。我從來不諱言我的農民出身、我的父親母親終生務農的家庭。我的光榮來自母親的勤勞靈巧、正直真摯、大方美麗。說真的，小時候看到母親長辮子的一照相片，我一點也不認識。現在留存的模糊印象里的只有美麗了。母親年輕時學的裁縫，成了陪伴她一生的手藝，也成了陪伴她一輩子的負累。因為在那些生活艱辛的日子里，別人從地里勞動回來后還可以消停一下休息一下，而母親勞作的下一個驛站還等著她，她的為別人做一件衣服的幾毛錢，是全家等著打一斤煤油、買幾盡洋斜布、幾盒火柴的全部期望呢。至于我的榮幸，那就是我繼承著母親的精神，總在不斷地學習。而且不管做什么事都能做好，學什么都能學會，家里一般的事情全都能搞定；工作上的事也能拿得下來，做得比較優秀。當然，我最榮幸的就是母親生命最后兩年大部分時間陪伴在她身邊，聆聽了她許多從沒有說過的話，陪她走過了許多個黃昏和早晨，也切身體驗了母親對我們的體貼與關心。
當我從深深地悲痛里走出來，站在陽光下的時候，看到藍天仍然高遠遼闊，望去家鄉依然清晰可愛。我看見放在老家屋子里陪伴了母親一生的“飛人”牌縫紉機，我望見父親栽在門前的花果樹，我遙望老屋門前公路上來往不斷的鄉親們。我看到，父親母親還像往常一樣，站立在家門口，等待著從班車上走下的我。我看到母親連忙擼起袖子走進廚房，為我端出熱騰騰的餃子。我突然醒悟：親愛的媽媽啊，不論何時何地，我永遠都在您的懷抱里！
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