五月十一日。母親節。 每年的五月第二個星期日。 往年我那時我只是在平靜地生活，波瀾不驚。

　　今年卻寫了這篇小小煽情的文章，第一次做個好女兒獻給親愛的母親大人。 大后天，母親節快樂，媽媽。 ——題記

　　原來一點都不了解母親節。 向來是對外來的節日不敏感的。那種浪漫主義下渲染而成的節日，從未接觸，便不曾了解。身邊的人大概也很少知道。我不能為母親做什么，自然地遺忘了一些東西，或許說是逃避。最溫暖的記憶也不過是上了初中以后的一年三八節，為她買了一枝花。

　　次年就懶得買了。那時侯和同學在學校門口的店鋪上選了很久，回家路上覺得路人在看自己，也看到許多相似年紀的學生手持鮮花。到家后她還沒回來，先給了外婆一枝，臉都潮紅起來。外婆也是吃驚的，然后笑笑地收下。后來她回來了，頗羞澀地給她，但我卻忘記了她是什么反應。 現實總是會消磨一些很好，很劇式化的橋段。 今年三八發生了什么，都記不清了。我記得當日在小荷有很多人寫了祝福之語，湮沒了整個投稿箱。我試曾打開過那個界面，但腦子空白三秒后就關掉了。

　　翌日早晨看到了13的那篇，好象就從那時認識了她。《你最美麗》我羨慕她平淡的筆調就勾勒出了她的母親，她們的故事。 而我呢。 作文本里唯一提起過母親的是很早前的，現在看俗氣透了的文。老媽老媽的叫著，甚是頑皮似的。其中有句“所以，我甚至感覺，我們除了母女關系，沒什么愛。”

　　此時看著呢網 ，無話可說。憤憤的小女生姿態，可笑，可悲。我還是經常會這么想，可你還是太寵我。 母親節一定是很好的題材吧。一定又有很多賺人眼淚，文筆很好很好的作品。正巧那日我要上課，就今天動筆了。畢竟每個人母親都是專屬自己的。 記得我寫過一篇周記。名《我用一生報答您》。寫父親母親的。老師給分82。蠻高了呢。 里面的片段至今我還是比較滿意的。

　　十五年前，我在母親的肚子里冒泡了；十四年前，我呱呱墜地啦。某某和某某做了父母，從此走上了一段“艱辛且伴隨號角”的長征之路。沒有什么高調的辭藻，我用筆一個字一個字很認真地在綠色方格里寫下，“報答”一詞深深地印下，卻沒有了把握。手心的筆突然就無力起來。 但最后還是寫滿了兩頁紙。我用未來填滿自己許下的這個誓詞。我說你們老的時候，陪你們讀書看報，陪你們看電視劇，陪你們喝茶打瞌睡。也許就是這種編織出來的未來“騙”得了老師的心。 但我卻沒有自信可以創造這些空無的紙上文字。

　　對了。主角是母親啊。不能跑題。 不知是什么時候，我總是會把母親隱去。我承認自己是更喜歡老爸的'，盡管他會兇我，會讓我氣得一輩子不想理他，但我總是更會忽略她，母親。因此我寫起她來都是蒼白的，沒有故事。可在學校最常寫的作文還是這個沉甸甸的話題，“母愛”。小學時我咬著鉛筆頭，任牙齒深深嵌進那枯澀的鉛木中，很努力地在大腦中搜集有關母親的一切，然后總算湊出了一篇，是按老師的佳作慣用格式寫的。我寫了你敬業，可其實你跟我一樣懶；我寫了你開朗，可其實你并不像別人的媽媽那樣風華萬現。

　　我寫了你關心我，可其實我捕捉不到那樸素到太不明顯的愛呀。 今天你又說我了。明天模擬會考，我還悠然自得地看電視。我其實并不擔心自己，是你們總不相信。我開始受不了你的嘮叨，很想大聲咆哮。我昨天在博客上宣泄了一番，你們也永遠不會看到。 所以，這篇獻給你的文章，也埋藏起來吧。親愛的母親大人，你永遠不會看到。 但是我希望你可以知道，體會得到。 最后再說聲：母親節快樂，媽媽。 終。

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