我，是一個倔強的孩子。一直都是，一直都是。

　　無知的我，什么也不懂，當時光流逝在明白。當時的我們多可笑。也許，下一秒我們選擇了不同的路，我們將就此分開，永不見面。

　　我懷念小時候因一顆糖果，哭哭啼啼，吵吵鬧鬧，嘻嘻哈哈的日子。我們從前是那樣的無知。你和朋友的陪伴下，我尤顯快樂。蔣涵，我和她總是嘻嘻哈哈。這才是天真的我。誰知?這樣的生活要到什么時候?我們總是在一起，一起哭，一起鬧，一起失心瘋。小時候，與父母的在一起的記憶并不太深刻。整天和蔣航在一起，好像被她同化了呢。我們捉蝴蝶，去捕魚，去小河邊收集漂亮的小石頭。我們一起玩過家家。

　　時間總是飛快的流逝，我們到了上學的年紀了。可是，天不如人愿，因為家庭的關心，她必須到其他地方讀書，為了陪伴她孤獨的奶奶。父母狠心的把我們分開。她走時，我淚水漣漪。她說她會回來的。可是，當她放假回來時，已經把我從記憶排除。漸漸的淡忘了。一段被淡忘的友誼。

　　我被遺棄了。每天一個人回家，一個人去學校。路途雖然很短，但我卻感覺很漫長。孤獨與寂寞是難免的。但是，從小就乖乖女的我，不允許自己去做什么喝酒，抽煙，一些惡劣的行為。所以，一個人這樣走下去，變現的格外的孤傲。直到……三年級的時候，有一個小胖墩的出現打亂了我，我行我素的生活。小胖墩，是我家樓下小女孩的表哥。格外的陽光。看到我就對我燦爛一笑。我逐漸被感染。第二個學期，他并轉到了我們學校。格外的受歡迎。尤其是女生。由于他—小蕭是寄住在自己妹妹家，所以我們就喜歡一起上學，放學。漸漸的并有了一種依賴。放學后，我總是會在他們班教師外等他。他每次出來就會說：“走吧，回家我好餓。”呵呵，美好的時光不會太長的。我依稀記得，四年級是時候，我們特喜歡打陀螺，那個時候，由于施工，路倆旁的是塵土。我們在路上也玩的不亦樂乎，我依稀記得那時陀螺所過之處留下的淡淡痕跡。他走了不久后，我又變得孤傲起來，不與人交流。又做回了從前的自己。現在想起來多么可笑。

　　這個世界好無奈，活在這個世界上，到底是活著，還是死去，到底是世界選擇了我，還是我選擇了世界。善善惡惡，終會有果嗎?結局是不是和盼望的恰好相反?

　　也許，我是被上天拋棄的孩子。六年級的時候，是叛逆的開始，我明白，那是我噩夢的開始。現在想起多么傻。那是一個下午。

　　當我進入班級門口，迎來了熱烈的掌聲。“歡迎天才，天才第一步卻是紙尿褲”哈哈，多么侮辱，我都不知道那是我的眼淚為什么那么倔強，沒有沒有決堤。一個人默默的離開，其實沒人理解，我就是一個倔脾氣。我不羨慕天使，因為天使之所以會飛是因為她把自己看的太輕。想必換做別人，早就投入父母的懷抱尋求安慰。可我沒有。直到后來，母親偷看了我的日記才明白我的壓抑，眼淚才頓時決堤。

　　其實，如今想來我多么的恨。可是這樣我好累。莎士比亞曾說“再深的記憶，也有淡忘的一天。”與其努力的忘記，還不如試著重新開始。曾經擁有的，不要忘記，不能得到的更要珍惜，屬于自己的不要放棄。已經失去的，留作回憶。我含一顆謙卑的心，不在意世界對我的嘲諷，也不取笑外面的世界。

　　可我卻沒有那個勇氣了。我只想逃離，離開這個鬼地方，活著沒意思，這個世界是殘忍的。外婆她騙我，上帝帶走了我的很多很多，我什么也得不到，沒有希望，什么也沒有。我只想一個人。自從那之后，圍繞我的是叛逆。

　　就這樣，我是一個不良女孩。但是我卻看不慣那些欺負別人的行為。我為兮兮做了好多，晨晨也一樣，她們倆永遠是我最好的朋友，永遠都是。我相信時間永遠沖不淡我們的友誼，永遠。

　　記得，初二時。輪到我們組掃清潔區，本來安排著我和郭春迎倆個不住校的掃。可是都快上課了，她還沒有來。就一直留我一個人再掃，我又被遺忘了。后來上課了，我結束了打掃，匆匆忙忙的回到教室。老師貌似知道了情況，也沒有多問，直接叫我進教室。也沒有被罰站，我的心情多么沉重啊。因為郭春迎不是第一次忘記了，應該是第N次了。

　　晨晨貌似，看出了我的心事，下課后，告訴我，想哭就哭吧。我說我不想哭啊。她說不要逞強了，回到家我又要在被窩里哭了。我的心思早就被她猜到七七八八的了。

　　初三我們分班了，我本以為晨晨是真的不在乎我，以為只是普通普通的同學，卻沒有想到我是如此的重要。那天我去到晨晨她們班，發同學錄。她就沖出來，抱著我就猛哭。呢喃著：：“陌陌，我們要一起的好不好，一起的。”我很愣了。回過神幫她擦眼淚。她哭的更洶涌了，淚在不停不停的落。原來我也是重要的，我原本以為只是自己自作多情。不過現在看起來不是了，雖然最終我們沒有到同一個高中，但是不遺憾有此朋友。

　　當看到角落里被我遺忘的老舊沉重的書包。不覺我的淚水就這樣不爭氣的緩緩滾落，落到衣服上，浸濕了衣領，侵蝕著皮膚，直至充斥著瘡痍的心臟，淡淡的疼痛從心臟向全身彌漫開來。

　　看著大海潮起潮落，看著太陽輪回升落，看著花開花落。不覺得想起達爾文的“物競天擇，適者生存。優勝劣汰。”我徘徊于幻想和現實當中，遲遲未做選擇。午夜夢回誰有提醒我只是過眼煙云。我看過春天里的百花齊放，夏天的綠樹林蔭，秋天的落葉飄飄，和冬天的斷橋殘雪。人生到底缺少著什么，我總覺得有些不平衡。但是，我知道人生不可能完美，也不可能一帆風順，我只能像接受美一樣的接受人生的缺憾。得不到和已失去未必是最好的，珍惜現在才是我幸福的準則。

　　總是有些不為人知的小秘密，我們也總是把一些小秘密深深的藏在心底。埋葬在自己靈魂深處，永不見光。當吸血鬼剝開心臟外面骯臟的皮囊，讓心臟裸露在那太陽光下。現在開始糜爛。翻開埋在心里的回憶錄，沒有彩色的錄像帶，只是泛黃的舊照片。它靜靜的躺在心靈的深處，回憶開始充斥腦海。

　　那是痛苦的交集。我以為公主總會找到自己的王子，可是現實往往卻是殘酷的。原來王子不會出現，出現的只有殘忍的現實，因為我不是公主。我不喜歡，更無法接受，知道自己傻，天真的還是個孩子。可是我真的真的已經長大了。就算沒有王子又怎樣。地球依然在轉，就算沒有了任何一個人，地球依舊在轉。生活還要繼續……

　　我不是公主，更不需要王子。我相信我一定會成功的，就算夢想總是遙不可及，我也要堅持下去。不許哭，不能讓眼淚證明自己的內心是脆弱的，更不能讓它證明這是我身體的敗北。我不要再當公主了，平平談談的接受現實。

　　對于過去，不過分的追悔，失去的永遠無法找回。

　　對于現在，不要過分吝嗇，付出才是最美好的擁有。

　　對于未來，不要過分奢望，屬于我的都將在我走過的路上。

　　生活不可能那么簡單，我要插上翅膀帶著夢想去飛。

　　那不是我的倔強，

　　是我對夢想的追求。

　　那不是我的倔強，

　　是從夢想國度傳來的深切呼喚，

　　那不是我的倔強，

　　是我對夢想依舊擁有執著的心。

　　那不是我的倔強……