想起我的青春歲月。

　　因為留下的痕跡不多，我的青春歲月支離破碎，無法拼湊成一副完整的骨骼。青春來過，然后死掉了，然后腐爛，現在只剩下骨骼，這骨骼也將腐爛，我的青春遲早會無處可尋。很多時候，以為會刻骨銘心的其實很快就灰飛煙滅。這樣說并不是說我不珍惜我的青春，恰恰相反，我對它視若珍寶，可這又怎么樣呢?沒人能阻擋時間的洪流，就像沒人能追及風的腳步。何況，青春于我，如握在手心的一把碎玻璃，每一個側面都鋒利如針尖如刀刃，每一轉側，都要流血，都要痛。

　　10歲倉皇，我啟程得如此猝不及防。

　　我確定我的青春歲月從10歲開始。10歲的時候第一次嘗到思念的味道，那是怎樣的一種牽腸掛肚啊。惶惑地恐懼著，恐懼地惶惑著。只知道這種牽腸掛肚是不對的，不對到怎樣一種程度并不明了，越不明了越是惶惑和恐懼。每當抬頭看見碧藍的天空，每當清涼的風拂過臉龐，我都羞愧得要流淚。世界是如此純潔美好，我的腦子里卻塞滿罪惡的念頭，真不配生活在這樣的世界上。瘋狂的思念并不妨礙我取得好成績，因為功課的確太簡單了。因為無師自通地拼命壓制思念，我顯得格外安靜；又因為滿心羞愧，我顯得特別羞怯。雖然只是一字之差，在大人看來，我已經是個非常懂事的少女了。這樣我拿著優異的成績，懷揣不可告人的罪惡，被動地早早步入了青春時代。外在的乖覺和內心的自卑反差如此強烈，以至于我的心過早地滄桑了。每當夕陽在山，我凝視著太陽落下去的地方，就會遙想我的18歲，覺得它像來世那么不可企及，黑色的絕望就隨暮色一點一點覆蓋整個世界。我相信自己不會活到18歲了，那太遙遠了。

　　12歲迷茫，我蛻變得焦灼。

　　我們生活得太自在。我的意思是我們完全在放任自流的狀態下成長。不要誤會，我沒有指責誰的意思。我只是想，成長著的女孩就像一只玻璃器皿，玲瓏剔透，折射著優雅迷人的光線，甚至有點冷艷和拒人千里之外；其實，她脆弱、敏感，經受著外界各種各樣的侵擾和傷害。12歲的春天，我被自己的身體驚嚇了。好多年來，我刻意回避這個話題，因為我為自己的這個年齡羞愧。忽然就發現了血。以為哪里受了傷，細心地察看，卻找不到傷口，而這比找到傷口更可怕。不明所以地被血弄臟衣服，卻沒人發現。掩飾著，如同做了賊一樣，莫名的委屈讓我欲哭無淚。難以肩齒的怪異和羞恥，像只不受歡迎的野貓，匍匐在我12歲心屋的瓦脊上徹夜聒噪，讓我不得安寧。我分明聽見聒噪聲里，我殘剩的那點10歲之前的純凈和無憂，一丁點一丁點地風干了，粉碎了，隨深夜的風飛走了，我的身體里除了俗不可耐的五臟六腑就是流淌不止的暗黑死血了。因而關懷和呵護成為需要。母親的介入讓事情變得簡單了好多，可是，聽完母親的教導，我傷心得更加無以復加。還有那么漫長的歲月需要度過。需要在這種周期中度過?我霎時知道了什么叫厭世。18歲根本不是一個界線，不論18歲與否，我都得遵循規律地活著，這比思念更讓人絕望啊。

　　14歲叛逆，我張揚得無著無落。

　　盡管蚤子嚙人，我依然宿命地披著這襲華美的袍。因為這是我選擇之外的事。仿佛一覺醒來，我的眼睛變得如孫悟空的火眼金睛一樣雪亮而且挑剔。終于開始了一場轟轟烈烈的早戀。拙笨的愛就像一把粗糙的梳子，把我油光水滑的少女情懷攪得紛亂如麻糾纏不清。煩了，痛了，卻抽刀斷水水更流。一下子，我成了千夫所指。大家不約而同做我工作。母親把我關在屋里，罵得狗血噴頭。我開始懷疑我是不是她的親生女兒。斷了，斷了。男孩子最終退學走了。我無法恢復以前的平靜生活。我開始逃課。逃班主任的數學課。他講的課加大了數學的枯燥程度。仿佛他的沙啞聲音是一塊砂紙，把數學磨來磨去，只剩一個干燥的核心。一群孩子，硬吞磨下來的木屑，脖子抻得老長老長。然后還得伸出牙齒，啃那些更為堅硬更加難以下咽的核心。我浮躁的心性在數學課上成了一只爬蟲，在我的大腦里爬上爬下，爬左爬右，把大腦攪成了一團糨糊。我徹底成了白癡。班主任漸漸對我熟視無睹。我只好自卑地消失。班主任當然發現了我逃課，讓我擔任數學課代表。我把頭皮硬成地殼，才勉強答應。好在，班主任很快請假半年，我一次作業也沒替他收。吉人自有天相啊。我對數學卻從此有了免疫力，中學階段再沒及格過。我逃課其實也沒處可去，沒事可做，經常一個人爬到學校附近的小山上游蕩。發現過一大片野薔薇，到現在為止，我再也沒見過比那些野薔薇更美的白薔薇。那像妖艷女子水中的容顏一樣絕世凄美和熱烈的花朵啊，陪伴我度過了多少孤獨慘烈的午后和黃昏!一直想再去看看初中的母校和那片花，可是母校在我們畢業那年秋天拆遷了，學校旁邊的小山蓋成了石灰窯。觸目驚心的廢墟和鋪天蓋地的石灰粉湮沒了我蜿蜒曲折的青春歸途。所有的恩怨都成了孤魂野鬼，無處憑吊。是不是那些年少的傷痛根本不曾有過?否則，我為什么找不到痕跡?可是找不到痕跡，我的心為什么會痛?說起初戀，說起數學，說起野薔薇的時候?

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