我優(yōu)秀了，驕傲了，父母自豪了。我從前曾不止一次地這樣渴望過，當(dāng)我真正攀上那個(gè)頂峰后，我突然擔(dān)憂起來，迷茫了。

　　“你要成功，要拿滿分！”父母在我幼小的時(shí)候，對(duì)著天真的我語重心長(zhǎng)地說。

　　“你要做出色的佼佼者！”老師在我上小學(xué)的第一天這么對(duì)我說道。

　　我當(dāng)時(shí)點(diǎn)了點(diǎn)頭，似懂非懂地度過了三年小學(xué)的光陰。在小學(xué)四年級(jí)的時(shí)候，我忽然在繁重的作業(yè)堆前明白了那些話——你要最優(yōu)秀、是的，我決定要成功、要出色！于是我毫不猶豫地埋頭扎進(jìn)了學(xué)海中。我漸漸發(fā)覺泡書店也是一件如此有趣的事，不論白天黑夜，刮風(fēng)下雪，我都一如既往地品味書之樂。

　　“天才在于比別人付出的時(shí)間更多。”，這句話印證了我的經(jīng)驗(yàn)，也徹底改變了我的一生。我看的書越多，文筆也越來越精簡(jiǎn)優(yōu)美。脫離了同齡人那些“有一天”“我哭了”簡(jiǎn)單的詞匯，而變成了“在那灰色的下午”“我痛哭流涕”。

　　老師拿著我的作文四處展示，學(xué)校捧著我的文字到處投稿。在同齡人的羨慕、高年級(jí)學(xué)姐學(xué)長(zhǎng)們的佩服中，我被加上了金色的皇冠——“天才作家”，它一直伴隨到我現(xiàn)在。

　　我就想喝了全世界大家都喝不到的蜜一樣，迅速地、直接地流進(jìn)了心里。“你又是這次作文比賽的第一。”小雅習(xí)慣性地對(duì)我說。“早就料到了。”我驕傲得像只孔雀。“你從來沒有受過一次批評(píng)嗎……”她眸子里是說不出來的悲傷，“你何時(shí)明白……”未等我回話，她就悄然離去了……我為什么要接受批評(píng)？我詫異地想著。

　　時(shí)光不經(jīng)意間走了，卻沒有給我頭上的桂冠褪去了顏色。十二歲，我跨進(jìn)初中，來到一個(gè)嶄新的世界，初中的老師可比小學(xué)老師要好很多。我依然在文學(xué)世界里游刃有余，沒有誰會(huì)是我的對(duì)手。我逐漸真正變成了一直孤芳自賞的孔雀。

　　可我漸漸發(fā)現(xiàn)，不管我在學(xué)習(xí)上有多大的熱情與積極，無論我是否對(duì)語文課上哪一處沒有弄懂，得來老師的僅僅只有一句話“你太優(yōu)秀了，機(jī)會(huì)要讓給別人。”就這樣，我被孤立了，我的舉手是始終得不到發(fā)言權(quán)的。

　　下了課后，我滿腔怒火地闖進(jìn)了辦公室，不解老師為什么如此對(duì)待我。“為什么？”我說。“你太棒了，”老師拍拍我的肩膀，希望我能冷靜下來，“倘若你每次都能答對(duì)，那些比你查的同學(xué)是得不到鍛煉的。你要體諒。”

　　我啞口無言，總以為一味地追求我心中的完美，會(huì)得到別人的鮮花與掌聲。而如今，鮮花多得壓得我喘不過氣，掌聲太大令我失去了自我。呵，丑小鴨終于長(zhǎng)成了羽翼豐滿的天鵝，卻失去了本來的品質(zhì)與追求。天才是要付出代價(jià)的，是時(shí)間，是交際圈，是迷失自我盲目地追尋。

　　夠了！我不需要那些所謂的表揚(yáng)了。

　　“你如此成功，我們真替你高興！”父母又說話了——可是那是在我付出沉重的代價(jià)之后。

　　“你真的成為了佼佼者！”老師又這么說道——但我如今卻迷失在了贊美聲中。

　　啊，我該怎么辦？又該如何是好呢？我不希望我的天賦就這樣被扼殺在表揚(yáng)中。人人都有接受批評(píng)的權(quán)利，不是嗎？我需要重新面對(duì)自我，改正自己完善自己。請(qǐng)給我一次接受批評(píng)的機(jī)會(huì)！