端午節(jié)又到了呢!其實每次不管過什么節(jié)，我都沒有認(rèn)真過過一次，每當(dāng)家人問我：你想吃什么?去哪家吃飯?開不開心?我只會敷衍的回一句：隨便。現(xiàn)在想想我做得這些簡直是罪過，要是每一次吃飯都是和他們吃飯的最后一次，我不知道我還會不會那樣做。

　　從我記事起打現(xiàn)在，老媽對我的愛是最夸張的。我身上大大小小的傷，沒有十幾處也有幾處吧，還好沒留疤。盡管我只是受了一點我都覺得無所謂的小傷，媽媽每次卻又著急又心痛的說：哎呦，我的寶貝啊，痛死了吧。她表情特夸張，搞得我每次受傷了再也不敢給她看了，以前總覺得沒什么。現(xiàn)在才理解我是媽媽身上掉下來的一塊肉，我受傷了只是表面痛，而她是痛在心里，那種痛和我的小傷比起來，無法言喻……小時候總是闖禍，每次都是老媽帶著我買一大堆東西到別人家賠罪，盡管有時候不是我的錯。媽媽也會說因為你比別人大，而且別人有傷，你沒有受傷。媽媽帶我賠過三次罪后，我便再也沒有闖禍了，我想懂我這篇文章的人應(yīng)該都懂我的原因。媽媽老是說：你是女孩子啊，不能像男孩子一樣。你應(yīng)該溫柔，安靜，這才像女孩子的樣子啊!但是媽媽只是這么嘴上說說，每次我說要改成她心目中的樣子時，她說：那還是你嗎?以至于到現(xiàn)在我還是像女漢紙一樣。但我感謝她然后我保留了我一直存在的一份最美的純真。

　　老爸的愛是默默的吧，如果說母愛是溫柔的，那父愛就是深沉的，我爸爸或許和很多人的爸爸都一樣不在口頭在表達(dá)卻全都體現(xiàn)在了一些微小的行動中了。我爸爸對我很嚴(yán)厲吧，其實我一直是最怕他的。從小不管是什么天氣，或者我生沒生病，我家有沒沒有親人去世了。我爸爸從來都不會讓我請假，每次抱著僥幸的心理對爸爸說：爸爸我不舒服，能不能不去上學(xué)。得到的都是一句別找理由，快點去。有時候考試沒考好，我爸爸以前都會罵我什么的，現(xiàn)在長大了，他不再罵我了。他選擇了沉默，但是我寧愿他罵我，我懂他，他越是沉默就越是難過。在我心里我爸爸不罵我了，不管我了，就是不在不乎我了，放棄我了，對我失望了。每當(dāng)我有些埋怨他時，他總是讓我瞬間打消了這些念頭。初一時，我都那么大個人了，爸爸居然幫我報名，大夏天的，我看著他的汗一點一點從額頭流到下巴，再滴到衣服上，心里酸酸的。下雨天，我沒帶傘，我爸爸又沒班頭電話，又不知道我在哪個教室，居然一個教室一個教室的找到我們班了，我出去接傘。他只說了一句：下次別忘了，認(rèn)真聽課。我恩了一聲，只能看著他的背影一點一點消失在我模糊的視線中。怪過爸爸，但是我理解他，畢竟沒他就沒我。

　　我會考上一個好高中，一個好大學(xué)的。我會加油的，只希望你們不能對我失望，我會盡我最大的努力的。不管結(jié)果怎樣，但重要的是過程。只希望你們記住我永遠(yuǎn)是你們的女兒，最愛最愛你們的女兒……

　　我們一家三口雖然不經(jīng)常在一起，但是我可以想象端午節(jié)那天下午的場景：老爸睡覺，老媽打麻將，我學(xué)習(xí)。雖然平淡但很溫馨不是嗎?