如果有一天你看到大片大片的向日葵花海，請一定要記住那明艷的色彩，那是太陽的光芒，是上帝給予的，最完美禮物。

　　——題記

　　有一句詩說：“唯有葵花向日傾”。

　　我只見過一次向日葵，在它快要凋謝的時候。

　　我無比地喜歡這種植物，不僅僅因為它是我的生日花，還因為它和艷陽一樣耀眼的光芒，就像我喜歡曬太陽一樣。向日葵花開盛世其實是代表著一種美好的，向往嶄新生活的愿望，所以我希望有一天能夠看到大片大片的太陽花海。

　　可是有一天我發(fā)現就算是葵花也不是永遠向陽，它也有背陰的時候。

　　那，是不是也就說明，沒有東西可以永恒，比如人的感情。

　　是不是只要能夠坦誠地祝福，就代表愛得不夠深？那么，我希望你幸福，但希望你們永世也得不到幸福，是不是就說明，我還喜歡你？那為什么，我一點也不會難過了。

　　我在這個夏天突然就變得多愁傷感起來，看狗血的偶像劇情居然會破天荒地感動，原來以前只是明白道理，而經歷過，才會知道那種痛，有多么地狠，疼到讓你失去善良，讓你不知道在未來的某一天要如何重新地好好喜歡一個人。

　　我用最美好的兩年青春去等待一個沒有結果的等待，等到心漸漸麻木，卻依然在等。

　　不過我很慶幸，我從來就記不得你的臉。甚至找不到開始的喜歡，終是會漸漸地被淡忘在時間的歸途。

　　覺得自己很可悲，十幾歲的年紀，還沒有參加成人禮，卻因為各種各樣原本不應該出現在夢想里的不美好的遇見而變得冷血，暴躁易怒，神經兮兮。

　　我發(fā)現自己漸漸地向自己的星座看齊，漸漸地變得像一只狂躁不安的獅子，自己不快樂，就狠心不讓別人開心。

　　有一個女孩子說我沒有安全感，所以才會脾氣不好。我看過一句話，說睡覺時會縮得像一只刺猬一樣是沒有安全感的表現，可是我現在已經不會像以前那樣大夏天睡覺還把自己包得像熊貓了，為什么當初的那種恐懼卻越來越明顯始終無法釋懷？

　　很久之前有人說我總是自信滿滿，站在人群之前從來都不會緊張，所以天生就注定應該站在舞臺上光芒萬丈。

　　只是連一起走路都會被落在后頭，除了打架罵街以外沒有太大存在感的我，是不是其實更應該湮沒在人群中看頭頂煙花綻放？

　　我總是覺得身體里住著兩個靈魂，一個天真樂觀，善良美好，自信又龜毛，一個淡然決絕，冷血惡毒，不安又孤僻。

　　原來成長并不是全都是幸福，因為回不去了，所以熱切地希望時光淙淙流過，換座城，換個開始，換個心情。

　　我一直以為是自己變了，后來我想是不是其實孤僻只是我與生俱來的本能，習慣冷眼旁觀，不主動不退縮，就可以不受傷害。

　　現實生活中認識我的人都覺得我沒有當初那么乖巧，那么討人喜歡。

　　我從小就討厭當個逆來順受的乖乖女，只是小時候的我和妖冶的黑貓一樣完美地掩飾自己的叛逆和邪惡。

　　可能相比之下我更喜歡現在的自己，花很多很多的時間發(fā)呆，和身體里的另一個靈魂對話，所以很早看清自己，明白自己想要什么，不想要什么，也很早替自己在心底規(guī)劃好了想要去的藍圖，知道自己什么時候可以任性，什么時候應該收斂。

　　雖然像塊棱角分明的銳石一樣，但至少比過去真實，比未來單純。

　　我一直希望自己能夠做個喜怒不形于色的人，做到不怒而威，做到微笑著狠狠反擊那些傷害自己的人，可能那個時候，我又會很懷念很懷念現在的自己吧。

　　可能這和很多人看到的我都不一樣，但，至少，這是迄今為止我所感知的，最真真實的自己。

　　僅此而已。