恍若隔世。梨花初綻，我的春天兀自凋零，枯萎成灰。

　　一個人走路總會寂寞，你卻留我獨自。點燃的血肉之軀，是獻給你最后的祭奠……

　　小高考的倒計時一天比一天紅，追逐夢想的號角一天比一天響亮，我揮霍青春之時怎么會想到你只余下最后的尾韻，一切來得太突兀……真是可笑，我竟是最后知道的人。

　　其實，我早就猜到了，每天晚上媽媽都偷偷哭紅了眼。原以為我想太多，真實卻是我想得太單純了。從學校到醫(yī)院的路短得我還沒來及理清我的思路，竟希望這路沒有終點，這樣，我還可以繼續(xù)自欺欺人。你明明知道，我從來不是堅強的人，未吃完的雪糕掉在地上我都會拽著你的衣角哭得死去活來，然后你就會用一根新的雪糕來哄我。現(xiàn)在，你依然會披著大衣走出來，揉揉我的頭發(fā)對我說“沒事”，對嗎？

　　真的心痛得想把自己撕碎…。你像極了受傷的小動物，蜷縮在床角死死捂著氧氣罩。“外公，我回來了。”眼淚哽住咽喉，我再也說不出完整的話。肺癌晚期，為什么別人得到的是還有多久，給我的卻是，“不行了。”。一個星期前你就開始大口大口地吐血，為了省錢，為了不讓媽媽擔心，你一直忍著……你憑什么這么做？你憑什么讓別人都那么自私？第一天住院，第二天下病危通知單，誰能經(jīng)受得住？癌細胞阻塞了血管，氧氣無法進入血液，你劇烈地喘息著，每一口氣都仿佛要吐出心肝脾臟，心跳早已超過了120的警戒值，心電儀急促的警報聲回響在安靜的走廊，就像是，絕望的哀號……

　　戴著白口罩的醫(yī)生簡潔明了的說，血栓沒有溶解的可能。我從不敢相信希望，因為沒有希望，也就無所謂絕望。你知道嗎，我哭著去問醫(yī)生可不可以給你實行安樂死。一輩子沒有過一句怨言的你，即使被親生兒子打得住院也沉默無語的你，此時卻說，說受不了了。那該是怎樣的超出我所能理解的痛苦？你一定會怪我自私吧，對不起，真的對不起……我無法忍受你一絲一毫的痛苦，63歲的你看起來卻年近80……

　　我緊緊握著你的手，伏在你耳邊，泣不成聲。眼淚沒有用，可我除了眼淚同樣沒有用……

　　“外公，你要堅持啊………你要第一個看我的錄取通知單，你要抽我第一個月買的最好最好的煙，你還要帶我看今年春天的梨花啊，你還要照顧我啊。”你哭了，一滴又一滴的眼淚不斷涌出，我慌忙為你擦著眼淚，你掙扎著睜開眼，那是怎樣讓人心碎的眼神？“我的心肝，我的寶貝。”嘶啞的聲音就像帶著倒刺的玫瑰在我的心臟里血肉模糊地綻放，你最疼愛的認識我，如果你也不要我了，誰來為你填補我的蒼白，誰來為我繼續(xù)你的愛？

　　第二天是市統(tǒng)測，我要離開了，卻無法與你道別，你不可以激動。再見，同樣再也不見。

　　我無法想象你是如何忍到第三天，那天原是陰歷29，長輩們議論著初一去世對后人好，你一定是聽見了吧，你的死都是可悲地為了別人。第三天，你堅決要回家，只要拔掉呼吸機你就無法呼吸，怎么可能堅持到家？你哀求著媽媽，你說，就讓你回家看一眼，只看一眼就回來，即使送到重癥監(jiān)護室去受無法忍受的痛苦都可以。媽媽怎么忍心拒絕你？回家的路上，你咽下了最后一口氣，你是故意的。我趕回來時，你的手還有著溫度，為什么不肯等我？我哭得癱倒在地上，撕心裂肺地喊著你，你卻那么吝嗇地不再看我一眼。你的一輩子都在為別人而活。看看吧，這就是你啊，這就是，你的這一輩子啊……我遺傳了你的性格，我怎么會不了解，明明是最要好的人，心里明明希望什么卻嘴硬，卻裝作毫不在乎，傷害自己的同時也深深地傷害著愛你的人……

　　林苗圃最美的春天又到了，你操勞了一輩子的梨樹張狂地開滿了天地的花。去年我還在這里，在你最暖的目光里嬉戲，那漫天飛舞的梨花卻只剩下濃得化不去的離殤。我抱著冰棺，一夜未合眼。懷中的冰棺真的很冷，冷得讓麻木了的我剛好有了感覺……

　　輕粉色的花苞，綻成枝頭盈盈的淺綠，微澀的香氣，聽它們在風中漸漸嘶啞。

　　用千年不朽的白樺樹皮寫成的信箋，沒有了收信人，千年不朽又如何？

　　花開，花卻落，還有誰會一樣珍惜……