觀《雪花秘扇》有感
小學兩年加初中三年，我最親最親的姐妹。原本我們無話不談，后來卻因為種種原因而有了隔閡，但是我知道，你永遠都是最了解我的。
你看出我最近皮膚變差了，你越來越嫌棄戴眼鏡的我了，你知道我成績下降了……很多時候，我們總是有共同的感受，都是默默無聞的女生。我知道我們開心的時光總是很多，我為你寫的一字一句我都好好珍藏著。
有時候，只是有時候，你總是顯得那么可愛，簡單的一句話就可以讓我笑。而又有時候，你又是那么沉默，我一個勁的在旁邊說，你總是無言。其實我不喜歡這樣。
那晚看見你為一個女生仔細的補習英語，低頭認真地幫她補英語作業，我就知道，你不需要我了。你跟我說的那條有蛇的你獨自走的路，也許你再也沒有走過了。
那年偷偷玩你家的電腦吃你家清淡的午飯坐在你父親冰涼的地板上看一本電影。其實你不知道，我們性格是最合的，我一直想和你保持聯系，可是如今，我連打一個電話過去都不敢，因為我怕，我怕生疏，怕一說出口的沉默，怕你說有事在忙而掛了我的電話……我真的很怕，我平生最怕的，就是改變。
吵吵鬧鬧有說有笑，你的那些小秘密呢小暗戀呢，你都不知道這一年多來我都經歷了什么，我哭過笑過痛過我都沒有跟你說過，我知道你不需要了，不需要我這么一個嘮嘮叨叨的人在你旁邊反復的說，誰離開了誰又來了，我最近又在為誰犯花癡，你會說我傻。其實你還不是一樣的傻。
你說你在努力學畫畫，你崇拜梵高，你一直想買他的畫冊。唔……我想想看吧，我們去過哪里呢，我們去過臨平、去過崇福、去過你母親的廠、你們以前租的地方、你繼父的家……回想以前那些勇氣，大多都是你給予我的。那條繞來繞去尋找圖書館的老街，那些問路，那些犯傻，那些麥香村里午后細碎的陽光，那些哭泣，那些擁抱，那些靜默，那些搬著凳子河邊的傾訴。
其實我覺得我們的友誼當中，我一直都是被動的，我付出的太多，所以后來當我看到你有新的朋友了，我也知道我們是該走到盡頭了，我不該緊緊拽住。
你給的73封信我一直珍藏著，那是我們，最美好的時光。
關于小四，關于旅行，關于電影，關于音樂，關于行走。我想起那個穿越過的十字路口，我們走過的石子路，踢踢踏踏冗長的夏天。從，第一段戀愛到很久很久以后的今天，你都知道，你知道我所有的秘密。
我眼中的.你一直都是單純的，我知道是這樣，盡管不被人理解，但是你總是有自己的信仰。像是梵高，活在不被人理解的世界。你抬起頭仰望屬于你的天空。你一直都是堅強樂觀的，一直都是。
很可惜我的生日你沒有來，你跟我說了道歉，還有遲來的祝愿。自那以后，我再沒有踏進你們寢室一步，也戒掉了和你一起逛操場的毛病。我知道，再也沒有一個人，能讓我放肆的大笑，可以牽著她的手、推她、欺負她、調戲她、寵愛她。
孤單、倔強、獨立的孩子。我知道你在一點點的成長，你也會看到這個世界的陰暗，單純的幻想和世俗的偏見做著最后的斗爭。
你還喜歡小四么？我想你都忘了那些悲傷逆流成河里的故事，你還記得傅小司眼里始散不去的霧氣么，我想你的眼里要永遠看的見陽光，這是我最后的期盼。那些風靡小四的日子，是我最放肆的時光。
還記得你說的那個見過幾面的圍灰色圍巾的男生，那個名叫王曉丹的男生，那些你收藏的信件，你在黃山看見他的背影，你說起那個上衛校的男生……我一直說你傻，你怎么可以總是活在自己的世界呢。我鼓勵你表白鼓勵你勇敢，你卻總是有著自己的堅持，為他的一句話而開心一整天卻永遠都不敢說要約來見一面。
現在呢，你為你的繪畫夢想而努力著，我為我的導游夢打拼著。我漸漸忘記了你曾經鼓勵我的，說我將是90后最有名氣的作家，到時候要給你親筆簽名的書籍，我忘了你說的那么喜歡我的文字，那么喜歡我把你寫進故事里，那么喜歡我的小情緒。
你說你向往和我一同生活在一個城市，每天睡到自然醒，一同起床一同吃早點一同騎車徜徉于這個城市的日光之中。我們所向往的自由，是無拘無束，是天馬行空，是想做什么立馬行動。
你會說起誰么，或者不。那些共同走過的路啊，如今只剩下斑駁的剪影了吧。我蒙上你的眼睛讓你猜猜我是誰，在歲月的洪流你，你報出了那么多名字。唯獨，沒有我的。于是我只能黯然離開。
你知道的，我一直記掛著你。如同《雪花秘扇》最后所說，“至親至愛我老同，我身已是運不轉，不比當年風光時，荊田姐妹三金蘭，與我長行不嫌棄，嘆聲老同無掛懷。”至親的姐妹，為了不讓自己成為她的負擔，毅然決定毀了這份情誼，而讓自己獨守這痛苦。
我想姐妹應該是一輩子的，我這18年來至親的姐妹就這么一個，也許等我或者你，陷入了困境，等待我們的，也將會是這樣的淪陷。那么我想，我終究，會把你當成一輩子的姐妹的，不離不棄。不管身在何處。
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