還是這個樣子，一切都沒有變化。棕木色的椅子，黑色的轉椅，硬硬的質感，沒有棉花，懶洋洋的拖長了聲音嚷道：“喂，棉花，墊——子——”然后坐上你送來的墊子，心安理得的開啟主機，玩游戲，寫作文，在貼吧里飄來飄去。

　　不想學習了，很累，有點厭了。“咚”，那個古老的掉漆的鐘卻依然毫不厭煩的敲響了，一點了。于是告訴小牧，我累了，她橫了我一眼，說，知道了知道了知道了，然后繼續埋頭于她的《海派甜心》中，第N+1次被女主人公感動的哭啊哭啊哭的，我都忘了這是她第十次還是第十一次看這部連續劇了。

　　我說我有新開了部小說，很好的開頭，有一點點夸張，但是是一定會很精彩。于是一手捧著英語單詞一手拿著Walkman嘴里叼著十滴水的小瓶子的哥哥含糊不清的說：“這又是第幾個開頭了?一定又會棄文了吧?”我說不會的，因為這次構思完美，我已經在我的腦海中完成了，差的只是謄寫到一個東西上。于是他繼續含糊的念著單詞，嘀咕著這是我第十九次說這句話……古老的沙漏透著新生的.氣息，小妹妹的笑聲回響在Odile的童話里，消逝，變淡。盜版童話，恒舒的，莫名的成為了我的最愛。一天重溫10次，每次都用心感悟，我想明天我就可以一字不差的復述出來。天啊，真的是要人命的完美的故事。聽誰說蘇東坡老人家不做官時才從他的詩中看到了真正的猶如清風般的馨香，平淡成凡人才感悟了凡間的疾苦，辛酸苦辣以后才有了最終的“淡”，而正是這個“淡”成就了他。

　　也許我現在就在經歷著一種“淡”。深深地淺淺的，遺忘的銘記的，一切都在一種幾乎與無聊的毫無奮斗目標的生活中平淡到虛無。虛無至一無所有。好吧我承認是我懈怠了。太久太久的忙碌讓我厭惡了學習。而一旦平凡下來平靜下來什么都不需要的時候，卻又開始懷念曾經的忙碌，哪怕是碌碌無為也好。

　　叼著十滴水的哥哥終于吐掉了那個礙眼的小瓶子，然后清晰地說：“你啊，就是受罪的命!”飛來一個趴趴熊，。然后是枕頭，接著是棉花墊，“喂，棉花，墊——子——!”“是，給。”小牧不厭其煩的把墊子遞到我的手上。我又重新墊回座下。坐下，又擰了幾下，恩，舒服。

　　也許是平淡了點，不過，這樣的生活還是挺精彩的。“沒勁!”小牧關了電視，撲到我身上，“我們一起出去吧! “不要。”看了看悶悶的天氣，沒有太陽卻分外耀眼的天空。撅起了嘴。出去干嘛?把自己暴露在這種空氣中?我發現我越來越討厭光。即使在房間里也會所到角落——比如說這個放著古董級別電腦的角落。“咚。”古老的巨大的鐘敲響了一點半的聲音。于是哥哥插過來，搶走了鼠標鍵盤，丟開了英語單詞：“我們班同學約我旋舞。”

　　無可奈何的從座位上起開，千分之一秒我抽走了棉花墊子順便帶倒了木頭椅子，于是哥哥沒有如預料的摔個大屁墩，反而很穩的扎了個馬步，打開了旋舞，從如不破的扶起椅子，墊上他的涼席——那東西硬梆梆的——然后開始狂按鍵盤瞪著屏幕。翻身到床上，然后喊：“光。窗——簾!”于是小牧很配合的幫我拉上深藍色的厚厚的窗簾。沒有了光。哥哥順手打開電腦桌上的臺燈。而我則雙手放到腦后，直挺挺的躺了下去。

　　悶熱的夏天，打開的空調，沒有光線的房間，鍵盤的噼噼啪啪聲，我漸漸的困了。閉上眼的千分之一秒，聽見小牧含糊的遙遠的渺茫的輕巧的聲音：“你就計劃一直這樣下去嗎?你還要逃避多久?”然后我睡著了。睡得很死很死，很沉很沉，我發誓我沒聽到小牧接下來的話，比如說：“你曾經那么認真地寫給他的信，你不去面對嗎?”或者是什么“他已經不在乎你了你又干嘛這么折磨自己?”

　　我睡著了。夢里夢到了我的薰衣草田，田地里開了數十朵蝴蝶蘭。我的小可，那個他親手送我的娃娃，那個所謂的“我們的孩子”在田中奔跑。對我笑。對我說清晨好晚安。我愛你愛你。

　　然后我快速的跑離了那里。從哪個溫馨的地方跑了開來。來到了一個一片空白的地方。那里什么也沒有。什么都木有。刺眼的白光——哦，天哪，你知道我多討厭那光——只有光，沒有影子沒有我熟悉的黑暗。我沒地方逃了。無法躲避。于是我沒哭，只是站在原地。無聲地說，我是鴆，是劇毒的鴆，我不再是那個單純的可愛的天使，我折斷了我一邊的翅膀，跌跌撞撞地灑著血的飛行，根本沒人為我落淚。我是鴆，我不后悔。幸福就是鴆，我終于知道了。

　　然后，天旋地轉，白光消失，我發現我沉在水中，不斷的下沉，下沉，下沉。四周是我熟悉的黑暗與冰冷。我沒有像溺水的人一樣四處亂抓，反而安靜的抱住自己的膝蓋，縮成一團，忽略了自己能否呼吸，一直下沉下沉在下沉……

　　“醒醒，喂。醒醒!”小牧的聲音從水中傳來，于是我努力的張開眼睛。

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