我是一名高中生，一名普通的不能再普通的高中生，就像銀河系中一顆暗淡的恒星。當年抱著壯志雄心來上高中，到今天被時間磨得只剩下混混度日，有時候真的感覺自己很失敗，但更多的卻是藏在心里的惆悵和無奈。在不知不覺中已經度過了高中三分之一的時間，而在一年前還看似久遠的高二又如期而至，當我還處在一個朦朧的狀態時，她又跑出了好遠，留我獨自呆呆地站在原地。

　　就好象那個作家說的那樣：“我們責怪時間欺騙了我們，其實是我們自己欺騙了自己。”我喜歡一個人在安靜的夜晚躺在草地上仰望天空，看著那一閃一閃的星星，聽風從身邊呼呼刮過的聲音。為泐躲避白天那浮華的喧鬧，我只有自己埋進小說和音樂中，到夜深人靜的時候，在昏黃的燭光下，用我喜歡的文字，記錄下心中的憂傷和惆悵。在別人眼中，我或許是個另類：抽煙、喝酒、曠課、上網，但誰又知道我內心深處的想法，誰又能從我孤傲的`眼神中看出一絲憂傷呢？正像小四說的那樣：“一個人如果長時間仰望天空，他不是在尋找什么，而是因為他很寂寞。”因為寂寞，所以才會做出那些在別人眼中不可理喻的事。每天面對老師那張沒有表情的臉，我的心里都有一種說不出的不快。我們都是被學習束縛的孩子，都是被生活玩弄的孩子，但我們不是被上帝拋棄的孩子。現實總是那么的不盡人意，而我們也總是那么的無可奈何。

　　我們似乎總是生活在孤獨和惶恐中，心中總是有宣泄不盡的積郁，或者應該說根本就沒有傾訴的對象。總是漫無目的地走著腳下的路，心不在焉地做著每一件事，每天在學校的壓迫下機械地、麻木地生活著，屈服在高考的壓力下，為著那并非自己夢想的希望茍延殘喘的堅持著。很多時候都感覺自己真的很渺小，渺小到對一切事物都無能為力，看著事情就那么無可奈何地發生，而自己始終都被迫選擇原地觀望。曾經執著地認為自己不會為任何事而難過，但往往會情不自禁地替自己所處的境遇而傷心從夏日草叢里的那株玫瑰到冬季花園里的那棵青松，我一直都在莫名其妙地壓迫自己。我很清楚我一直都在嚴重浪費著時間而時間也一直都在踐踏著我，一天又一天，日日夜夜，無窮無盡，，但我仍不知廉恥的進這么放縱下去，今天這樣，明天重復今天，循環再循環，直到萬劫不復。一直像沒有感情的機器一樣我無可奈何地在將來不想也不可能有什么建樹的事情上耗費著大把大把的時間。

　　早已經學會了用沉默來漠視一切，也不會再為自己的觀點拒理力爭，卻學會了用一種曖昧不明的態度對待曾經常常咒罵的生活。人剛開始對生活都是抱有希望的，但在經歷了失敗以后總會情不自禁地失望；在一番掙扎努力后再與失敗邂逅，我們無可奈何地變成了絕望；在失敗中走過一段時間后，我們對生活、對世界、對人生也就有了自己真實的想法，做自己喜歡做的事，這時我們應該就是狂妄。狂妄無罪，我們本來就該以一種狂妄的姿態來面對這個虛偽的世界。我們總是在彷徨中拼搏，在平靜中驚慌，在盼望中放棄，在放肆中憂傷。村上春樹說：“沒有人會喜歡憂傷，只是不喜歡孤獨罷了。”相信經常憂傷的人應該最能體會這句話的含義。一切的一切都在肆無忌憚地發生著，我們都在迫不得已地堅持著那并非自己夢想的希望。眼淚已經忘記了方向，記憶身不由己地淡忘，拼搏找不到充足的力量，我不知道該甩一種這樣的姿態去證明我曾經很努力地活著。

　　很喜歡周杰倫的《外婆》，唱出了他的無奈與堅持：“這樣的音樂我聽了三年，我告訴外婆，我沒輸，不需要改變。”其實每個人都在為自己的夢想堅持著，我們應守住自己的世界，不要去在意別人的看法。青春是一場繁華的陷阱，我們都會身不由己地掉進去，但我們也應該懂得在繽紛的世界里如何把持自己明白該怎樣去寫只有一次的青春。

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