生病，住院，輸液，霧化，激光治療。整整重復了一周。

　　我，脆弱，在生命面前，我過于弱小，在它面前我只是跳梁小丑，我做的一切，只是想留下它。

　　可是漸漸我找不到它了，只有每次心臟在跳動時，才可以證明我還活著。

　　看著點滴，一點點地匯入身體，麻木。睡吧，這樣殺死時間不是很愉快嗎？可是，不知道為什么總是迷迷糊糊的，始終不能沉睡，或許我只是害怕睡著后，我還可以醒嗎？

　　身邊此起彼伏的咳嗽聲，因疼痛而發出的呻吟聲，還有家人的抱怨聲，聲聲入耳。

　　藥物進入身體，是有鎮靜作用的藥物嗎？思緒開始渙散了。

　　做夢了嗎？好暗啊，周圍。呼吸好粗重，像是每呼吸一下會耗盡所有力氣，下一秒就會停止。誰來叫醒我，這里好黑，什么都沒有。安靜得可怕。這里只有我了。

　　過道上慘敗的節能燈光線投射入了眼簾，有點眩暈的感覺，是夢醒了。臉上濕潤的，眼淚，太可笑了，我竟然哭了，因為一個什么都沒有的夢，沒有兇神惡煞的魔鬼，沒有墮入萬丈深淵的墜落感，什么都沒有。我哭了?？赡苡袝r候什么都沒有，那種恐懼感比形象具體的事物更加可怕！

　　啊，人類無盡的想象力可以幻化世間所有東西。

　　醫院有消毒水味道，這是大家公認的吧！可是現在我，聞不見，卻有一種若有若無的甜味在口腔環繞，不管咽下多少唾液，它依舊存在著。

　　我病了，不管身體上，還是精神上，我都病了。

　　如果身體可以更加地疼痛我就不會那么痛苦了。最好是疼的我沒有辦法思考了。我就不累了。

　　躺在床上的時間實在是太多了，我不得不思考，我不得不開始面對現在的生活，我要打破我的幻想。

　　我重來都是給自己灌輸——有什么我是做不了的，只是不做罷了。做就要做得最好，別給別人留下麻煩。我知道這叫強勢，我給自己構建的框架太大了?；孟胱约菏莻€強人，可是，現實一再提醒我，我很弱小。

　　就拿現在說，這個病，就足以讓我之前付出的努力全白費，我又和大家在同一起跑線了，我沒有什么可以超過別人的，甚至于比不了普通人。

　　無用，就把我標簽了。世界，崩塌。

　　天生我才必有用，我的用處呢？造二氧化碳，呵呵，想起都可笑，什么都辦不到的我。

　　我病了，可能已經膏肓了，深入骨髓。

　　我一直覺得我是很行的，不管什么我都可以做好，只要有雄心壯志什么都可以辦到，可是，我的病，是有心，就可以加快好的嗎？我不管做了多少，只有命運說stop。我，就停止了。結束了，一切就完了。

　　為什么我不知道我的死期呢？知道，我是不是會更加珍惜它呢？

　　我也想說，未來，我來。但是，我真的沒有信心再這樣說了，我把握不了未來，我自己的也不行。

　　我病了，病毒傾入骨髓了。沒有新鮮的血液，我就不會好了。不停地讀書，我也不能滿足欲望，抑制不了，想要汲取，想要往前走，想要突破點，想要，真的想要。

　　我病了，你好了嗎？