在我很小的時候，因?yàn)樯嫺赣H便離開了我。在我成長的道路上，父親的角色仿佛從未出現(xiàn)過，那時我對父親的印象真的很模糊，更不用說了解…… 我并不是在父母的疼愛中長大的，但我并沒有因此而不幸福。因?yàn)橛型馄诺呐惆椋伙@孤單。外婆對我的愛并不亞于任何一對父母對兒女的愛。但在我快滿十歲的那年，一切都改變了；癌癥奪走了外婆的生命，那時我可謂從天堂一下子掉到地獄，生活仿佛失去重心。那是我人生中第一次劫難，小小的我根本就不知如何去面對，唯有以淚洗面…… 當(dāng)時是我第一次記住父親的模樣，外婆的后事辦理完后，爸爸便匆匆趕回工作之地。再一次離開了我。而我便留在外公身邊。慢慢地我接受了外婆離去的事實(shí)。生活也慢慢地走上軌道。突然父親決定把我接到身邊去讀書，當(dāng)時我并沒有表示愿意去還是不去，直到走的那一刻我才突然意識到不愿意跟他走，當(dāng)時我和外公都哭了。外公是舍不得我的，自踏出那個我生活了十年的門坎，我并沒有再回過頭去望他，只是一個勁的哭。我不想讓外公看到我流淚，那一次我明白了離別的悲傷。

　　就這樣，我離開了自己的家鄉(xiāng)。一切的改變讓我很難適應(yīng)。更難讓我面對的`是父親，對他的態(tài)度，我一直很冷淡。就連基本的語言交流都沒。我不知道為什么；我就連叫爸爸的勇氣都沒有，每當(dāng)快叫出口時，都咽了下去，難道我是在憎恨他不給我同齡人應(yīng)有的父愛，難道在憎恨他無情的把我從外公身邊帶走。后來我才明白我并沒有去憎恨他，也沒有這個權(quán)利去憎恨他。就因?yàn)樗俏腋赣H，一個給予我寶貴生命的父親。我嘗試著去適應(yīng)他，與他交流，去感受他對我的那份關(guān)注。但我后來慢慢的覺得父親的愛太沉重了，壓得我好辛苦，好辛苦。他所要求的我是完美的沒有一點(diǎn)瑕疵，但我真的做不到。在父親諸多的要求中，我真正嘗試到心痛的感覺，是不被人理解的心痛。在爸的眼中我是大姐，一切都要做到最好，弟妹如有錯，我都應(yīng)該有份不可推卸的責(zé)任，有時真的很委屈，都不能在他面前流淚。否則的話，就會招來更大的憤怒，唯有偷偷的流淚。后來我明白，眼淚是流不走痛苦與委屈的。我告訴自己要堅(jiān)強(qiáng)，即使再大的委屈也不能流。為了改變父親我盡量把每一件事都做到最完美，以免父親遷怒于我。但盡管如此，父親還是會雞蛋里挑骨頭，好像無論我做了什么，在他眼里都是不對的。

　　有時我在想，自己到底是不是父親親生的。為什么同是親生，差距會如此之大？為什么同是親生，他們是寶我是草？為什么同是親生，他們永遠(yuǎn)擁有“太陽”，而我就連夜晚的一顆“小星星”都得不到。我想不明白，每當(dāng)你們的笑聲響起時總是那么的刺耳，刺的我的心好痛，好酸。我好像永遠(yuǎn)都是一個局外者。只要看到你的笑容是對著我的，我就會欣然不已，這一點(diǎn)你看到了嗎？

　　我不知道，我在父親的心目中有沒有地位。但以一個做父親的職責(zé)來評價他的話，我覺得他并不是一個稱職的父親。即使他是愛我的，那他的愛也太深太沉了吧！

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