是誰說過，回憶就像洋蔥，一片一片剝開，總有一片叫你流淚，獨白作文。而我便是很好的實踐者，我愛回憶，回憶過往十八個年頭里的喜怒哀樂。每一個瞬間都有幾張曾經熟識的臉，而那些臉的主人，有的輾轉幾個城市去繼續他們的學業；有的在短暫的相聚后成了行同陌路的來客；有的被歲月奪去了青春的鮮活，以一張更顯成熟而親切的臉奔波于世；還有的去了遙遠的地方，很遠很遠，遠到沒有歸期……而我似乎是舞臺下的觀眾，坐在清冷的的觀眾席上的暗淡燈光里觀看舞臺上的我所熟悉的面孔匆匆上演生命的種種。舞臺上不時閃過的燈光讓我覺得刺眼。

　　多數的時候，我在流淚，在舞臺上的燈光同我的周遭一樣漸漸淡去的時候。黑暗如瀑布般涌來，而我已由最初的驚慌失措漸漸變的麻木。在我最脆弱的時候，我不敢大聲向臺上呼救，雖然我知道會有人來撫慰我。我不希望已被生活折磨的太累的他們再多出一份焦躁——僅因為我的不堅強。他們，是我愛的人呢，我怎么忍心……

　　反而，我有些不適應黑暗過后突如其來的鮮亮，背景燈猛得投射過來的那一刻，我微腫的眼睛又有些澀了，淚水浸泡過的眼睛終究經不起太多的明媚。于是，我坐到一個角落里。原來，我離不開孤獨的黑暗。我怕他們看到我，怕他們看到我的不安與頹廢。不時會有人站在臺前呼喊我的名字，我從角落里探出腦袋，故作輕松的應一聲：“嗨。”對，當他們猛得想起我卻恰巧沒有看到我的時候，總是那么急切。這樣的急切，是我所渴求的，甚至，它是我茍活的勇氣，我時常這樣想。

　　這就是我，一個不重不輕的角色。

　　人真的是有欲望的，有些厭倦了寂寞的我也想走上臺去，找一個屬于自己的角色。從觀眾席上走出的那一刻，我發現，其他的席位上已布滿了厚厚的塵土。原來，我已經孤獨了好多年。

　　坐慣了的我突然站起來，酸痛感遍及全身，踉踉蹌蹌的剛走上臺去，浪潮般涌來的擁抱和撫摸讓我的心急切而又愉快的跳動起來。這樣的旋律，是我不曾體會過的。原來，我愛的他們，同樣那么愛我；原來，我不是不重不輕的角色；原來，我有自己的一方晴空。

　　所以，當我走進這個網絡世界的時候，我給自己這樣一個名字：“晴天小豬”。雖然有些戲謔的色彩，但無傷大雅。因為那時的我真的很快樂，就像一只有足夠食物和睡眠的小豬，無憂無慮的漫步于世外桃源的世界里，不時的停下來與同樣鮮活的路人聊天，嬉笑著看他們燦若桃花的臉。閑暇極，愜意極。

　　當我開始有些后悔沒有提早走上這個舞臺來的時候，有人給了我當頭一棒，讓我知道了什么叫做邪惡。原來，有太多太多的燦爛下隱藏了黑暗。這樣的黑暗，比臺下純粹孤獨的黑暗可怕幾十倍、上百倍。其中，有一種面目最猙獰，聽說，它叫“欺騙”，與它邂逅的那一刻，有種痛不欲生的感覺，我掙扎著想要跳下臺去，但一切已經太晚。原來，傷痛是可以留下烙印的。于是，我學會了逃避，我開始收斂，不再素面朝天。我也為自己打造一張面具，戴上面具的那一刻，我有些擔心，擔心面具后的臉有一天會腐爛。

　　我收起那個燦爛的名字，把它好好的打包起來，系上蝴蝶結，放在心里，最底層的地方。它曾帶給我那么多的快樂，我要將它好好收藏。換上這樣三個字：晴空淚。墜上短短八個字的釋義：傷了，累了，怕了，懂了。望著電腦熒幕，心莫名的傷痛，淚水又一次洶涌，我狠狠掐一下自己的臉，告訴自己：不哭。

　　然后，我開始學著適應，拔掉自己身上的與這個社會不相稱的刺，行尸走肉般穿過嘈雜的街道，任邪惡肆虐。麻木了曾經的撕心裂肺，沒有了先前的歇斯底里。

　　然而，我感受到總有一種力量，可以將我從邪惡中扯出來，讓我不至于一蹶不振。當我又一次脫險，猛然轉身，我看到一些人，不知道他們站在那里多久。我走過去，一一揭下他們的面具——還是那一張張臉，是我在臺下時看到的最熟悉的臉。

　　原來，我的晴空還在，一直都在，我不再沉淪，他們教會我堅強。終于明白，最大的幸運，不是不經歷苦難，而是苦難過后，內心依然強大如昨。

　　收起那個悲傷的名字，我重新登陸。給自己一個瀟灑的昵稱：晴天。省去了“小豬”兩個稍顯幼稚的字眼。我墜上了這樣的釋義：放晴后的天空藍的徹底，晨曦清露，香草陽光，我喜歡這個芬芳的世界……