我是一個愛美的女孩，總是期待把自己變成一位公主，我也愛一切屬于女孩子的物品：愛蜜糖、陽光、柔軟甜美的吻，愛三葉草、夢想、粉綠色的蕾絲花邊……但是，微笑中不免帶著些無奈，我不能擁有我的最愛——裙子。

　　擁有漂亮的裙子，或許是每位女孩最初的夢想。輕柔的布料酥酥的裹著細膩的肌膚，悠長的線條舞動著蓮葉似的裙擺，透明的蕾絲帶系成蝴蝶結點綴在胸前，穿上它，此時此刻，你就是主角，你就是公主！我多么希望自己就是那位公主啊！我多么希望內心時刻涌動著那份甜蜜的公主情結啊！但是，這對我來說，只是一種奢望……

　　（一）

　　在我小的時候，就特別鐘愛穿裙子，那時的我留著長發，如果不扎起來，頭發能垂直到腰部，還是天生的自來卷，同時，我的睫毛也向上翻，再配上點綴著小花的白色紗裙，同學們都說，真像一位外國的小公主！本以為自己會一直沉浸在這喜悅中，但媽媽卻破碎了這美好的夢。

　　隨著我年級的升高，我的身高也在長，可媽媽卻不再為我買新裙子，并把原來買的，但還能穿的漂亮裙子全部送給了妹妹。我不解的問媽媽，為什么要送人，它們都是我的！你還不給我買，我一條也沒有了！誰知媽媽突然怒了，大聲斥道：“你穿裙子太難看了！腿那么彎，一點都不直！走路不挺胸，背還不直！以前是沒說你罷了，讓你過個癮，現在該收場了！”“和你走一起，我的面子都丟盡了！同事都說，你走路姿勢那么標準，你家孩子走得怎么那么難看呢？”“以前跟你說要改，你也不聽！反正你越大，腿就越彎，穿裙子難看死了！更重要的是影響我形象，你就死了這條心吧！”那時，我的心早已涼透了，由里到外……我硬是忍住了哭聲，任憑淚水在眼眶里打轉，然后，安靜地離開了臥室。我知道，我不能反抗，這已是死命令，否則就要挨打。我不知道一位母親為何要對女兒進行如此的摧殘。

　　在我出生時，就患上了一種可惡的遺傳病——抗維生素D佝僂癥，它在媽媽身上并不明顯，可到我這代，卻清晰地體現出了它的弊端：它不是真正意義上的“佝僂”，而是身上幾乎沒有一塊骨頭是直的，包括我的面部、手指、脊柱、胳膊與腿。那時，我才9歲，卻過早的開始注意自己那些不可避免的生理缺陷，隨之而來的，便是自卑，還有心中那不可磨滅的陰影……

　　看著妹妹“貪婪”地在我面前炫耀那些美麗的裙子，我真恨不得立即把自己的腿敲直，真恨不得把那些漂亮的裙子——都搶回來！

　　第二年夏天，很快到來，那時的我，即將小學畢業。習慣性跑到教學樓的后花園，閉上雙眼，張開雙臂，在花與蝶的映襯下轉圈，卻已不再是那熟悉的感覺。短褲的松緊帶緊緊地勒住腰部，腰下，不是那柔軟的蓮葉似的裙擺，雙腿被白色的褲管緊緊束縛住。“再也不能當公主了！”我哭著趴在花園里，淚水洶涌而下，雙手使勁捶著草地，任憑太陽毒辣地灼燒著我的后背……

　　（二）

　　上了初中后，由于班主任的嚴格要求，我們將精力都投入到學習上，記憶中飄舞的裙，也逐漸模糊了印象。可到了假期，和父母逛商場時，總是不由自主的被精品屋里那些漂亮的裙子所吸引，它們不再是兒童裝，而是少女裝，清新，淡雅。但兒時的陰影，總是生成一層朦朧的迷霧，將我的視線與它們一次又一次隔開，直至完全消失。因此，每一次都是滿懷欣喜地駐足幾秒后，眼中含滿淚水默默離開。望著身穿連衣裙的同齡人從我身邊經過時，我的內心在隱隱作痛，自卑的情緒更加嚴重。我恨自己的O型腿，一次又一次地使勁捶打，但都沒有用。這樣的打擊對于一個愛美的女孩來說，怎能讓她忍受一輩子？！

　　有時，和爸爸在商場閑逛時，爸爸如果遇到中意的裙子，就總愿為我進行未來設計：“寶貝，這裙子真好看，等你上大學就給你買，以后我要把你打扮得漂漂亮亮的！”由于爸爸不太在意我的缺陷，才總是這么說。每每這時，本來很開心的我立刻變了臉色，大聲喊道：“我告訴你，我不喜歡這破裙子，你以后什么都不用買！你那是什么眼光！”接著，氣氛便僵硬下來，我們不再搭理對方，各自默默前行。這時，我的心在流血，為了回避這話題，為了躲避這現實，我不得不對爸爸進行“無理”的語言攻擊……

　　我愛裙子，愛到了極至，但卻不能擁有，可望而不可即。于是，失去了美的權利，成為我青春年華中永遠的痛。

　　（三）

　　如今，我上了高中，變得更加成熟，更加敏感，也更加關注自己的體型。我也更加為自己的彎腿苦惱。果然是隨著年齡的增長，腿骨的彎曲程度更大啊！有時候，真是羨慕那些梳著長發、身材高挑、穿著長靴與連衣裙的女生。每天都是拼命砸腿，連續了一年，卻沒有任何效果，再加上媽媽尤愛直白諷刺我：“你那樣根本沒用！只要每天穿肥一點的褲子，別把那破腿露出來就行！”沉默中，我別無選擇，或許，這就是命吧！

　　現在，我的上半身變直了，因為我在意了，我正立求逐漸變得完美。直到高一的夏天，和媽媽逛商場時，媽媽突然對我說：“給你買條裙子啊？你現在各方面開始注意了，身材比原來好了……”霎時，我的大腦一片空白，淚水再次溢滿眼眶，這次，不是喜悅的淚，不是失望的淚，而是恐懼、自卑的淚、帶著極其復雜心情的淚，卻一直沒有流出。“買？還是不買？”我糾結著。“如果不買，就再也沒機會了吧？如果買，肯定又成為媽媽和同學嘲笑的對象了吧？……”

　　尾隨著媽媽進了一家少女精品店，這是一家以粉、白為主色調的小屋，包括多數服飾，以及店面裝修。我向小屋四周環視，天啊！那么多精致、純美的連衣裙，看得我眼花繚亂，有一種想把它們統統買走的沖動。有一款裙子，從上到下都是粉色，公主泡泡袖配著腰間的粉絲帶，再加上星星點點的亮片作為點綴，如果穿上它，去參加舞會，定會異常出眾。還有一款是黑白格子配的長裙，裙擺環繞了一圈又一圈的黑色蕾絲，褶皺錯落有致，又神秘，又莊重，上半部分是黑白格子交錯相間，2只精美的小蝴蝶，被工整地繡在了領口，久久的望著它，仿佛迎面拂來了淡淡的田園氣息……每一款都令我愛不釋手，每一款都有其獨特的亮點，實施吸引著我，久久不愿離去。

　　突然間，我的目光被定格在一條漂亮的連衣裙上，它的上半部分是米白色，下半部分則是淡雅的粉色，肩的附近對稱有兩個10厘米長的白色蝴蝶結，背部有深粉色的絲帶交錯相連，就像穿鞋帶那樣，風格很是獨特。沒有過多的點綴，沒有華麗的色彩，只是這份難得的簡易，便觸動了我心靈深處最后一道底線。將它捧在手中，盡情地欣賞、撫摸這優美柔和的線條，我根本無法放手，我根本沒有拒絕它的理由！

　　為了這份禮物，為了這份怦然心動的感覺，我足足等待了6年……

　　媽媽拿著這條裙子，在我身上大概比了一下，覺得長度、大小都適中，便索性交了錢。拎著裝裙子的紙袋子，心中的花朵早已悄然綻放，一簇又一簇，開得絢爛，開得多彩，仿佛迎來了我生命中一個難得的春天。

　　一周后，我終于穿上了它，走進了校園。陽光下，花叢中，我再一次閉上雙眼，呼吸者新鮮空氣，用指尖觸摸著陽光的恩澤，任裙擺在風中輕揚。“多么熟悉的感覺啊！”我陶醉了，整整一個上午。但是……這沒令我高興多久。

　　無意間，經過了校園里的一面玻璃鏡墻，下意識的駐足，去尋找鏡子另一面的我。本以為會欣喜，會陶醉，可目光卻不偏不倚的落在了那雙腿，兩條彎腿在粉裙子的映襯下，格外醒目，宛如兩片“直立”的西瓜皮，彎曲程度很大，似乎馬上就要從中間斷裂。面帶微笑的我瞬間轉為蒼白，不知該怎樣面對著殘酷的現實。“啊！我忘記了，我是不配穿裙子的，我怎么還會買？……我默默地離開了鏡墻，簡直不知該怎樣發泄心中的悲憤，淚水又在不經意間，像泉水一樣從眼眶中奔涌出來。我的生理缺陷，為什么這么突出？這不公平！這剝奪了一個女孩子最初的夢！

　　那條裙子，在2011年的盛夏，只出現了一次，我不敢再穿上它，我不敢再糟蹋一件美妙的藝術品！或許，我再也不能成為童話中的公主了吧。最初的夢想……就這樣，如斷了線的風箏，再也不會回來了。

　　（四）

　　如今，已是冬天，和媽媽在商場里買冬天的靴子時，我的生理缺陷再次決定了我與那些精美、時尚的靴子無緣，就連購買短款時，那么多都不適合我，媽媽不停的抱怨：“你那破腿怎么那么彎？試了那么多鞋，沒一個好看的！你想累死我啊！”于是，售貨員和其他顧客的目光也被吸引過來，直射我那雙彎腿，并議論紛紛。那時，我的心里仿佛打翻了五味瓶，復雜糾結的感受使我的臉“唰”一下地紅了起來。從小我就習慣了這種公共場合的羞辱，現在我只能無言以對。

　　是啊，媽媽太優秀了，太出眾了，無論是身材、長相、還是社會地位，都無可挑剔，因此，我和她真是無法比！聽著媽媽的抱怨，自己真是心煩得不得了，但我又能怎樣呢？

　　（五）

　　成長道路，本應生機盎然、歡樂無限，氤氳著鳥語花香，但屬于我的成長道路，卻是記憶中無法抹去的傷痕。裙——那動人的精靈，永遠離開了我的視線，漸漸，我的生命之花，開始枯萎，凋零，然后，飛去了那遙遠的國度，再也會不來了……