【推薦】高二優秀作文匯總八篇

　　無論在學習、工作或是生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編為大家收集的高二優秀作文8篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

高二優秀作文 篇1

　　我叫郭歌，今年10歲，在和平小學上學，今年上小學三年級，身高1米5，體重57公斤。我長著一張圓圓的臉，大大的眼睛，一頭烏黑的長發，小小的鼻子，不大不小的嘴巴。

　　我的性格開朗，活潑好動，不過就是脾氣急。我的愛好有很多，如：唱歌、繪畫、寫作。我是一個有責任心的人，什么事我都特別負責，就拿上一次說吧：自從我們學校新建了廁所，教學樓的每個樓層都有兩個廁所，一個男廁所、一個女廁所，不過，打掃廁所，是必不可少的，我們三、四、五年級負責打掃廁所，三年級打掃一樓，四年級打掃二樓，五年級打掃三樓。老師一提出來這個事，我二話沒說，立馬就把手舉起來了，老師就讓我當打掃女廁所的組長，因為，我們是三年級整個級部輪著干的，每個班干一星期，我選了幾個人幫著干，頭一個星期還挺好，等到再輪到我們的時候，她們卻一個也不干了，或者，我讓她們去干，她們就會用各種借口，想辦法來逃避打掃廁所。我不愿意給老師這件事，我想：這個干女廁所的任務是我接下來的，我就要對這件事負責，就算只剩我一個人干，我也堅持到底。從那時起，就成了我一個人承擔起打掃廁所任務。每天早晨，我到學校的第一件事就是打掃廁所，下課之后，短短的幾分鐘，我也趕緊去看看廁所里有沒有需要收拾的地方，下午放學之后，我倒掉所有的紙簍，擦水池沖廁所，擦地，最后，再擦所有的門。雖然每天都是滿頭大汗，望著干干凈凈的廁所，我心里非常高興，因為我的勞動，換來了大家的方便，舒適。

　　這就是我，一個脾氣急，有責任心的我，我今后一定好好的學習，天天向上，爭取最好的成績，成為一個更好的學生。

高二優秀作文 篇2

　　一段流言，過一段時間，總會被人遺忘。誰也沒有義務，去記一段無關緊要的過往那么久，畢竟大家都那么忙。

　　我有種很開心的感覺。她們忘記了，眼睛里也發出清明的光彩來，惡意漸漸消散了。

　　因為誤會，我曾經飽受她們的冷漠與冷眼。

　　不必解釋，等待時間，時光的流逝，會給你給大家最好的解釋。

　　我想著，什么時候，解放自己，去一個人旅行。旅途是遠是近，都無關緊要。關鍵是享受這一段過程，這一路心情。

　　過兩天高考，學長學姐們踏上戰場，我們清理戰場，放假一個星期，算是長假了。

　　有小小的打算，這兩天要去逛一逛，還有就是，把《孔雀東南飛》全文背下來。

　　朋友聽我說完后，看怪物一樣地看著我，你是閑出病來了嗎，背它干什么！

　　我說，沒有病啊，就是喜歡。 喜歡而已，因為喜歡，所以享受，所以開心。

　　我喜歡觀察生活，細微的美好。其實我也挺喜歡坐公交的，人多的感覺，不喧囂也不孤獨。她們在我的世界里，也在我的世界之外。

高二優秀作文 篇3

　　第一次看見你的時候，在你懷里，你看著我，雙眼含著少許淚水，嘴角上揚的夸張了些，那份喜悅的笑容頓時溢滿了你整張臉。你將你的鼻子輕輕靠近我的臉頰，你說：“寶貝兒，以后你就是我的整個世界。”說完，你向我親了一下，而你那硬硬的胡子觸碰著我，我便哇哇大哭了起來。你頓時慌了手腳，不知如何是好，而在你旁邊的她只是會心一笑。

　　你會下了班后幫著她給我泡奶粉，每天嚷嚷著要幫我換尿不濕，卻因為生硬的動作只能進行到一半，然后你的她說我來我來，你也只好在旁邊繼續學著，你認真的態度讓她哭笑不得。再大一些，我每天晚上都會拉著你然后開始纏著你給我講故事，講著講著我睡著了，你輕輕的我為我蓋上毯子，自己打著哈欠除了房門。

　　這樣的日子一直到了初中，不知道是自己的青春期到了還是你的更年期犯了，我們開始爭吵，我覺得自己不再是你手心里的小公主，你也不再是每天寵著我疼著我的人，你一定是不要我了。之后我和你的對話，總是言簡意賅，看不出一點關系的痕跡，你曾數落我，跟你說話就像打電報，我們之間多了隔閡與代溝。我開始學會獨立生活，我想不能再看著你們的臉色。不想讓你們決定自己的生活，我便開始離家出走。我背著包，游蕩在大街上心里面只有一絲心酸，你們一定在忙工作，也不會在乎我。出走了三天，住在同學家。一天，同學急沖沖的跑了過來，說：“剛才在大門口，看見你家在裝行李好像要去外地找你…”

　　話音未落，我跑回家，你看見我，把我抱得緊緊的，再也抑制不住的淚水，你說：“爸爸以為再也找不到你了。”我看著你，只是出走三天，卻仿佛過了三十年，你的頭發白了許多，嘴邊的胡須也沒剃過，眼角爬滿了深深淺淺的皺紋。對不起，我一直沒有說出口。

　　終于我明白你的背永遠不會那么筆直聲音永遠不會那么洪亮。等到你腳步蹣跚，我一定會挽著你和小時候一樣。

高二優秀作文 篇4

　　無理由去責怪任何人不了解我。一切只因為我有太多的事情。連我自己也走不進自己的.心，何況是別人呢？什么時候我是真實的呢？

　　母親離開的時候沒有什么印象，只記得有人告訴我“死”——就是永遠的離開再也看不見，那時我心中才有了感覺，才明白勒索們叫心痛，那眼淚也許就是我最后的真實，時間轉眼間，我也不在是我我心中有了無名的恨意，開始隱藏一切，本以為只要我封閉自己就可以擺脫一切的不滿，但是事實不是我想的那么簡單，時常我太純真，真正的世界不在容許我想象，我也無法預測它要比我想象的丑惡多少倍，真記不起自己曾和誰談過心事，很久了，習慣了把自己的心事寫在一本本厚厚的日記本上然后燒掉，他曾說是我自己親手在自己的心外筑起一層又一層的高墻，不容別人進入，也不許自己出去，孤立我的是我自己。是的，我這樣做是在保護我自己，他們說走向社會，容納萬物，必須敞開自己的心扉，本以為是的，可是這發生的一切的一切，讓我不禁懷疑，有必要嗎？？？

　　夠了，大家都說我什么都不懂，什么都說是我太偏激，我有想法就錯了嗎？虛偽不好嗎？那也是一種生活方式。假裝，不行嗎？那可是當今任何一個地方唯一可一立足的手段，什么個性時代，算了吧！

　　如今的世界沒有一個人懂我，我也不需要別人懂，我已經學會了沉默，學會了靜思，學會了一個人堅強的走下去，本想笑著活下去，但這無語的一切壓得我揣不過氣。我強忍著淚水，強言著歡笑，勉強掛帶著奇怪的笑顏。靜靜的一個人慢慢地前行，我也不知道何時是晴空，但我堅信這個世界有我的一片天地。

　　不懂我自己，也不需要懂自己，只要一步一步地前進。沒人給我鼓掌，我自己來；沒人給我加油，我自己同樣可以。