篇一：
我上高二了，我覺得我喊的是那樣的底氣十足，讓我不禁有小小的激動感。在這個四十五的憂傷，四迷泛濫的年紀，我真的搞不懂人們為什么樣整天哼哼唧唧無病呻吟些什么。痛恨什么時光如流水般逝去臉上憂傷泛濫絕提云云，當然扯到這里就有些遠了，我只是想說我上高二了。
我上高二了，我的心潮澎湃像第一次坐云霄飛車之前的感覺，胸口踹了一只兔子，不停的踢我的胸口。等我真正走到了高二樓，意識到自己真的是一名高二學生是我喊出了開篇那句豪情無比的話“我上高二了!”小C被我嚇得一愣一愣的，我笑著拍他的肩膀，“兄弟，高二了呢!”
政治老師對我們說做一個合格的文科生首先要做的就是活躍自己的思維，而中午聽小C講理科班的故事時，小C對我說理科班就像近年面積不斷減少的死海一般，沉悶的不容忍人潛到深底去窺探。他們的數學老師講：“理科生應該要有理想有追求把數學物理題目當戀愛對象，高考通知書當結婚證對待。”小C順便補一句，“結婚證可比清華通知書好拿得多。”
所以我慶幸自己是一名文科生，不用練就看到足球飛來就要做受力分析的本領，不用將雨后的新鮮空氣理解為臭氧的濃度升高。我覺得我們會被文史澆灌得很滋潤，每天都會曬到潔白的牙齒。
我上高二了，作文再也不是《偉岸的肩膀》《感動的事》之類二三年級就寫膩的命題。周四下午是第一節作文課，楊老師告訴我們同學們我們要練習寫議論文。我居然開始請教老師該怎樣寫好一篇之前和自己毫無交集的議論文。我為自己的改變既不感到高興也不感到悲哀，因為我知道這是高考考場上得分率最高的一種文體，是我必須要懂得常識。
我上高二了，我發現友情是如此的彌足珍貴，不知道該慶幸還是該悲哀，曾相處一年多的同學突然就散了居然也不會有什么不舍。這才意識到同學們平時的交流太少了。開始主動和同學打招呼，開始為了給同學講一道題而沒有時間去吃早飯，但同樣覺得值得。學習累了會互相調侃對方，一本書能夠撕成幾半一起看······我相信高二帶給我的，會是以前從來沒有的最純潔的友情。
我上高二了，清楚了自己該做些什么。英語課上老師說，高二完全是為高考打基礎的，黑板上的每條知識點都有可能出現在高考試卷上。你們要做的.就是努力記住所有的東西，考一個漂亮的分數。居然沒有反感這種長篇大論，我想我是長大了吧。
我上高二了，我發現自己最大的收獲就是現實了好多，郭敬明類的憂傷徹底被鎖進了角落，故作深沉果然十分做作。
我上高二了，我坐在座位上顧盼四周。親愛的朋友們，我們上高二了，年華的罅隙間，我聽到正在拔節生長的聲音······
篇二：
我上高二了。在萬般痛苦的掙扎煎熬中我選擇了在理科的壓迫下生存的高二。和被大肆渲染過的父母與孩子關于文理分科的分歧不同，在選科的問題上，沒人反對我。父母說在分科問題上我們了解不多，怎樣科學決策，你該多聽從聽從老師的意見。老師說，這方面我也不好說，你父母有什么意見你呢。大家都擺出一副你自己的事情做主的樣子，于是，白癡的我也似乎悟出了一點“命運是掌握在自己手中”的道理。就像學習，就像雖然還很久遠但一定會到來的高考。
我上高二了。除了教室換了，同學少了，學號大了，課堂靜了，埋頭的人多了，吵鬧的人沒了，高二的生活也沒有區別于高一的本質變化。只是忽然從復雜的題海中抬起笨重的頭時，看到黑壓壓一片仍舊深埋的腦袋，會有一種難以描述的壓抑不斷不斷從腦海里翻滾出來。曾幾何時，我是多么狂妄地走過那些埋頭做題的人身旁，恥笑著他們的愚昧無知，現在想想他們才是真正的聰明人，他們早已有了自己的理想自己的追求并不斷付諸實踐，愚昧的其實是我。我知道他們的生活才是我理所當然的歸屬。
我上高二了。高二的教室外面的風景很好，有時候上著上著課就不住往外瞟，偌大的教室里看上去只有我一個人眼神放空，思考所謂的人生哲理，雖然我知道理科生不需要有太多的思考，做好題就行。但知道僅僅是知道。就像我知道不是每次的努力都會有收獲，但每次收獲都必須要有努力，一個不公平，補課逆轉的命題。就像我知道用女生“楊柳岸曉風殘月”的感性思維和男生的理性思維想抗衡，不僅是悲壯，更是悲哀。就像我知道我用了別人兩倍的時間和精力去學習數學卻只能得到別人二分之一的分數。就像我知道高考就是要把人毀掉還不得不像別人一樣前仆后繼爭分奪秒。
我上高二。在微微變涼的九月，陽光日漸稀薄，溫度一降再降，在一切似乎都沒有改變但其實一切都已改變的生命的罅隙，我上高二了。我知道作為一個理科生我的修行還不夠，我還沒有本領一看到飛來的足球就做受力分析的本領。想在這個競爭激烈的年代有點自信還真不容易。
好吧，讓我告訴自己。
字寫的好的沒我文章寫得好。
文章寫的好的沒有我功課學的好。
功課學的好的沒有我心態好。
心態好的沒有我年輕。
年輕的沒有我字寫的好。
就是這樣。我永遠最好，并且會更好。
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