關于我的父親的作文八篇

【篇一：我的父親】

　　從小，我就不太尊重爸爸，總是忽略了爸爸的重要性。或許是因為爸爸的學歷不高，所以很多事情都沒有和爸爸商量，也從沒向爸爸透露過自己心中的感受。只是在電燈泡壞了的時候，東西太重搬不動時候，才會想起爸爸。那時的我總是希望爸爸能隨傳隨到，也不管爸爸的工作忙不忙，而爸爸卻總是那樣任勞任怨，可那時的我不懂得爸爸眼里那關懷的神情，只覺得這一切都是理所當然。

　　現在的我長大了，終于知道爸爸的工作有多繁忙，不再叫爸爸接送。當我走在烈日下時，我懷念起爸爸車上軟綿綿的沙發和涼爽的空調。我這才發現小時候有多幸福，我這才發現我不能再任性。

　　小時候，在我摔倒的時候，爸爸從來都不會伸出手扶我起來，而是站在遠處，手里拿著我最喜歡的棒棒糖，大聲地對我說：“寶貝，只要你自己站起來，走到爸爸這里，就可以吃到棒棒糖嘍！”我不知道是因為棒棒糖的吸引力還是因為爸爸眼中企盼的目光，讓我有勇氣站起來，讓我有動力向前走去。當我終于走到爸爸身邊的那一刻，爸爸興奮地將我抱起，我看到了爸爸臉上那欣慰的笑容。我終于知道，原來我想要的并不是棒棒糖，而是爸爸的笑容。

　　每當爸爸工作到很晚才回家的時候，在朦朧間，我感覺到爸爸摸了摸我的頭發，幫我蓋上了被子。一種溫暖的感覺油然升起。原來爸爸一直在保護著我和媽媽。

　　爸爸是一個堅持自己愛好而且不屈服的人。他堅持每天都洗冷水澡，他堅持每天都去游泳。一年四季，不管天氣有多冷，總是這樣堅持著，從來沒有改變過。我從來沒有聽到爸爸喊到一聲“痛”或“累”，他總是掛著這張堅強的臉，一切不順心、不如意都以微笑帶過。他曾經告訴過我：“人，一定要堅持自己的理想，不管有多苦，有多累。”從此，我不再害怕風，不再害怕雨，學會了做任何事都要堅持到底。

　　這幾天，爸爸又出差去了。在這些日子里，讓我學會了懷念。

【篇二：我的父親】

　　我的父親是個工程師，對待工作一絲不茍，有著端正的態度。在我8的時候，我就開始恨他，在8歲那年，我是個一年級的小學生，成績并不理想，從母親的口中我認識了，我的父親是個只注重學習成績而不關心我的人。成績的好和壞似乎是父親做注重的，所以，我就開始對他產生了曾恨之情。

　　10歲，我4年級了，妹妹正式的成為1年級的學生，她是老師眼中的優等生，在同學眼中是個小大人，在父親的眼中則是一個寶。她的成績非常優秀，父親總是那妹妹的成績和我做比較，妹妹則會很高傲的面對我這個輸給她的笨蛋。父親有時候在親戚朋友面前不斷的表揚妹妹，說她是個天才小可愛，則我卻成為大家眼中的，那個又笨又蠢又瘋的笨蛋女孩。被別人瞧不起的滋味我受不了，從此父親便成為我一生中第1個憎恨的人。因此這樣，我便開始覺了我是個可憐的小孩，失去的父愛。

　　12歲，5年級了，我的成績再次下降，父親從此不在管我，不再關心我，就這樣我被冷落了整整5年半、6年級的我，馬上要面臨有史以來的升學考的壓力，我不斷的努力，但是成功離我越來越遠，我必須拼命的去學習，才有可能錄取成初中生。在一個晚上，我正在辛苦的復習，準備考試，父親這時走進我的房門，端了一杯牛奶，悄悄的放在我的桌前，當我抬起頭時，才看見，上面多了一張紙條；女兒，早早休息，把牛奶喝了，別累壞自己——爸爸。我的淚水流了下來，我很高興，心中有一股暖流在流淌。

　　幾天后，聽母親說，我父親要到湖南去工作，我原以為父親不在我就自由了，但是我錯了，父親走了不久，我似乎對父親產生了一種我從來沒有的對父親的那種濃厚的思念，回想起父親給我送牛奶的那一刻，我對父親的`增恨便不見了……

　　這一刻，我終于發現了，父親其實是關心我的，只是他沒有表達出來，往日對父親的怨恨便再也沒有了。

　　父親，我的好父親，我永遠愛您。

【篇三：我的父親作文】

　　有關父親的記憶并不多，在我眼里，父親是個嚴厲的人，也是一個平凡而忠厚的人。閉上眼睛，總是覺得父親那張臉皺紋太多了；皮膚也太黑；眼睛有些深凹，眼神沒以前有光彩了；頭上的白發太多了；并且日漸消瘦……不敢提筆，唯恐提筆便是一種褻瀆，描繪不了父親滄桑面容里蘊藏的樸實無華的愛。

　　父親是個要強能干的男人，只是生不逢時，他把所有的夢想和希望都寄托在了我的身上，可自小閑散的我給了父親太多失望，我無法強迫自己的生活軌跡按照父親的規劃按部就班的劃著弧線，那種生活讓我壓抑，在矛盾掙扎中我象個小刺猬，一次次刺傷著父親的心。回頭想想，自己真的很不孝！

　　在嚴厲的父親面前，我小心翼翼的包裝著我自己，似乎和父親的距離總是那么的遙遠，似乎習慣了把自己的個性和對父親的那種親昵收斂起來。直到有一天，和父親頂了嘴，習慣性的忐忑不安的等著挨訓，父親卻沒了聲音，忽然發現父親變了，變的溫和了，頭上的白發也隱隱若現，忽然間心就柔柔的痛了起來，在心里狠狠的抽了自己無數個嘴巴。

　　在我十幾年的記憶中，父親從不善于表達感情，總是擺出一副冷峻的面孔，對我很冷淡，少年的我把這樣的父親深深地拒之心門之外，彼此之間總似有一種隔膜存在，仿佛走在河的兩岸，遙遙相對，不可觸及。潛意識里總是抗拒與父親交流。

　　……待我漸漸成長慢慢懂事，隨著時光的流逝，越來越體會到父親這么多年的艱辛，這一路下來所要承受的辛苦該有多少，那種對父親的愧疚越來越濃，我是不懂得表達了，但是這一切都是在我的眼皮底下發生。

　　兒時在父親面前習慣了拘謹和內斂，現在依然找不到太好的表達方式，只能努力的不去做讓父親憂心的事，只能盡量多的陪在父母身邊。雖然他沒給我什么大富大貴，但是他吃苦耐勞，不畏挫折的生活態度卻讓我很是敬佩，在我眼里他是平凡而又偉大的，也是我這一生中最敬佩的！

　　希望對你有所幫助！