那些曾經的記憶，我時常想起，可惜已不在身邊。

　　10歲倉皇，我啟程得如此猝不及防。第一次嘗到思念的味道，那是怎樣的一種牽腸掛肚啊。恐懼地惶惑著。越不明了越是惶惑和恐懼。每當抬頭看見碧藍的天空，每當清涼的風拂過臉龐，我都羞愧得要流淚。因為無師自通地拼命壓制思念，我顯得格外安靜；又因為滿心羞愧，我顯得特別羞怯。在大人看來，我已經是個非常懂事的少女了。外在的乖覺和內心的自卑反差如此強烈，以至于我的心過早地滄桑了。

　　12歲迷惘，我蛻變得焦灼。那年春天，我被自己的身體驚嚇了。忽然就發(fā)現(xiàn)了血，以為哪里受了傷，細心地察看，卻找不到傷口，而這比找到傷口更可怕。難以啟齒的怪異和羞恥，像只不受歡迎的野貓，匍匐在我12歲心屋的瓦脊上徹夜聒噪，讓我不得安寧。我分明聽見聒噪聲里，我殘剩的那點10歲之前的純凈和無憂，一丁點一丁點地風干了，粉碎了，隨深夜的風飛走了。

　　14歲叛逆，我張揚得無著無落。盡管蚤子嚙人，我依然宿命地披著這襲華美的袍。仿佛一覺醒來，我的眼睛變得如孫悟空的火眼金睛一樣雪亮而且挑剔。終于開始了一場轟轟烈烈的早戀。一下子，我成了千夫所指。大家不約而同做我的工作。母親把我關在屋里，罵得狗血噴頭。男孩最終退學走了。我無法恢復以前的平靜生活，開始逃課。我逃課其實也沒處可去，沒事可做，經常獨自爬到學校附近的小山上游蕩。發(fā)現(xiàn)過一大片野薔薇，到現(xiàn)在為止，我再也沒見過比那些更美的薔薇。那像妖艷女子水中的容顏一樣絕世凄美和熱烈的花朵啊，陪伴我度過了多少孤獨慘烈的午后和黃昏!

　　16歲自閉，我沉默成蛹。糟糕的數(shù)學成績沒有成為我升高中的絆腳石，卻使我的中考成績先天不足。我用沉默的細絲把自己纏繞成僵硬的蛹，拒絕所有的空氣。高中三年我沒有一個朋友，高中里唯一和我相親相愛的是書。學校所在的鎮(zhèn)上有文化站，站里有圖書館。我的課余時間都在這里度過。高考結束，我去站里還書時，文化站的牌子已經找不到了，圖書館的兩間平房被一些人占了，在開會。我木木地站在門口，不知道發(fā)生了什么。院子很亂，到處是野草，好像《聊齋》里狐女鬼女散去后的墳場荒屋一樣。

　　19歲，我的青春從此不再復生。青春隨著一場高考草草收場。我們的青春在一張考卷上迅速蒼老、風化。邁出考場的一剎那，我們青蔥飽滿的青春歲月迅速蒼白瘦削，時光的大書翻過的不是一頁而是整整一章。下一章或許是天堂或許是地獄，或許根本就沒有下一章了，高考讓一些人的生命成了一次性消費。我愿意從此開始新的生活，我再不愿像一顆長不大的果子，因為青澀而不堪重負，就讓我沐浴著酷熱的陽光和暴虐的風雨勇敢地成熟吧。

　　青春的風來得如此匆促，又潦草地收場。撫摸那細小卻深刻的傷痕，我吝惜自己的無辜。就把這些記憶叫做遺忘吧。讓更加流麗的日子一點一點把它們覆蓋，直到僵蛹破繭，直到酒釀放香……