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冬至的作文1100字

冬至 時間:2021-08-31 手機版

精選冬至的作文1100字匯編五篇

  在現實生活或工作學習中,大家都寫過作文,肯定對各類作文都很熟悉吧,作文是一種言語活動,具有高度的綜合性和創造性。為了讓您在寫作文時更加簡單方便,下面是小編為大家收集的冬至的作文1100字5篇,僅供參考,希望能夠幫助到大家。

冬至的作文1100字 篇1

  為了能包上這頓有夢的冬至餃子,放學后我扛著一捆希望向家園一路飛奔。

  與其說向家園飛奔,倒不如說我急于與冬至擁抱。在喜悅的瞬間,難免有一絲憂傷。小時候吃母親的餃子是一種享受。每年的冬至,母親都由著我的性子,細致地為我包素餡餃子。在餃子上,母親從沒有應付過我。最后一次吃母親的餃子,是去年春節回200多公里外的母親家。低著頭吃著母親包的餃子,吃著吃著,總感覺到哪里不對勁兒。細細一品,原來是餃子餡兒不如原來精細了。剛想說出來,抬頭卻被見母親正慈愛地打量著自己。我心一顫,詳裝津津有味的樣子,繼續吃著。母親顯得很蒼老,卻依舊不失一種期待。看我喜歡吃她包的餃子,母親一定很知足。想到這,我掩飾著心中的不安,哽咽地說了一聲:“媽,明年春節等我回來時,我來幫你剁餃子餡兒。”可是,當我再想吃母親包的餃子,她已永遠地離開了這個世界。

  風在我耳邊掠過,鳥兒在我身后驚鳴。我失去了母親,讓我在漫長的跋涉中多了一份撕心裂肺的疼痛。母親不在了,我包餃子的夢少了許多快樂。為了不使自己失魂落魄,為了能堅強地度過母親辭世后的第一個春節,我盡量埋藏著心中的傷痛,堅持不讓淚水流出來,默默地陪著妻子和面、搟皮,提前細心地包著這頓神圣的餃子,這頓飽含我與妻子、兒子對未來所持有的憧憬和美夢的迎春餃子。為了新春的到來,我在歲月的山梁上,我翻來覆去,一路風塵。我知道,母親走后,我心力憔悴,精神疲憊不堪。在就要擁抱新春的一瞬間,已步入中年的我,還有什么需要再回首的呢?如果說有,那么除了記憶,我想,就是這頓使我振作起來、增添信心的新春餃子。

  妻子說,她只喜歡一年中包的這一頓餃子。我說,那我就陪你包吧。為了這頓不可或缺的歲月之宴,我打起精神,和妻子一起提前準備起來。我知道,與新春相約,沒有這頓美好的餃子,是難以想象的。我也知道,為了包好這頓餃子,在母親去世后,我的身心已經修養200多天。為了這頓餃子,我翻散了一本臺歷,早晚洗了兩次臉,在心中醞釀了上中下三種品嘗方案,備好了春夏秋冬四套衣衫。我寄希望于自己在新春的腳步聲臨近時成為一個堅強的旅者,在一浪高過一浪的追憶中,把自己武裝成一個堅毅的精神巨人。我和妻子不怕累,起早貪黑,精心準備,細致安排,我們希望這頓有夢的餃子在母親辭世后,給我們帶來一絲吉祥。我問妻子,包餃子時你想到了什么?是期盼還是懷舊?是云,是月,還是光陰中的每一束芬芳?妻子說,包餃子時心中就多了許多夢。

  為了實現一次圓滿,在趕往新春的途程上,我學會了淺吟低唱,學會了擁抱與飛奔。我知道,即使我把腳步放慢下來,新春的日子還是會離我越來越近的。越是這樣,我越發感到有些緊張。一年又一年,一頁又一頁,我除了多掉下幾根頭發外,多添幾絲疲憊外,還會丟下許多難忘的時光。我知道自己為何喜歡期盼?倘若心中沒有夢,我不會執著得義無反顧的。文字始終提醒著自己,每一次醒來,夢都很潮濕。晨鐘、雞鳴、薄霧、陽光,瑞雪、樓宇、街道、時尚,我就這樣在一次次的匆忙中清點著,似乎很多,似乎要我遺落下什么。我知道,自己就像一個獵人,在趟過流失的河流后依然不會放棄原有的獵物。雖然獵物只是一種飄忽不定的虛幻,但為了讓夢不流失不冰冷,我依然執著地追趕著。即使有些跌跌撞撞,有些步履蹣跚,但我不踟躕,更不彷徨。

冬至的作文1100字 篇2

  今夜,是冬至夜。

  黑夜里摻雜了濃濃的霧氣,顯得沉重不堪。

  遠處,幾棟尚未完工的高樓在黑暗中聳立,零星的窗口有燈光透出,光被濃霧吸進去,只留下暈黃的一抹,并不明亮,卻有些幽冥的魔力。

  這是一個不同往昔的夜晚!是一年里最長的一夜!

  在今夜里,要舒展、鋪開太長的的回憶,太長的牽念,太長的對往生人的追思。

  我,想念故去的姥姥和爸爸……

  他們去世后,過了很長一段時間,我才恍然回過神來,才明明白白地知道再也看不到他們的面容,再也聽不見他們的聲音,再也感受不到他們的氣息了。

  我開始茫然無措,開始四下環顧,開始痛徹心扉……

  于是,在漫漫長夜里想起他們的一點一滴,會有一次次淚水打濕枕巾;會走進一場場不安的夢境,卻無法決然地抽身離去。

  我常想啊!他們在那一世過的好嗎?也會如我們想念他們一樣,想念我們嗎?

  這種哀思無邊無際,沒有著落,很揪心、很無奈、很悲傷……

  在這個世界上,姥姥對我的疼愛,沒人能比。從有記憶開始,就是跟姥姥住在一起。

  小時候,睡覺時,拉著姥姥的手,走路時拉著姥姥的手,溫暖又有依靠;

  大一點,渴了,喊“姥姥!我要喝水!”;餓了,喊“姥姥,我要吃飯!”,她都會送到你的手邊,被寵愛的感覺美滋滋的;

  上高中時,早上起來晚了,上學要遲到,姥姥急急忙忙地幫我穿襪子,穿鞋,急急忙忙地喊著:“明明,吃了飯再走!”,她是山東人,一口山東腔。

  我爸常常黑著臉說:“把小孩兒都慣壞了!”。姥姥卻當作沒聽見,照樣慣著我的任性、懶散,有時甚至是無理取鬧。

  我結婚成家了,有兒子了,她又幫著我帶大兒子,事事經心經意,沒有有一絲一毫的疏忽。

  姥姥去世時,八十九歲,在睡夢里安詳地離去,算是壽終正寢。

  我身邊最溫暖的那盞燈就熄滅了。

  姥姥的故事很長、很長,像一卷細細的絨線,扯也扯不到頭……

  我爸去世時,才六十出頭,這是我萬萬沒料到的。

  他大大咧咧的個性,總是忽視別人的感受,也忽視了自己的身體。高血壓本不算大病,最后卻釀成了不可挽回的后果。我爸因腦溢血在重癥監護室里捱了十幾天,最后撒手人寰,留下那么多遺憾!他若能看到我們兄妹四人富足安康,再小一輩的孫子、外孫也都長大成人,該多好!

  他最心疼的大兒子有房、有車了,他最牽念的小兒子也懂事顧家了,正是他安享晚年的好時候。老爸真沒福氣!

  年輕時,他總是在粗獷暴躁中顯示出強大,是我家頂天立地的支柱。家里沒誰會違拗他的意志。后來,我接過了我爸的指揮棒,全家人都聽我的了。

  冬至的夜真長啊!夜長夢多。

  有時,我會夢到我爸,衣衫襤褸地站在我面前,滿心的愁苦。

  有時,我會夢見我姥姥,慈祥安然的神情,久久地看著我……

  夢境是灰色的,朦朧的;看不真切,聽不真切,悠長悠長的思緒糾纏著心,掙脫不開。

  第二天,就是冬至了,濃霧仍未散去,走不出的夢境依然延續……

  我們買了香燭、各色紙錢,各樣東西,帶上滿心的話語,沉甸甸地去半山公墓祭奠。我們深信會有一個通道連接今世和往世,姥姥和爸爸會收到我們的問候。

  慎終追遠,是解脫現世人精神負擔的好辦法。很慶幸的是,他們在世是,我們還算孝順,懂事。

  半山公墓像個大大的公園,階梯蜿蜒,花木茂盛。清明時,茶花盛開,絢爛的粉紅色讓人心醉;此時,蔥蘢的綠色掩映著沉睡的靈魂。在這兩個日子里,人聲鼎沸,香煙繚繞。人們來到這里和逝者團聚,追思往事。

  落葉滿地,它像是大自然的文字,寫在地上,記錄塵世間風風雨雨的故事。我把所思、所念、所想、所求告訴落葉,寫在泥土里,捎給天堂里的親人,愿他們一切安好,富足美滿;也祈求他們保佑家人平安、健康、無憂!


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