冬天對我說、你冷么？

　　看著郵箱里論文的資料、眼里是空洞、呆滯、還有嘴邊殘喘的呼吸、與外界隔離的我、如今已經是第四天、安靜、安靜、還是安靜。

　　天氣開始猝不及防地干冷、不再是秋天的薄涼與蕭瑟、落落說、她又回到了西藏、在離天堂最近的地方、她可以肆意地微笑、然后為我祈禱、祝福。深夜里聽著她空靈的聲音穿過線路溫暖的滲透在我空蕩的房間、惦記著她、我、一直都是。

　　和導師見了面、匯報了論文題目、導師和藹地問我什么時候可以交上提綱、看著看著、眼淚就快要涌出、恍悟、自己是在辦公室、搖搖頭、年過花甲的導師笑了笑、下個月底好吧。點點頭、走出辦公室、風吹來、冬天、終于來了、而你、已經是第三年讓我一個人過著冬天。

　　穿著厚厚的毛衣外套、一直想不明白、身為北方的女子為什么一直都習慣不了這樣的氣候、喜歡漫天的白雪、卻害怕冬季一人窩在被子里、冷到難以入睡。他說我一直都是貪戀溫暖的孩子、希望別人寵、希望別人愛、不容許有一絲怠慢、因為明白、所以、現在的他樂意接受我所有的要求、不管那是不是無理取鬧、是不是自作主張。

　　手機靜音已是第五天，短信不回、電話不打、越來越喜歡安靜、一個人走在校園里、一個人安靜學習、安靜生活、安靜等待、安靜愛。我很快樂、也很幸福、是快樂、是幸福、毋庸質疑。

　　剛上樓時、看到一個女孩的小熊杯子、好可愛、笑了笑、忘記了、原來以前的自己也有那樣的一個杯子、是樂寶送的、很可愛的杯子、現在卻被我塞在了宿舍床底的箱子里、連同對樂寶的所有記憶一起塞了進去、落落說既然不愛就要傷害、不然對他是殘忍與不公、所以我做了殘忍的女子。

　　前天急性腸胃炎，進了醫院、看著護士拿著吊瓶站在我面前的時候、第一次那么害怕那生冷的針頭、醫生警告我、如果晚上再熬夜、以后就不是吊瓶可以解決的事情、對醫生抱歉地笑笑、其實我又怎會不知。沒有告訴任何人，包括他、我知道、不想挨罵。給媽媽打了電話、媽媽擔心得整夜未睡，爸爸要來學校送純奶和水果、聽著電話里他們著急的聲音、已然忘記是第幾次掉了眼淚。不敢讓笑親來、因為怕來了自己身體不好、接待不了她、雖然我知道對于我們來說、已不再是見外的感情。可仍舊不想她擔心、因為答應過她、我會好好的。可如今、卻把自己照顧地這么糟糕。這一年為了考研、身體已經整垮了好多、這樣的女子，不是爸媽口里疼愛的孩子、爸爸媽媽說過身體才是最重要的。

　　中午睡覺起來、突然深深地失落、寫下這些文字、也并不是、我、不幸福、不開心。有朋友牽掛著、有爸媽心疼著、有他寵愛著、寶原本很幸福的。

　　昨天夜里，做了一個冗長的夢里、夢里有個白胡子爺爺慈祥地對著我笑、現在我都記得那個笑容是以怎樣的姿態綻放、然后以怎樣的方式落敗。他撫摸著我雜亂的頭發，“你冷么？”我突兀地站著，然后看著漫天的白雪、開始發憷、顫抖。

　　恍惚中依稀聽到、冬天對我說、你冷么？

　　記得那天你說過、寶貝、這個冬天把士官的事情解決完了我就請假回去、等我。依舊如兩年前離開時對我允諾一般，“等我”厚重的兩個字、成為了我的信仰。

　　昨晚，我終于鼓起勇氣、說：這個冬天、我不會再冷。”

　　賭書消得潑茶香。當時只道是尋常。