原本晴朗的天空忽然陰沉下來。下雨了。來得猝不及防。毫無征兆。如同你的出現，亦或是我對你的心意。

　　雨天。你喜歡卻又讓你煩惱的雨天。伴隨著淅淅瀝瀝的聲響。思緒飄飛。

　　你作我弟弟好不好？你若干次對我說。

　　不要。我若干次回答。

　　為什么啊？你臉上若干次帶這埋怨的神情。

　　當時我一直認為你只是埋怨我的不通情理。現在我才明白。原來，你是在表達你的無奈。

　　當然。我也為我的后知后覺付出了代價。我們的關系&hllip;&hllip;

　　我們的關系。寫到這我想了好久，卻也只有用同班同學來形容會比較親切。還是陌生到不行的那種。因為你已經給我判了死刑。而這些，卻都是我自己一手造成的。

　　我以為你不明白。我之所以拒絕你是因為我喜歡你，所以我不能和你處在那樣一種位置。我真的以為你不明白的。所以你在我面前以姐姐自稱我也只當你在鬧著玩。

　　現在想想。你其實明白一切。

　　你一次次的警告我。而當時的我卻渾然不知。一心自以為是的對你好，卻凈是在給你增加負擔。這也是我們變成現在這樣子的主要原因。

　　你說。一顆心的重量，你背負不起。

　　我也不懂那時的我為什么會那么遲鈍。不僅對此沒有察覺，反而還義無返顧的向你挑明了心意。

　　這無疑是點燃了導火索。挑破隔膜后，你便恢復了你一貫作風。對我不這仁慈。決然與我劃清界線。

　　爾后。我們愈言愈烈。變成現在這樣子。本來我認為自己會對你死心的，因為當時我真的心力交瘁。可過了這么久。我發現自己仍舊沒變。

　　雨勢漸漸大了起來，凌厲了許多。

　　你知道嗎。那多種情緒交繞著的心情。無從抵觸。難以言喻的。你不懂，我亦不懂。它繁雜。紛擾。甚至黑暗。我一直認為自己算得上一個好人。卻沒想到我靈魂中陰暗的一面竟如此不堪。

　　可。我又能懂。那些正面的或是負面的情緒，都是由對你的依戀造成的。在我心里，你就像一顆未經打磨的水晶，菱角鋒利，卻不可方物。我將你封存在內心最深處。盡管每一次觸及都會被割傷。可我不在乎。

　　你不知道的，還有我夾雜著哀傷的無奈。那種無力感。呃。真的很糟呢。

　　就在前幾天，你又沒有去吃早餐。你似乎已經養成了這個壞習慣。以前，在我的嘮叨下你也只上隨便吃點零食了事。對此我曾還用不吃早餐影響智力發育來恐嚇你。可你總是左耳朵進右耳朵出。

　　那天早上你的狀況似乎不是很好，臉色有些發白。我不知道你是缺乏睡眠還在怎么。我想問你，可我不能。并不是礙于面子尊嚴這些，而是我不想去打擾你平靜的生活。我帶給你的，似乎都會成為負擔。所以我只好裝作什么都不知道。然后和他們神經病一樣的傻笑。我想以此告訴你我很開心。不管真心與否。我也不懂為什么要這樣。毫無理由的堅持，卻比那些有理由的堅持強烈得多。

　　茜（xī）。我寫這篇文章并不是要向你大倒苦水還是什么。也不是要打破現在這種和諧或看似和諧的局面。可有句話，我非說不可。我不想在以后才后悔。

　　說真的。茜。我愿意做你的弟弟了。真心實意的，不帶任何企圖。因為。我想做的只是照顧你而已。雖說以我現在的年齡說這種話有些好笑。可。我就是這么想的。

　　所以。茜。你不要認為我只是借此接近你。要知道，我根本沒有能力左右你的立場。

　　所以，所以。請你不要置疑這份心意。

　　最后。愿你永遠開心。